Darf man das?

Die DiVa: Nach 345 Meter Links und dann sind Sie da

2009-03-01T21:22:00.005Z

So meine werte Leserschaft, es ist soweit die DiVa hat den kleinen Laden am Eck gegen ein schickes neues Zuhause getauscht. Die Einweihungssause ist im vollen Gang. Also kommen Sie vorbei, es sind alle da und freuen Sich auf Sie.

Stammkunden oder wenn Abschiednehmen Freude bereitet

2009-02-27T13:04:00.003Z

Pilsener, das Tier schleppt schon seit Tagen Kiste an Kiste an Kiste, die DiVa hatte im einen genauen Plan gemacht wo das neue Heim liegt, und hofft jetzt das die Platten den Weg von wo auch immer, ins neue Heim von alleine finden.

Olpe hat sich fest vorgenommen, dass auf dem Dach angepflanzte Halluzigenfeld nicht umzukultivieren sondern in Rauch aufgehen zu lassen.

Lotte hat nach der Zeit des Strickens, Sinnierens und am Kopf kratzens, auch endlich angefangen ihre alten Erinnerungen auszusortieren und in einen selbstgestrickten Beutel zu stecken.

Herr Wagner kämpft mit sich selber um jede Jazz und Klassikplatte die er gerne behalten, er aber gerne wegschmeissen möchte.

Annique hat nun endlich eine Lösung gefunden. Sie wissen schon, aber aus Respekt vor der Grande Dame soll das hier nicht Thema werden.

Püppi, streitet sich mit den Topfpflanzen um den letzten Liter Wasser den der Chromstahl noch rausgerückt hat.

Alles in allem sind alle freudig erregt, ausser der samtgeflockte Vorhang, der wehrt sich preiszugeben was nur Anique und die DiVa wissen.

Ab Montag, werte Leserschaft, ab Montag haben Plattenladen und DiVas Reich ein neues zuhause.

Ich freue mich!

Herzlichst und Bilder an die Wand

Ihre DiVa

Der Martin meint

2009-02-23T19:01:00.003Z

Redewendugen die so gesehen eine ganz neue Bedeutung bekommen, meint der Martin:

Yogalehrer: "Stell dir vor du hättest zwei Lämpchen auf den Pobacken und willst die Decke bestrahlen.*

Ich wusste doch das die Frau Mama: *Jetzt hat dein Allerwertester aber wirklich mal Kirmes!* völlig falsch interpretiert hat.

Lotte oder eine Datingreview

2009-02-19T14:16:00.002Z

Lotte lässt die Beine baumeln, vom Stuhl in der Ecke hinter dem Volksmusikregal. Sie hat die Stricknadeln beiseite gelegt. Noch ist Sie sehr bewegungsgehemmt in Ihrem bunten Wollknäuel. Aber mehr, mehr kann Sie im Moment wirklich nicht wegstricken, dafür sind die Knoten zu fest gezurrt, die Fäden zu verheddert, nun ja, Sie arbeitet dran.
Doch jetzt, jetzt ist Zeit, Zeit an die Decke mit dem schönen Rasen und den Gänseblümchen zu schauen und das vergangene Jahr Revue passieren zu lassen.
Ein Jahr ist es nun her, dass Sie dem tollsten Stricker auf Wiedersehen gesagt hat. Seine Muster waren so gleichmässig, einheitlich, gradlinig und der Schal schien nicht mehr zu Lottes Garderobe zu passen. Ein Jahr in dem sie vielen Männern die Stricknadeln in die Hand gedrückt, sie aber mindestens genauso viel wieder weggenommen hat, noch vor der ersten Masche. Sie überlegt...

Der perverse Engländer:
Eloquent, intelligent, wesentlich älter und bereits nach dem ersten Date disqualifiziert mit dem Satz: *I feel like liking you... I could definitly imagine you doing me from behind.*
Stricknadel eingepackt lassen und Bilder aus dem Kopf verbannen.

Das bindungsverängstigte Landei :
Date 1:
Landei: Du bist die tollste Frau der Welt, unsere Kinder werden wunderschön!
Lotte: Oha, immer schön langsam, wollen wir nicht erstmal gucken wie das mit dem machen klappt?
Meldung vor Date 2:
Landei: Ich kann das alles nicht, kann dich nicht treffen, verschwinde jetzt ins Ausland
Lotte: Erbsenei
Stricknadeln eingepackt lassen, sich am Kopfkratzen.

Der neurotische Turnbeutelvergesser:
Schöne Augen, nettes lächeln, beim ersten gemeinsamen Spaziergang in Wut ausgebrochen weil an einem sonnigen Sonntag am Fluss andere Menschen hinter Lotte und ihm herliefen.
Stricknadel eingepackt lassen, weit vor ihm herlaufen.

Der Schafschütze:
Attraktiv, lustig, älter mit Anhang.
Konversation nach einigen gemeinsamen Monaten: *Du bist so jung und willst bestimmt mal Kinder und dann verlässt du mich!*
Lotte: *Warum?*
Schafschütze: *Ich bin ein Wallach*
Stricknadeln einpacken und weggaloppieren.

Und dann, dann plötzlich kam einer dem gab sie die Stricknadel wieder, aber das ist Geschichte.

Die DiVa oder Rettung in den liebenden Schoss der Familie

2009-02-16T17:46:00.003Z

Die DiVa ist unpässlich heute, werte Leserschaft, nölig, unentschlossen, antriebslos und weiss vorallem eins, nämlich was sie nicht will. Leider, und ich weiss nicht ob Sie das kennen, folgert sich daraus nicht der logische Schluss, dass man wüsse was man wolle.

Ja, werte Leserschaft, auch der DiVa seien Insouveränitäten dieser Art erlaubt, und auch die DiVa tut was viele in vergleichbaren Situationen tun, sie flüchtet sich in den liebenden Schoss der Familie. Und was soll ich sagen, dem Himmel sei Dank ist DiVa verhältnissmässig unkaputtbar.

Gespräch mit Frau Mama:
*Wie geht es dir mein liebes Kind?*
Och, Frau Mama, geht so, Job nicht gut, Liebe auch nicht gut, alles ein wenig semioptimal im Moment.
*Ach, was ich dir gerade erzählen wollte, Inga B. die aus der Grundschule heiratet am 1. April!*

Gespräch mit schwangerer Schwägerin:
*Ich verstehe dich vollkommen, schliesslich bist du ja auch nicht mehr 20!*

Gespräch mit Mini- Nichte:
*DiVi hab ich dir ein Geschenk bastelt, guck!!! Bibi Blocksberg*

Nun, die DiVa hat nach diesen Telefonaten eine Entscheidung getroffen. Die Mini-Nichte bekommt zum Geburtstag ein Handy.

Be my Valentine

2009-02-14T17:57:00.004Z

Die DiVa war geladen diese Wochenende, zum einen zum geselligen Fleisch in Brühe rühren bei den drei Herren vom Grill, ihren Holdesten, Mitbewohnerinnen und Skipper, zum anderen zur Lieblingslesbe zwecks Valentinstag Gegenveranstaltung. Eingeläutet wurden die Tage traditionell mit Wilden Drinks im Keller.

Die Quintessenz: Bei Streit hilft Gin- Tonic, über Religion kann man wahrlich streiten, Nach Religionsstreitigkeiten kann man sich richtig sympathisch finden, mit völlig Unbekannten kann man einen grossartigen Abend haben, Erdmännchen kosten CHF 2.- das Stück und Saare am Hack riechen erfahrungsgemäss unangenehm.

Anique oder Liebeskugeln zur Isolationsförderung

2009-02-09T12:22:00.004Z

Die DiVa sass wie so oft an Ihrer Plattenladentheke und machte sich Gedanken über dieses und jenes, nun ja eigentlich mehrheitlich über jenes, aber das soll hier nicht Thema sein. Jedenfalls jagdte Sie einem ihr unermesslich messbarem Einfall hinterher, als Sie das violettgeblühmte Velourstelefon anschrie. *Verfluchtes Jamba- Top- Spar- Abo* murrte die Dame und hob den Hörer.

*Madame DiVa, ier sprischt Madame Anique, vous etes la?*

Die DiVa schaute verwirrt zum Vorhang. * Madame Anique, wie können Sie... wie sind Sie?*

*Papperlapapp Madame DiVa, isch bin in meine Appartement, seit drei jours isch kann die Aus nischt mehr verlassen! Sie müssen elfen!*

*Aber was ist denn passiert, Madame Anique? Beruhigen Sie sich, fangen Sie von vorne an!*

*Wissen Sie, isch atte ein gute Freundin, die Madame Beate, und in die Zeit von die ippies, wollte Madame Beate alle Frauen glücklisch machen, so sie ist gegangen und hat erfunden die joujou für die Frau.
Sie at erfunden die Stab mit la Vibration, die ohne Vibration und die Boules d`amour. Und weil isch und die Madame Beate beste copines waren, hat sie mir der prototype für die boules d`amour gegeben. Nun isch abe letzte Woche die kleine Packet wieder gefunden und da isch Madame Beate immernoch eine Antwort schuldisch bin, abe isch diese...comment dit... probiert.*

*Und was, werte Madame Anique hindert Sie nun daran das Haus zu verlassen?*fragte die DiVa mit heissen Ohren und kühlem Kopf.

*Sie wissen jedes Mal wenn isch die escaliers erunter gehe und an die porte ankomme, mein Össschen ist ganz nass. Alors, isch muss wieder hoch für die Össschen zu wechseln, dann isch gehe wieder runter, wieder ist meine Össschen nass, et voilà! Verstehen Sie mein Misère?*

*Im Zweifelsfall, Madame, machen Sie es wie beim fallschirmspringen, ziehen Sie an der Leine bevor sie unten ankommen.*

Bald schon, schon bald

2009-02-06T13:16:00.005Z

Dieser Tage ist die DiVa begeistert werte Leserschaft, begeistert wie seiner Zeit es nur Herzblattkanditaten beim Wandeinfahren waren.

Es wird gewerkelt, gestrichen wieder übermalt und wie Wild am grossen *V* geklöppelt.

Und dennoch, schon bald steht es stolz, stilecht und entzückend, der DiVas neues zuhause.

Alle werden Sie mit einziehen, die Lieblingsmenschen, die Lieblingskommentatoren, die Stammkunden, Topfpflanzen und schüchternen Regale. Auch der Plattenladen soll seinen Platz finden, doch der hat sich verschlossen und weigert sich ins Schloss am Eck zu ziehen, doch wir sind überzeugt, werte Leserschaft, auch den Plattenladen werden wir noch locken können.

Im neuen Schloss am Eck wird sie dann gefeiert, die nächste grosse Sause. Sie alle sind herzlich eingeladen sich die Haare schön zu fönen, die Schuhe blitzeblank zu wienern und ihren Frack zu bürsten. Sichern Sie sich früh genug einen Platz auf der Gästeliste, denn es wird unbeschränkt Einlass gewährt.

Also meine Damen und Herren, lassen Sie sich überraschen, schnell kann es geschehn, werden Wunder wirklichkeit, werden Träume wahr!

Damit Sie wissen wohin Sie des Weges geführt werden sehen Sie hier bereits einen kleinen Vorgeschmack:

Herr Wagner oder die unerträgliche Leichtigkeit des Seins

2009-02-03T11:46:00.003Z

Nach Püppis fulminanten Auftritt ist wieder etwas Ruhe in den Plattenladen eingekehrt. Auf dem Sonnendach tummeln sich friedlich disskutierend die Weihnachtslieder: Thema darf man mit Fönfrisuren und Fallschirmseidebloussons Gesungenes wirklich Weihnatslied nennen, aber das soll Thema an anderer Stelle sein.

Lotte strickt weiter, scheint vor und rückwärts zu kommen, Pilsener lallt und sucht was zum headbangen, Frau Anique trällert fröhlich hinterm Vorhang, und Olpe, ja Olpe tut was immer Olpe tut.
Die DiVa überblickt die Situation wie eh und je mit der nötigen Souveränität von Ihrer prielgeblümten Empfangstheke aus.
Langsam und nahe zu bedächtigt öffnet sich die Tür, das *Esistjemandreingekommen*Glöckchen über dem Eingang traut sich schier nicht zu klingeln. Herr Wagner tritt ein, die DiVa erschrickt. *Mein Lieber, wie sehen Sie denn aus?*

Augenringe schwarz und tief wie Ingrid Bergmanns Seele, RAF rotgeweinte Augen, aschfahle Haut und Mundwinkel die an den Schlüsselbeinen festgetackert zu sein scheinen, um Herrn Wagners Gesicht nur im Ansatz zu beschreiben bräuchte es Negatismen zu Hauf.

*Aber Err Wagener, mon dieu, sie schöne Mann, qu`est-ce-que vous passiert?*flötet Frau Anique durch die alabasterfarbene flocksamtene Hängeware.

*Ich, Ich, Ich* er bringt es kaum hervor, *Ich war einfach bedingungslos glücklich* spricht es und kann die salzigen Sturzfluten kaum noch halten.

Da war Sie wieder, wusste die DiVa, die unerträgliche Leichtigkeit des Seins, hatte Herrn Wagner ein erneutes Mal eingeholt.

Der Martin meint

2009-02-02T08:42:00.002Z

Fragen die man sich merken sollte meint der Martin:

Wer kann mir sagen wo der Frosch die Locken hat?

Püppi: oder eine haarige Angelegenheit

2009-01-30T09:48:00.004Z

Im Plattenladen geht es zu wie in einem Taubenschlag heute. Pilsener ist von nirgendwo wiedermal eingetorkelt, die Weltmusikregale und der verstaubte CD- Ständer disskutieren ihre neuen Standpunkte aus und die Topfpflanze im hinteren Teil des Chill-Out Sektors weint weil sie immernoch keine Schnittblume ist.

Lotte strickt sich zufrieden aus Ihrem Knäuel und ist langsam wieder als solches zu erkennen, also als Lotte, nicht als Knäuel.

Anique war seit dem verschwinden hinter DEM Vorhang nicht mehr gesehen. Man munkelt sie bereite sich vor, mental und physisch, auf ihr Rendez- Vous, mit den blauen Augen. Die Lockenwickler, die unter DEM Vorhang hervorrollen hat Olpe für sich entdeckt, er kann so ungemein an Papers sparen und wiederverwehrtbar sind sie auch und er trägt zur CO2 Emissionseinsparung bei, sagt er, glauben die anderen.

Während die DiVa die Gedanken der letzten Monate in die Karteireiter einordnet, öffnet sich schwungvoll die Ladentür, der blaue Teppich im Eingang wird rot, und *tadaaaa* eine junge, attraktive Brünette springt in den Laden, strahlt und breitet die Arme aus: *Hier meine Lieben, habt ihr mich wieder*

Die gesammelte Besucherschaft blickt auf, ist verwirrt. *Excusez-moi Madame, kenhen wir vous?* nur Aniques rote Lippen lugen hinter dem Vorhang vor.

*Aber Freunde, ich bins! Püppi! Erkennt ihr mich denn nicht!*
Der DiVa fällt es wie Schuppen von der Forelle Müllerinnen Art.
Da stehtdie blondlanggelockte Püppi mit Kinnkurzen braunen Haaren, so kann Sie also nun wirklich niemand erkennen, ist ja ein ganz anderes Püppi.

Steht ihr aber gut, denkt die DiVa, stand auf und geht in das Spiegelzimmer um sich selbst ein Bild von sich zu machen.
Sie erschreckt, da steht Sie, kinnkurz, brünett, herrausgeputzt wir für ein Rendez-Vous, ein wenig verstrickt und neben sich

Der feine Unterschied zwischen zuhören und verstehen

2009-01-26T12:06:00.007Z

Es ist doch so liebe Leserschaft, Intergeschlechtliche Probleme beruhen entweder auf der Indifferenz zwischen verliebtvögeln und *fürmichtistesirgendwiemehralsdas* oder auf Missverständnissen. Manch schlauer Wissenschaftler will herausgefunden haben, dass hier der Hund in der Kommunikation zwischen den Geschlechtern begraben liegt. Denn offensichtlich schleudern die Damen der Gesellschaft mit bis zu 7000 Wörtern täglich um sich, während sich Herren mit läppischen 2000 begnügen.

Nun mag manch einer behaupten dass das männliche Geschlecht während des femininen Wortgeschwaders abschweift, sich ganz der Vorstellung eines fahrbaren Rasenmäher oder einer sich selbst reinigenden Katalogrussin widmet, doch, werte Leserschaft, die DiVa behauptet, dem ist nicht so. Männer hören zu, und jeder der anderer Meinung ist ist Giulia Siegel.

Leider heisst zuhören nicht immer gleich verstehen, und da dem geschätzten Gegengeschlecht täglich nur läppische 2000 Wörter zur Verfügung stehen, reicht es oft nicht für ein "Wie meinst du?"

Jahre der Forschung und des wörterzählens eröffneten der DiVa folgenden Herrenwörterschlüssel:

Ausgenommen sind hier natürlich die 5 Tage in denen zu beliebiger Tageszeit zusätzlich um Korpulation in irgendeiner Form gebeten werden muss. Diese werden vom jeweiligen Jahresvorrat vorbezogen, ohne Aussicht auf Kompensation versteht sich.

Verteilung der hier aufgezeigten Anzahl Worte ist im Einzelfall natürlich variierend, schliesslich muss zuhause beim Gespräche eingespart werden, wenn der Stammkneipenwirt frei hat und die Stellvertretung den Fingerzeig zum Bestellen des zweiten Herrengedeckes schlichtweg nicht verstehen will, oder man der Sekretärin erklären muss dass die neue Auslegeware unter dem Schreibtisch nunmal die Knie wundscheuert.

Anique oder die Grand Dame d`amour

2009-01-22T16:09:00.002Z

Lottes Stricknadeln klapperten sich friedlich durch den Plattenladen und versetzten die übrigen Bewohner in einen gemütlichen Zustand zwischen den Welten, hemisphär nahezu.

Die DiVa, konzentriert auf die Abrechnung der letztmonatlichen Wünsche, sah sie schon hinter der Ecke klackern. Aniques rote Pumps gruben tulpenzwiebelgrosse Löcher in den Gussbeton. Elangeladen warf Sie die Plattenladentür in die Angeln, die schon lang wiedermal zum fischen hätten ausgeführt werden sollen, die Angeln

*Madame DiVa, wo finde isch ein Platte? Ein besondere Platte, wissen Sie isch abe ein Gesellschaft an die Week-End, ein manifique Gesellschaft, ören Sie, Madame DiVa?*

Die DiVa hörte von Ihrem Papier auf und blickte durch den Laden.

Madame Anique, schauen Sie doch mal in der Jazz oder der Fahrstuhlmusikabteilung nach, da nehmen Sie nach Lotte, den 2ten Gang links, biegen nach 20 Metern wieder links ab dann nur noch 2x links, und sie sind da.

*Non, Madame DiVa, vous ne verstehen pas, isch brauche etwas speziell, etwas aufregend, wie rote Pumps, wie die Fleisch von die Homard, wie die Blubb in die Champagne. Isch abe eine Rendez- Vous, mit eine Monsieur manifique. Comprenez- Vous?*

Die DiVa verstand und wies Madame Anique den Weg zur Abteilung hinter dem Vorhang.

Lotte oder Entwirrungen auf Geschäftsleitungsebene

2009-01-20T12:50:00.004Z

Die DiVa sitzt tief konzentriert über Ihren Platten und Geschäftsberichten, versucht etwas Ordnung in das von Olpe und Pilsener hinterlassene Chaos zu bringen, als Sie plötzlich vor dem Thresen jemanden wild gestikulieren hört. ein schnauben, jammern, hyperventilieren ist das. Energisch schaut Sie auf, bereit zum Tadel, doch Sie hält Inne. Lotte steht oder vielmehr stampft vor dem Counter rum, fuchtel wild mit den Armen, oder vielmehr mit dem was davon übrig ist.
Die DiVa überlegt sich kurz: Geh garnicht darauf ein, schau einfach wieder auf dein zu erledigendes Chaos, die wird sich schon beruhigen. Doch DiVa ist DiVa und bleibt sozial.
"Was ist denn mit dir Lotte, du siehst ja aus wie ein Wollknäuel!"
Und tatsächlich Lotte ist kugelrund und bunt, in Fäden verfangen und je mehr Sie zappelt desto weniger ist von Lotte übrig.
"Ach DiVa, ich habe mich da in irgendetwas verstrickt! Ich habe alles probiert, aber ich komme da irgendwie irgendwie nicht raus. Du bist meine letzte Hoffnung. Du, die immer mit beiden Beinen auf dem Boden stehst, immer Rat weiss und gelassen bleibt. Mit deiner unendlichen Souveränität und Gelassenheit, Du kannst mir hier raus helfen. Sag, kannst du?

Die DiVa lehnt sich zurück, schaut sich das Übel mal von allen Seiten an und weiss es gibt nur eine Lösung. Lotte muss da selber rauskommen, denn an welchem Ende sie auch zieht, an einer gegenüberliegenden Seite beginnt der Knäuel um so mehr zu spannen.

"Setz dich erstmal Lotte, und erzähl, wo ist denn der Hauptfaden der ganzen Angelegenheit?"

Lotte versucht sich zu setzten, kugelt aber immer wieder vom Stuhl. So entschliesst Sie sich den Raum auf und ab zu tippeln.

"Also ruft Sie vom Punkmusikregal herüber. Ich hatte eine Idee, ein Abendteuer, ein Wagnis geplant. Ich wollte den schönsten, längsten, haltbaresten und buntesten Schal der Welt stricken. Als ich mal angefangen hatte und die ersten Maschen geklöppelt hatte, " Sie war mittlerweile bei der One Hit Wonder Vitrine angelangt, "wurde mir schnell klar, dass meine Strickkünste nicht ausreichen würden. Also habe ich mich auf die Suche nach Strickkünstlern gemacht. Ich habe tolle Stricker gefunden, die haben alle Ihre Muster und Farben in den Schal gestrickt, manch einer hat sogar gehäckelt. Die Lieblings-ab-und-zu-Zicke zum Beispiel, die hat zwar ein paar unregelmässigkeiten drin, aber dafür mit ganz viel Liebe ein ganz langes Stück gemacht, und die Yogitante, kennst du die noch? Die hat so viele Wellen geklöppelt, die Lieblingsdivatunte hat mit viel grossen Löchern und lebhaft gestrickt, und da der rote Faden, der kommt von der Lieblingslesbe.

Alles war super toll.

Und dann, nach ein paar Jahren habe ich mich selber wieder daran gesetzt" rief Sie vom *Grosse Duette* Regal rüber, "doch dann kam ein toller Stricker, der schin mir so besonders, wir haben unglaublich Muster geklöppelt, farbig, jaja gar aufregend, aber irgendwie haben wir uns dann verstrickt und garnicht mehr am gleichen Faden gezogen, plötzlich war die eine Hälfte ein stetiges und gleichmässiges Zopfmuster, und die andere nur noch halbherzig und unregelmässig. Ausserdem waren beide Seiten verschiedenbreit. Wir konnten die nichtmal mehr aneinander nähen, immer wieder haben wir uns in die Finger gestochen, einer hat genäht der andere wieder aufgeribbelt, bis der ganze gesamte Schal nur noch ein riesen um mich gewickeltes Wollknäuel war. Und jetzt brauche ich Dich DiVA, du musst mir helfen, mich da wieder rauszuwickeln, ich kann doch so nicht durchs Leben tippeln, und beim nächsten Grossen Regen, da sauge ich mich voll und dann...dann geht garnichts mehr!"

Lotte sah die DiVa mit Ihren grossen kindlichen, wechselfarbigen Augen an, und DiVa kam nicht drum rum Lotte helfen zu wollen.

Sie holte Stricknadeln aus ihrem Handtäschen, enthädderte die Enden des roten, des bunten, des grosslöchrigen, des gleichmässigen und aller so schönen und verschiedenen Fäden, die die Lieblingsmenschen mit viel Mühe und Liebe einst zum ersten Teil des Schals verstrickt hatten, nahm die ersten paar Maschen auf, lief zu Lotte hinüber die sich um die Ecke des Top-Ten-1985-Regals rumzumanövrieren versuchte, drücke Lotta Ihre Vorarbeit in die Hand, lächelte und widmete sich schweigend Ihrer Arbeit

Lotta blieb eingeklemmt zwischen Pilsener und dem Regal stehen, überlegte kurz, und verstand.

Rausstricken. Sie muss sich nun in mühsamer Kleinarbeit rausstricken aus Ihrem Knäuel.

Als die DiVa 20 Minuten später von Ihren Dokumenten aufhörte, sah Sie Lottas Nadeln fröhlich in der Weltmusik-Ecke klackern. "Na hoffentlich lässt der nächste Regen noch lange auf sich warten."

Schokososse oder Schlagsahne?

2009-01-08T14:21:00.000Z

Die DiVa hat Langeweile und denkt limbisch, libisch und aphrodisisch.

Sie hat sich viele Gedanken gemacht während des Jahreswechsels. Nicht nur pornöse versteht sich, böse wer böses denkt. Nein, um den Stellenwert der horizontal, vertikal und überhaupt Nahkampfakrobatik in ihrem Leben.

Fact ist, Sexualität hatte immer einen hohen Stellenwert in Ihrem Leben. Klar ist, Beziehungen mit Orgasmusjägern, Kunstturnern, Kostverächtern und überhaupt Menschen die einfach physiologisch nicht passen, sind völlig undenkbar. Und doch, um es vollkommen zu verkomplizieren, steht die eigene Libido nicht im Mittelpunkt.

Fact ist auch, Sie hat viel probiert, experimentiert, abgelehnt und angenommen. Aber wie hat Oma damals schon bei Kaps mit Gehacktes gesagt, sieht unappetitlich aus, schmeckt aber toll. Und man soll ja den Alten Glauben schenken.

Nächster Fact, bereut hat sie dabei nichts, gezwickt hat auch nichts was nicht hätte zwicken, ziehen oder schallern sollen.

Sie hat 2-3 Mal herzlich gelacht, im Gegensatz zum jeweiligen Sexualpartner, Sie hat manchmal gezittert, geschrien vor Freude versteht sich, und einige der Metallstangen an Ihrem Bett sind mittlerweile nicht mehr in der vom Ikea Designer angedachten Form.

Fact ist aber auch, eines kann Sie nie ausprobieren, und wenn Sie sich auf den Kopf stellt (- das, übrigens, ist auch noch pendent) Sie kann niemals Sex haben wie ein Mann. Wenn Sie einen Wunsch von der Penetrationsfee freihätte würde Sie sich einen Penis wünschen, nicht irgendeinen versteht sich, aber darauf soll hier nicht weiter eingegangen werden. Und dann, Mütter haltet eure Töchter, Söhne und euch selber fest.

Die Dame, nein, der Herr, würde durch die Welt wandern, sich die schönsten Menschen suchen, und mit denen aber sowasvon alles ertesten auch das mit demKopfstand, für irgendwas muss die angeeignete Yogapraxis ja gut sein.

Der Martin meint

2009-01-07T08:48:00.003Z

Grussworte die man sich merken sollte, meint der Martin:

Doppelter Rittberger mit zweifach Salchow und gehocktem Axel auf Bürgersteigeisscholle funktioniert im seltensten aller Fälle

- Gruss an den Steiss

Wer bin ich?

2009-01-03T11:13:00.004Z

Meine werte Leserschaft, herzlich willkommen im diVaischen 2009. Und da Jahresrückblicke aber sowas von 2008 sind, gibt sich die Dame mit sowas garnicht erst ab.

Doch das neue Jahr, mamamia, wenn das hält was es verspricht, dann kann sich das Alte aber mal sowas von warm anziehen.

In den letzten 2 Tagen war sie wahlweise, Madonna, Stefan Raab und Costa Cordalis. Hat mit dem Karl Moik, Pablo Picasso sowie dem Räuber Hotzenplotz Rum getrunken, und den schwarzen Peter für sich wieder entdeckt.

Sie musste lernen, dass frei sein heisst Geliebtes hinter sich zu lassen, dass Skifahren einfacher ist als Snowboarden und dass Familie und Freunde halten wenn Halt fehlt, immer wieder ohne Fragen.

Ausserdem hat sie entschlossen nochmal 8 Jahre zurückzugehen, um weiter zu kommen, und überhaupt, gross werden wird sie tatsächlich nie, da kann sie sich noch so lange wie Lotte auf den Misthaufen stellen, bei Regen versteht sich. Erwachsen vorerst auch nicht und nichtmal die DiVA kann bremsen und gleichzeitig den Fuss auf dem Gast haben.

Und das in 3 Tagen, na wenn das mal keine reife, ach nein, unreife Leistung ist, und die beste Vorraussetzung noch einige Jahre klein zu bleiben.

Ach ja, und auch hier geht`s jetzt aber bald mal sowas von Rund, der worldst sickest Wilddesigner kommt mir neuen Kleiderschrankvorschlägen und die nächste Sause ist auch schon in Planung, schliesslich ist das Diplom zur Eventtusse im Handtäschchen, aber mit links.

Es freut sich auf ein Jahr mit der hochgeschätzten Leserschaft

Ihre DiVa

PS.: Bevor Sie Fragen, den ersten und zweiten Tag des Jahres, verbrachte die Dame im Beauty Ford Center.

Der Martin meint

2008-12-30T12:54:00.004Z

Absurditäten die man sich merken sollte meint der Martin:

Charles Darwin war in 2ter Ehe seine Cousine Emma Wedgewood verheiratet.

Die Geschichte von der Ballkönigin

2008-12-29T08:08:00.002Z

Es war einmal ein Mädchen, das schönste Mädchen des ganzen Dorfes. Goldenes Haar, blaue Augen, unglaublich wie dich diese Augen anblitzen konnten. Sie war Ballkönigin und konnte kochen wie Ihre Mutter.

Jeder Mann ob jung ob alt, arm oder reich umgarnte sie, doch sie, sie liebte den Nachbarsjungen, der im Süsswarenladen arbeitete.

Sie versprachen ihr die Sterne vom Himmel, ihr Reichtum und ein sorgenfreies Leben bieten, das schönste Mädchen der Stadt blieb bei ihrem Nachbarsjungen der im Süsswarenladen arbeitete.

Im Frühling wollte er sie heiraten und er sparte all sein Geld für den Ring, doch dann kam ein Talentsucher aus der Stadt und führte Sie aus. Die Stadt schien mehr zu bieten, so verliess sie ihren Nachbarsjungen der im Süsswarenladen arbeitete.

Innerhalb kürzester Zeit wurde sie ein Star, hatte ein wunderschönes Haus, hochglanzpolierte Autos, einen Pool und einen weissgetünchten Zaun um Ihren golfplatzgepflegten Garten.

Doch sie vermisste ihr altes kleines Heimatdorf, alle Welt schien ihr zu Füssen zu liegen, jedermann abgesehen vom Nachbarsjungen, der im Süsswarenladen arbeitete.

Dann, eines Tages verkaufte Sie Ihr Haus, ihre hochglanzpolierten Autos, ihren Pool, den weissgetünchten Zaun und den golfplatzgepflegten Garten, gab ihren ganzen Reichtum und Ruhm auf und nahm den nächsten Zug in ihr altes Heimatdorf.

Was soll ich noch sagen, sie kam zurück, zurück in die Arme des Nachbarsjungen der im Süsswarenladen arbeitete.

Nun, wie die Geschichte weiterging, ob sie nicht gestorben sind und heute noch leben, hört ihr im Süsswarenladen.

Sippenweihnacht

2008-12-25T13:38:00.003Z

Die DiVa ist sich sicher, seit Sie das 15 Lebensjahr vor, naja sagen wir mal, 5Jahren hinter sich gelassen hat, hat das Weihnachtsfest an Bedeutung verloren.
Exzessiv pubertär, war es exzessiv uncool in der Kirche zu sitzen um anschliessend der gesammelten älteren Sippe beim sich betrinken zu zu gucken, was dieselbige nicht wusste, sie hätte sie schon damals unter den Tisch getrunken.
Jetzt mit zarten über 20, ist die divasche Stimmung so unstet wie Christoph Daums Kokainkonsum.
Es ist herrlich, die Familie tischt schönste, edelste und feinste Gaumenschmäuse auf, vom Wein, Weib und Gesang ganz zu schweigen.
Endlich kann man sich mit der Frau Mama in trauter Einigkeit betrinken, der Herr Papa erfährt nach dem dritten Grappa was den unsäglichen Atta-Fleck (- im Ursprung Rotwein- Guacamole Mischung von Kai Bachner aus der 9ten) versursacht hat.
*Jaja, Papa, das war die erste und einzige illegale Party die ich veranstaltet habe. Lass den Sessel da stehen wo er seit 15 Jahren steht, bitte!*
Und wer will nicht mal mit seinem Bruder zwei Stunden über Analverkehr reden.
*tief ausatmen, einmal kräftig husten und an was schönes, entspannendes denken!*
All diese Dinge machen Weihnachten jenseits der Volljährigkeit wieder zelebrationswürdig.
Und dennoch wenn, beim 2ten Weihnachtstag- Kaffee die Castrop-Rauxeler Sippe darüber siniert warum die Dame denn noch keine Kleinstmenschen geworfen hat, geschweige denn verheiratet ist und zu allem Überfluss auch noch alleinstehend und immernoch studierend ist, helfen oft nur noch viel Geduld, Arroganz , Stolz, Kellergeister und die im richtigen Moment aus dem Hinterhalt platzierten Fragen: Du, wie lebt es sich eigentlich so mit Hartz IV? Wie schaffst du das nur den ganzen Tag zuhause mit den Kindern? Ist der Kevin- Jason eigentlich zuhause auch so ein Wilder?

In diesem Sinne, fröhliche Weihnachten und schickt mir Karten in die Betty Ford Klinik.

Von Tampons, Wintermänteln und Jennas Libido

2008-12-22T15:01:00.003Z

Es ist folgendermassen liebe Leserschaft. Ihre DiVa hat im echten Leben, neben unzähligen wunderbaren, eine ganz fürchterliche Eigenschaft. Sie ist das premenstruell grausamste Lebewesen auf der westlichen Hemispere. Leider litt und leidet unter diesem Symptom neben der Dame selber, vorallem das werte Umfeld.

Anbei einige Beispiele:

Der Lieblingsbesterschulfreund kam 15 Minuten zu spät in den Französisch Unterrich in den die DiVa 5 Minuten zuvor eingetroffen war.

Er krabbelt ihr im Vorbeigehen kurz den Nacken und flüstert:

Na Schneckchen, heute gewonnen, wa!?!

Schneckchen brüllt durch das Zimmer: Du Affe, ich bin auch erst seit 5 Minuten hier, und jetzt guck mal wie meine Haare aussehen, kannst du nicht mal normal an mir vorbeilaufen?!

die Klasse guckt desorientiert zwischen den Delinquenten hin und her.

Lieblingsbesterschulfreund grinst in den Raum: Brauchse n Tampon?!

Lieblings-Ex-Freund und DiVa gehen gemütlich in einem Nachbarland einkaufen. In einem Laden für Wintermäntel in all Ihrer Unschönheit, ist das einzige Teil das anziehbar wäre nur in Amy Winehouse minus Victoria Beckham plus eine Kartoffel Grösse erhältlich.

Die Dame ist mutig und probiert trotzdem an. Der winzige Schurwollefaden ist ein klitzekleinbisschen nicht passend, und unter einen Wintermantel gehört ja schliesslich auch noch ein Winterpullover.

Sie zum Spiegel/zum Lieblings-Ex-Freund: Der ist umwerfend schön der Mantel, aber doch etwas zu klein.

Er ohne zu wissen das er soeben sein Sexualleben für die nächsten 3 Wochen beerdigt hat:

Vielleicht ist ja der Mantel nicht zu klein, sondern du zu gross??

Die folgenden Szenen, möchte ich Ihnen meine liebe Leserschaft ersparen, schliesslich ist bald Weihnachten.

Paradoxerweise, ist die Libido der DiVa zeitgleich von Topfpflanze auf Jenna gesteigert was für Beteiligte gern auch mal manisch anmuten lässt.

Und dennoch, solange im diVaschen Ausweis: "Zwischen dem 15 und 21 eines jeden Monats bitte keine Waffen, Scheren, Messer, Nadel, Bombenbausätze und Wintermäntel verkaufen" sollte die Menschheit zumindest leiblich verschont bleiben.

Ich wünsche Ihnen somit eine preweihnachtliche Schonzeit und ein gesegnetes vorressezives Weihnachtsfest.

Bitte fressen Sie sich Ihre Finger nicht so wurstdick, dass Sie mich nicht weiterhin mit Ihren wunderbaren Kommentaren beglücken können.

Herzlichst und Ihren Lesern für den fulminanten Blogstart von ganz tief aus dem Bauch dankend

Ihre DiVa

Der Martin meint

2008-12-19T10:52:00.003Z

Erkenntnisse die man sich unbedingt merken sollte meint der Martin:

Kiloweise Schokolade hilft nicht in jedem Fall gegen gebrochenes Herz. Jetzt heisst es erstmal verdauuen, das Eine und das Andere.

Der DiVas neuer Kleiderschrank: Klappe die 1ste

2008-12-15T10:43:00.009Z

Meine werte Leserschaft, Ihre Meinung ist mir wichtig ( also am Ende entscheidet sowieso das Ego, aber man ist ja umsichtig).

The world sickest Webdesigner Herr Wild hat sich nach einer bierseeligen Kreativphase hinter die ersten diVaischen Logogehversüche gemacht, und sie meine lieben LeserInnen, dürfen jetzt Ihren höchstpersönlichen Senf dazugeben.

Hier das Feedbackreglement:

- seien Sie nett

-wählen Sie Logo 2

- seien Sie nett

Urheber von Kommentaren die diesen Regeln wiedersprechen werden umgehend mit Roy Blacks und Peter Alexanders Weihnachtsshow in der Endlosschleife gequält.
Also:

seien Sie nett:

Von Strapsen, Schuhen und Schwangerschaften bei Minderjährigen

2008-12-11T12:05:00.004Z

Die DiVa ist im Stress, und zwar über beide Ohren.
Wieviele Gedanken man sich auch vor Weihnachten so machen muss:

Da ist zum einen die quälende Frage, welche Schuhe ziehe ich nur an. Im Sommer ist der Fall klar.

Geschäftsmeeting:
Pumps in jeglicher Form sehen zu Anzug, Deux Pieces und Strapsen gleichermassen gut aus.

Problematik im Winter:
Ersteres gibt kalte, schneebeflotschte Füsse und die werden bei AutoheizungvollepulleaufdieFüsse- Trocknung hässlich fleckig, die Füsse.
weitere zwei auch fallen weg, denn unter Deux Pieces zeichnen sich Wollkompaktunterhosen böse ab, und Strapse machen Blasenentzündung, aber mit Anlauf.

Freizeit: FlipFlops, Ballerinas oder Turnschuhe, klarer Fall.

Problematik im Winter:
FlipFlops die Wollstrumpfhosen am grossen Zeh spreizen sehen beschissener aus als Madonnas Frontzähne in einem FlipFlop.
Ballerinas reihen sich in der Problematik direkt hinter den Pumps zum Anzug ein.
Turnschuhe, ja gut, aber Turnschuhe gehören einfach nicht an DiVas Füsse.

Da gibts dann halt nur eins Winterstiefel, zu allem und jedem.
Doch machen die einem, die 15-jährigen Pimkioben-Orsayunten- SpeckringinderMitte Trägerinnen mit präziser Boshaftigkeit, madig. Warum müssen die Ihre dicken Beinchen in dünne Höschen quetschen und unter Anwendung von Lastkränen auch noch die Hosen in die Stiefel stecken?

Dicke Beinchen meine lieben Nachwuchsfrauen, wirken, wenn die Hose über den Stiefeln ist, gleich viel schlanker, und Hüftspeck, Schätzekens, ist wesentlich unauffälliger wenn er abgedeckt ist.*
*Woher der kommt erläutere ich jetzt nicht, das wissen wir ja mittlerweile, wir, die offensichtlich nicht.

Ach und wenn es keine Umstände bereitet, lest mehr Doktor Sommer, Schwangerschaften mit 13 lassen sich verhindern, unglaublich aber wahr.

Von falschen Drehungen und Vaterschaftstests

2008-12-04T13:56:00.003Z

Die DiVa sitzt verdreht auf der Yogamatte, ist innerlich extrem *ohm* und gemein:

Yogalehrerin Ihr: *Du drehst immer in die falsche Richtung, das machen sonst nur
Schwangere, bist du schwanger?*

DiVa denkt gemein: *Schwangerschaftstest gibts in der Apotheke, Vaterschaftstest bei Britt*

Sie: *Ich wüsste nicht von wem*

DiVa denkt gemein: *Siehste wusst ichs doch, Yogaschlampe*

Auszug aus Nimmerland II

2008-12-03T11:27:00.008Z

Die DiVa läuft durch die Welt und verliert Dinge, am laufenden Band. Nein, eigentlich verliert Sie die Dinge nicht am laufenden Band, dann wüsste Sie ja wo sie verloren gegangen sind, die Dinge, am laufenden Band nämlich.

Bei manchen Dingen weiss Sie es aber dennoch:

rote Mütze (unfreiwilliges Geschenk eines Spielgefährten): Irgendwo auf dem Weg im Zug

Brille (Fielmann, was sonst): Bei Bond, James Bond, unterm Sessel

blingbling Ohrring: Irgendwo im Ausschnitt

(Anm. d. Red.: Wiedergefunden auf dem Telekommunikatösen Büroboden)

rechter oder linker Handschuh: erneut irgendwo auf dem Weg im Zug

Unschuld: auf dem Futon (ganz oben auf der to-do List in den 90ern)

Unschuld II: Im Kur und Allergiezentrum Norderney

Glauben das Eltern nur x (x=Anzahl Kinder) Mal Sex haben: 1993 im elterlichen Wohnzimmer

Glauben an den Weihnachtsmann: Im Zimmer meines Bruders 1985

Glauben an das Christkind: letzte Woche Samstag auf dem Weihnachtsmarkt

Ausserdem verliert Sie wo Sie geht und steht lange blonde Haare, was abstellgegleiste Frauen und Freundinnen gern zum doppelten Axel mit dreifach Flip veranlasst.

Quintessenz: Zugfahren im Winter ist schlecht für Kopf und Hände, Futons waren die folgenschwerste Erfindung der 90er.

Der Martin meint

2008-11-27T15:59:00.004Z

Fehlbehauptungen, die man sich merken sollte, meint der Martin:

*Über die Schweiz fliegen, ist übrigens ziemlich anspruchsvoll für Piloten!*

*Ach ja, warum?*

*Wegen den hohen Bergen!*

Betretenes Schweigen

Die DiVa schaut dem Schnee beim Tanzen zu

2008-11-25T10:27:00.006Z

Die DiVa steht im Schnee und ist egoman, egozentrisch, egoistisch, überhaupt Ego und sowie narzisstisch genug zu glauben, dass ihre Umwelt zu jederzeit und immer daran interessiert zu sein hat was denn so läuft. Ausserdem findet Sie Soundtracks das grösste, meist besser als die Filme selber. So war Sie jahrelang bittertraurig, dass Sie nie einen Soundtrack hatte zu Ihren Tagesabschnitten.

Vom Spielgefährten wütend heimlaufen: Placebo

Zweifeln: Sheryl Crow

Aufmöbeln für die Nacht des Jahres: MKP

Viel zu schnell autofahren: Beatsteaks

Verliebtsein: Freundeskreis

Unglücklich Verliebtsein: Thomas D.

Shopping: Janis Joplin

Lustig Sex haben: The Roots

Verführen: Bruce Springsteen

So semifertig und auswechselbar individuell diese Auflistung ist, so schade ist es doch das nicht zu jeder dieser Situation laut das richtige Lied ertönt.

Es wäre doch grossartig wenn Sie morgens ins Büro kommen und plötzlich ertönen die Boomtownrats in *Omas-Fernseher*-Lautstärke. Und noch besser wär, wenn Sie es auch so meinen!

Leider, hat das ergonomische Lebensgefühl den Ghettoblaster vom Markt verdränkt, und ein lauter, alle Ohren umfassender Soundtrack ist in weite Ferne gerückt.

Und doch, an diesem benannten Sonntagabend stand die DiVa an der Bushaltestelle, die Luft war kalt und sie schaute in die Lichter der Stadt um die Schneeflocken tanzen zu sehen. Und da war plötzlich klar, die Schneeflocken, tanzen zum Soundtrack dieses einen Sonntagabends.

Sagen Sie mir meine werte Leserschaft, was ist gerade Ihr Soundtrack?

Wenn ich gross bin werd ich grösser

2008-11-20T09:07:00.006Z

Drum prüfe was sich ewig bindet, hat die diVasche Frau Mama immer gesagt. Und das wird Sie nun machen, sich die nächsten drei Tage prüfen lassen. Den wer eine echte Eventtusse werden will muss Bescheid wissen über Beleuchtungen, Standbaudingens und BCG-Kirchens.

Klar ist, gross wird Sie nie werden, zumindest physisch, aber wiedermal ein Diplom schlauer.

Ach ja, werte Leserschaft, wenn das genannte Papier im Handtäschchen ist, dann steigt aber wiedermal eine Sause im Plattenladen, sie machen sich kein Bild.

Mit Plüschsesseln, Ikea- Stehlampen, Kartoffeln, Bier, Kuchen, mit Sonne , ohne Tauben ,vorgefahren wird standartgemäss, einen DJ haben wir auch und mit dem selbstgebauten Staubsauger saugen wir den Schmutz samt Auslegeware nachher einfach lewinskyisch ein. Natürlich wird die ganze Plattenladen-Crew dabeisein (falls wir Olpe bis dahin finden, der ward seid dem letzten Sit-in für Haferflockenkekse aus biologischem Anbau nicht mehr gesehen- Personenhinweise bitte direkt an den Hanfvertreiber Ihres Vertrauens)

Also kommen Sie und sehen Sie, und drücken Sie alle zur verfügungstehenden Daumen, es geht um DIE one and only Sause des letzten November Drittels!

Oh!

2008-11-19T16:41:00.003Z

Es machten sich die DiVa, ihre ehemalige Mitköcherin, deren Schwester und einige in Vergessenheit geratene Personen auf das kleinstädtische Nachtleben zu erobern.
Die Damen waren jung, Bierbeduselt, Boobies, Booties und alle sonstigen körperlichen Merkmale sassen da wo sie mit zwanzig sitzen müssen und waren gekonnt in Szene gesetzt.
Ein grosser Teil des Abends wird wohl auf Grund der erhöhten Gerhirnzellenvernichtung auf ewig verschollen bleiben.
Allerdings weiss ist seit diesem Abend erwiesen, dass sich ein Teil der Gehirnzellen nicht vernichten lassen möchte und darum flüchtet, direkt ins limbische System der DiVa. Daraufhin findet sie fast alle supi nett, extrem sexy und knutschen rutscht auf der Lifetime- Achivement-Liste vor Excalibur aus dem Stein ziehen. Was das für die divaische Umwelt für Folgen haben kann, ach lesen Sie selber:

Die illustre Runde verlegte sich nach einigen Drinks in einen klassischen Teenie-Schuppen und tat wie ihr geheissen. Nach einigen Stunden verabschiedete sich die Schwester der Mitköchin um Ihrem Abendessen eine gute Reise zu wünschen. Die Mitköchin war bootiewiggelnderweise verschwunden und die DiVa fand sich mit einem netten Jüngling an der Bar wieder.

Man unterhielt sich wenig, kommunizierte intensiv und, heute noch unglaublich, irgendwann ergab sich folgende Unterhaltung:

Jüngling: *Ich habe gerade meine Freunde gesucht und die sind einfach ohne mich gefahren*
Sie: Och das ist aber dumm
Jüngling: *Ich weiss nicht wo ich schlafen soll, kann ich bei dir bleiben*
Sie: Naja, also wenn du wirklich nicht mehr nach hause kommst, na gut, aber glaub ja nicht das da was passiert!
Jüngling: *Natüüürlisch nisch!*

Sie dürfen sich an dieser Stelle, werte Leserschaft, einmal schnell an die Stirn klatschen, doch wer frei von Sünde werfe den ersten Stein.

Es kam wie es kommen musste, die DiVa hatte ihren ersten und letzten Ein-Nacht-Ständer, und was soll ich sagen, es blieb ihr nicht viel davon, eigentlich garnichts.

So kam es auch dass sie sich einige Jahre später in einem Tanzlokal von einem jungen Mann beobachtet fühlte. Alle Ingnoranzversuche scheiterten an der Hartnäckigkeit des Mitzwanzigers.
Also tänzelte sie, gekonnt as Beyonce zu ihm rüber und es ergab sich folgender Dialog:

Sie: *Kennen wir uns, oder bist du sprach und gehbehindert?*
junger Mann: Wir kennen uns!
Sie:*Woher denn nur, will mir einfach nicht einfallen!*
junger Mann: Wir hatten mal Sex!
Sie:*Oh*

Jetzt mag man sagen, na gut, es war dunkel, und man war etwas angesäuselt, da kann sowas ja schonmal passieren. Welch latent unbleibenden Eindruck der Herr aber hinterlassen sollte sich erst Jahre später an einem Geschäftsanlass zeigen.

Die Dame stand umrundet von Arbeitskollegen an einem Tisch und trank einen Kaffee, ein Herr im Anzug kam dazu, begrüsste den ein oder anderen und starrte die DiVa an. Konversation über den Tisch:

Herr im Anzug: Hey, kennst du mich noch?
Sie:*Nein, woher sollte ich?*
Herr im Anzug: Das erzähle ich dir wohl besser später
Sie:*Oh*

Von Alphütten und Kettensägen

2008-11-17T11:27:00.008Z

Der neue frischgebackene Spielgefährte wünschte sich hinlängst die DiVa möge mit ihm mitkommen ins Niemandsland. Auf eine Alphütte in den Bergen. In Hoffnung auf Ruhe, Abgeschiedenheit, Zeit und viel horizontal Romantik, stimmte die Dame zu. Natürlich wurde nebenbei erwähnt, dass man weder mit dem Auto, dem Zug oder jeglichen anderen Fremdtransportmitteln zu Berg kommt, doch DiVa wäre nicht the biggest Squarehead on Earth wenn sie sich hätte anmerken lassen, dass sie dieser Umstand doch etwas beunruhigte.
Zur totalen Erheiterung beschloss der neue frischgebackene Spielgefährten Bergführer, dass man traditionsgemäss im Dunkeln den Aufstieg in Angriff nimmt.

Nach einigen Stunden Zugfahrt, war das erste Etappenziel, ein kleines Dorf und seine wohl älteste 98-jährige zuckersüsse Bewohnerin erreicht, zum letzten Mal wärmte sich die DiVa die wohlgeformten 4 Buchstaben am Kachelofen, um anschliessend im Schlepptau des essensbeladenen Spielgefährten aufzubrechen. 2 Stunden bergauf im Schnee und bei Vollmond, machten 1 1/2 Stunden Spass. Der Spielgefährte war in etwa so motivierend wie Margarete Schreinemakers Steuerberater, was in Anbetracht des Wahnsinns im Augen der Dame aber nur mässig verwunderte. Endlich angekommen, musste die gefühlte -40 Grad kalte zugegebenermassen gemütliche Berghütte erstmal eingeheizt, Aus Schnee Wasser und aus der Eisfigur die DiVa gemacht werden.

Es kam was kommenden musste, Mädchen müssen wenn es kalt ist immer aber wirklich immer baldestens Pipi.
Sie: *Wo ist denn hier das Klo?*
Spielgefährte (breit grinsend): Hinterm Haus oder im Stall!
Sie (nicht mehr grinsend): Ich geh jetzt mal hinters Haus, aber wehe mit guckt ein Hirsch auf den Arsch!
Er- hätte eigentlich sagen müssen: Nein dein Arsch sieht nicht aus wie ein Hirschkuhhintern!

Die darauffolgenden Tage- die Hütte hatte sich mittlerweile auf gefühlte +40 Grad aufgeheizt- verbrachten die Spielenden mit MauMau (8:3 für die DiVa) Stadt,Land,Fluss (1:0 für die DiVa- aber nur weil Gerogeonzola nicht als Einzelmarke anerkannt wurde) und Schlafsacknahkampf.

Am Samstagnachmittag, beschloss der Herr Waldschrat im einem kurzen Anfall von Tagendrang, es müssten umgefallene Bäume weggesägt werden.
Wussten Sie werte Leserinnen das Männer mit Kettensegen so sexy sind wie ein Threesome mit Geroge und Brad?

Diese Erkenntniss führte zu Runden 2-3.

Meine Damen, sollten Sie von der gemeinen Schlafzimmer Flaute betroffen sein, drücken Sie ihm eine Kettensäge in die Hand und lassen sie ihn irgendetwas zersägen. Bringen Sie vorher bitte Bett und Küchentisch in Sicherheit, beides könnten Sie nachher noch brauchen.

Meine Herren, für Sie gilt das Gleiche nur umgekehrt.

Wer braucht schon Austern wenn er Kettensägen hat

Der DiVas neue Kleider

2008-11-12T09:36:00.003Z

Es begab sich zu der Zeit das die DiVa PMSensibel, zusammen mit dem Herrn Bebilderer auf dem zuckerwatterosa-schlammteegrün gestreiften Sofa sass und sich ein mürrisch Glas Sauternes gönnte.
*Meine werte Frau DiVa* unterbrach der Herr die tosende Stille, *Ihre kleine buchstäbliche Zwischenwelt, finde ich ja inhaltlich sehr erheiternd, aber dass Layout, also DAS liebe Frau DiVa könnte man verbessern!
PMSensibel kippte die Dame den restlichen Liter Sauternes runter und plante gedanklich bereits den Rohrspatzenangriff, als der Herr den Computer hochfuhr und anfing ihr Wordpress zu erklären.
*Also so, werter Herr Bebilderer, sieht das eigentlich wirklich gut aus, und man hat soviel mehr Möglichkeiten, ich glaube das mach ich!*
Sie begann also glücklich grinsend alles anzuklicken was nur geht, und stiess an Grenzen.
*Meine Frau, die links, die brauch ich aber, ohne die gehts nicht. Und ich will weiterhin so ein lichtes grün, und so ein bisschen so und eigentlich anders, überhaupt, so will ich das!*
*Dann müssen Sie den CSS Dingens erwerben, gucken Sie mal bei mir Frau DiVa, dass sieht dann so aus.*
Der Herr Bebilderer loggte sich auf seinem Server ein, und klickte sich über 10324 Links auf ein wirres Textfeld mit Zeichen und Buchstaben. Bei genauerem Hinschauen, davon bin ich überzeugt, konnte man daraus die Formel zur Fremdsteuerung von Bruce Darnel lesen.
Die DiVa war ratlos und traurig *Das versteh ich ja nie!*
Über jeden Zweifel erhaben begann der Herr mutig zu erklären: einzelne Zeichen, Farbcodes, pixeldings und überhaupt.
Nach gefühlten 3 1/4 Stunden endete er mit dem Satz:
*wenn mans mal begriffen hat, isses eigentlich ganz logisch!*

DAS, werter Herr Bebilderer hat mein Mathematiklehrer zu Logarithmen auch immer gesagt, und DAS wiederum hat meinen Abi- Schnitt mächtig gedrückt.

Dennoch, man beschloss sich es in Angriff zu nehmen, und wenn Sie, meine liebe Leserschaft, Tipps haben für eine Wordpress-Jungfrau, bin ich Ihnen dankbarer als Schröder Putin, und Sie bekommen einen Ehrenplatz in meinem neuen Ankleidezimmer. Wenn alles glatt geht ist es in ein paar Wochen soweit, die DiVa bekommt ein neues Kleid, und das Pin-up links, das kommt selbstverständlich auch mit.

Von Doppeldildos und Schnitzwerkzeugen

2008-11-10T13:20:00.004Z

Geschätzte Leserschaft, heute haben Sie eine tiefe Schmerzgrenze was Pornographitäten anbelangt, dass spüre ich. Daher eine kleine, nein, offensichtlich zu grosse Anekdote aus dem Leben DiVa 1.0.

Hauptpersonen: Die Lieblingslesbe, die Lieblingsmilchtrinkerin und die DiVa herself.

Man studierte elitär as possible in der Schweiz, was für die DiVa den frühen Auszug aus dem obersauerländischen Dorf bedeutet. Vom Kaff in die Schweizer Kleinstadt, machte sie zum Perpetuum Mobile. Man bedenke, dass nun ein Einkaufszentrum mit Sex- Shop im Umkreis von 15 Min Fahrt lagen. Schliesslich konnte man noch bei den Erzeugern heimisch nicht fragen: *Mama, fährst du mich mal in den nächsten Beate Uhse? Mit dem Bus dauert das so lang, und du weisst ja mein Vibrator surrt so laut!*

Wir studierten also bereits 3 friedliche Jahre vor uns hin, knallten uns regelmässig mit Herrn Meiers Gewürzmischungen die Waffel zu und zumindest die Lieblingslesbe und ich konnten sich regelmässig beim Korpulieren mit unregelmässigen SpielgefährtInnen zuhören, da unsere Betten Pappwand an Pappwand im hellhörigsten Studentenwohnheim standen. Die Lieblingsmilchtrinkerin und Ihren Lieblingsehemann haben wir all die Jahre nie gehört, was nach eigenen Aussagen an der Entfernung zwischen Bett und Wand lag. Luft soll ja bekanntlich unheimlich gut isolieren.

Die Lieblingslesbe kam nun eines schönen, sehr gelangweilten Tages in das divasche Zimmer gestürzt, fuchtelte wild mit den Armen und stammelte etwas von neuer Freundin, super im Bett! Weitere wirre Worte endeten im Ausruf: *Wir müssen in Sex- Shop! Heute! Zieht euch Jacken an!*
Lieblingsmilchtrinkerin und DiVa zuckten mit den Schultern, die eine Single mit gesteigerter Libido, die andere auf der Suche nach neuen Ideen für das voreheliche Lakentennis.
Wir machten uns nicht mal die Mühe unsere Jacken zu suchen und stürmten los.

Angekommen wurde beäugt, begutachtet, bewertet. Man war und ist sich einig, dass Vibratoren nicht die Form von stocksenilen Delphinen oder Maulwürfen haben sollten. Es gibt nur eine Art von Säugetier die mich befriedigen darf, und das hat im Optimalfall weder Fell noch Schuppen.
Nach gefühlten 3 Tagen kroch die Lieblingslesbe breit grinsend zwischen den Regalen hervor, in der Hand einen Doppeldildo, in dunkelviolet, mit Waldbeergeruch und in riesig.
*DAS* rief sie freudestrahlend *DAS ist es!*
Wir enthielten uns jeden Kommentars, schliesslich wird eine Frau die auf die 30 zugaloppiert über ihr Fassungsvermögen Bescheid wissen.

Am darauffolgenden Wochenende sass uns eine sichtlich erschöpfte Lieblingslesbe gegenüber, wir kommentierten stillschweigend.

Weitere Tage zogen ins Land und es war Zeit für den wöchentlichen Serien, Pizza und Bier Abend. Lieblingsmilchtrinkerin und Madame DiVa machten sich auf ins Fumoir der Lieblingslebe, klopften an, traten ein und trauten Augen und Nase nicht.
Auf dem Boden sass zusammengekauert die Dildooptimistin, in der Hand ein IKEA- Brotmesser, im Mundwinkel eine Gauloise, im Blick den überdehnten Wahnsinn. Der Kunstfaserteppich (Der der so gemein Knie aufschubbelt, aber das ist ein anderes Thema) übersäht mit 10 Zentimeter langen und 2 Zentimeter breiten violetten Wabbel-latex-waldbeer-gummi-dildostreifen.
Sie stammelte wirre Worte: *der ist zu dick, der tut weh aber der war teuer, das krieg ich hin!*
Die Damen verbrachten den Rest des Abends damit Wabbel-latex-waldbeer-gummi-dildostreifen rum zu flitschen, während die Phallusschnitzerin mit einem Feuerzeug die Kanten glättete.

Viele Jahre später kam ein Anruf aus dem Hause Lieblingslesbe: *Ich find das Waldbeerteil nicht mehr! Das muss irgendwo bei Papa aufm Dachboden in den Umzugskisten sein!
Nochmehr Jahre später kam eine SMS vom Lieblingslesben-Papa: *Haben gerade den Dachboden ausgemistet, aus einer deiner Kisten riecht es nach Hubba Bubba, soll ich mal gucken was da drin ist?
Sie verneinte und schwor sich, sehr bald mal wieder zuhause vorbei zu schauen.

Der Martin meint

2008-11-06T12:17:00.001Z

Kosenamen die man sich merken sollte mein der Martin:

"Guten Morgen mein kleiner Zierkarpfen!"

Aus dem Leben einer Telekommunikatöse III

2008-11-05T09:55:00.002Z

Telefonat mit einer Kundin am viel zu frühen heutigen Morgen:

Sie: Warten Sie bitte schnell Frau Telekommunikatöse, ich muss...moment
(zu jemand anderen im Raum) jaja, Herr XY, setzen Sie sich doch noch schnell und trinken einen Kaffee!
Oder gucken sich doch mal den Garten an!
Telekommunikatöse: Was sie schicken Ihre Termine den Garten angucken, Frau Kundin?!
Kurze Denkpause
Beide: Schallendes Gelächter

Ende der Geschichte: Herr XY ist Gärtner von Beruf. In diesem Zusammenhang macht Frau Kundins Satz doch gleich viel mehr Sinn.

Von Brennholz, Marroni und wahrer, nein echter Männlichkeit (Showdown)

2008-11-03T14:49:00.004Z

Der Glühwein- Sirup war mittlerweile von allen Beteiligten beäugt, berochen und für widerlich erklärt worden, der Kleinstmensch forderte übers Babyfon die ihm genetisch zustehende Aufmerksamkeit, diese ignorierten die Grösstmenschen pflichtbewusst und der neue frischgebackene Spielgefährte stellte sich auf die Zehenspitzen um auch noch die letzte Flasche Selbstgebrannten vom Regal zu fischen. Natürlich war allen Beteiligten semiwohl beim von-selbstgebrannten-blind-werden russisch Roulette, aber so jung oder betrunken wie heute sind wir nie mehr.

Man kippte den Einen oder Anderen, die Damen der Runde entschieden spontan, dass man sich doch mal dazu herablassen müsse eine Chippendales Show anzuschauen, organisierten auch direkt Datum und Tickets (um es am Folgetag bitter zu bereuen) und die Herren der Schöpfung trumpften mit dem geplanten Rachemännerabend auf.

Der neue frischgebackenen Spielgefährte tischte kopfbreitgrinsend einen Doggy-Bag Hochzeitskuchen von vor 3 Tagen auf, der den desinfizierten Mägen den Rest gab.

Die Voisins nickten langsam aber stetig auf den Sitzsäcken ein, was dem neuen frischgebackenen Spielgefährten diesen speziellen *ich-mann-ich-betrunken-ich-dich-flachlegen* Glanz in die Augen, und zwischen die Lenden trieb. Mann liess also mal ein: *Ihr seht müde aus* fallen, was nach dem 5ten Grappa auch seine Wirkung zeigte.
Einziger Nachteil für den neuen frischgebackenen Spielgefährten: die Dame trank mit, niemand weiss genau wieviele, aber Harry Junke hätte Ihr bewundernd auf die Schulter geklopft, oder je nach Vielsichtigkeit neben die 4 Schultern.

Am nächsten morgen wachte Sie auf, der Kopf so breit wie Eva Herrmans Scheinheiligkeit, die Augen tief in den Höhlen und irgendwie schläft Sie doch sonst auch nicht nackt?
Sie sah den neuen frischgebackenen Spielgefährten zu Ihrer Rechten an und meinte: Das ist die erste Nacht seit wir uns kennen, in der wir keinen wilden hemmungslosen Sex hatten!
Darauf er (leicht verwirrt im Unterton): Baby, wir haben es aber sowas von getan! Für die Sachen die wir angestellt haben würde man in mindesten 3 Bundesstaaten der USA verhaftet, magst du dich noch an den Film erinnern? Den einen, ab 18? Wir waren wilder!
Sie überlegte kurz: Ach, und? War ich gut?

Er lächelte nur süffisant, lehnte sich zurück und verlor nie mehr ein Wort über diese Nacht.
Der neue frischgebackene Spielgefährte hat dann aber doch versprochen das ganze nochmal exakt so zu wiederholen, ohne 5.3 Promille.
Am nächsten Tag war er in der Drogerie, um die nötigen Kleinstbürgerverhinderer zu kaufen, in Kombination mit einem 1Kg Basler Läckerli.
Seither beschäftigt mich primär ein Gedanke: Was will er mir in Kombination mit den Keksen und Kondomen anstellen? Und werde ich meinen Eltern je wieder in die Augen schauen können?

Plattenladen: die Wiedereröffnung

2008-10-31T11:10:00.004Z

Es sah schlimm aus, wirklich, unser kleiner Laden war nicht wieder zu erkennen, Zuckerwattebowle an den Wänden, ein verwirrt gestreiftes Sofa, verängstigte Ladenschlüssel und rattige Topfpflanzen. Nun, wir haben wochenlang renoviert, gestrichen, gespachtelt und Klicklaminat verlegt. Und jetzt erstrahlt im schönsten Glanz, der neue Plattenladen! Nun, sollte er wenigsten, leider haben wir Olpe und Pilsener mit der Renovierung beauftragt und als die DiVa nach einigen Tagen den Ladenschlüssel hinter der Zimmerpflanze hervorgelocken konnte, lagen die zwei Herren verstreut zwischen den Blockflötenarien- und Tubasymphonieregalen. Doch die DiVa wär nicht DiVa wenn sie nicht elfengleich über die zwei drüberstolperte und weitermacht wie bis anhin nur besser.

Darum gibts heute neues vom Plattenladen. Darum und weil Die Dame noch überlegt wie sie die unglaublich verdorbene Sexszene aus der Marronigeschichte so verfasst, dass Ihr die zartbeseiteten Leser nicht wegkippen.

Während Die Plattenladen-CEOin so überlegte sie Olpe und Pilsener am besten in die Dekoration einbaut (es ist utopisch zu glauben, dass die zwei sich in den nächsten 3-6 Wochen bewegen würden), stürzte Püppi durch die Tür: ENDLICH ist hier wieder offen! Das muss N Wunder sein!
Dass daher gesagte püppische Aussagen den Rio Reiser Nerv kitzlen ist neu, aber gut.

Darum heute fürs Wochenende: Ton Steine Scherben: Lass uns N Wunder sein

HIlfe ich bin ein Mann mit Brüsten!

2008-10-28T09:19:00.005Z

Nun ist es raus, bei diversen männlichen Schreiberlingen entdeckt, und sich zum mitmachen hinreissen lassen, ist die DiVa geschockt! Sie ist ein Mann, mit Brüsten und nicht zu verachtenen sonstigen weiblichen Attributen, aber es steht fest, etwas unter der Hälfte ist Testosteron! Also Stimme tiefgestellt, auf den Boden gespuckt und Eier gekrault, hier kommt der DiVo:

DEINE WEIBLICHE SEITE:
[x] Du gehst hin und wieder gerne shoppen
[x] Du trägst Eyeliner
[ ] Du hältst Cheerleading für einen Sport
[ ] Du hasst es, die Farbe schwarz zu tragen
[x] Dir gefällt es, ins Einkaufszentrum zu gehen
[ ] Du magst es, eine Maniküre/ Pediküre zu bekommen*
[x] Du trägst gerne Schmuck (Ketten, Ohrringe, Armbänder)
[ ] Du hast geweint, als du dir Titanic angesehen hast
[x] Röcke nehmen einen großen Teil deines Kleiderschranks ein
[ ] Shopping ist eines deiner liebsten Hobbies
[x] Du magst den Film Star Wars nicht
[ ] Du machst Leichtathletik oder hast es mal gemacht
[x] Du brauchst eine Stunde oder länger um dich fertig zu machen**
[ ] Du lächelst/ lachst viel mehr als du solltest
[x] Du hast 10 oder mehr Paar Schuhe
[x] Dir ist es wichtig, gut auszusehen
[x] Du magst es, Kleider zu tragen
[x] Du benutzt Deo/Parfum
[ ] Du benutzt sehr oft das Wort “süß”
[x] Du magst High Heels***
[x] Du hast als Kind mit Puppen gespielt
[ ] Du magst es, andere zu schminken
[ ] Du magst es im Mittelpunkt zu stehen
[ ] Pink ist eine deiner Lieblingsfarben
TOTAL = 13
*= da ich eine generelle Abneigung gegen Füsse habe, mag ich es garnicht wenn mir jemand Fremdes daran rumfummelt
**= Aber nur wenn ich die blonden Mähne in Form föhnen muss, das dauert!
***= Ich finde Highheel schön, und sexy, aber Jungs mal in echt, so richtig mögen kann man dieses Folterinstrument nicht!

DEINE MÄNNLICHE SEITE:
[ ] Du trägst Kapuzenjacken
[x] Du trägst Jeans*
[x] Hunde sind besser als Katzen**
[x] Du findest es lustig, wenn sich jemand wehtut
[ ] Du spielst mit Jungs in einem Team oder hast es mal
[ ] Shoppen ist Folter
[ ] Traurige Filme stinken
[ ] Du hast eine XBOX/PS2/PS3
[ ] Du hast als Kind mit Autos gespielt
[ ] Du wolltest schon mal Feuerwehrmann werden
[x] Du hast/hattest einen GB/DS oder SEGA
[x] Du hast dir die Ninja Turtles angeschaut oder tust es immer noch
[x] Du schaust dir Sport im Fernsehen an
[ ] Dir gefallen Kriegsfilme
[x] Du fragst deinen Vater um Rat***
[ ] Du hast ungefähr eine Trillionen von Caps
[ ] Du sammelst Sammelkarten oder hast es mal
[x] Du trägst Boxershorts****
[x] Du findest es komisch/ blöd eine Pyjamaparty mit anderen Leuten zu schmeißen
[x] Grün, schwarz, blau oder silber ist eine deiner Lieblingsfarben*****
[x] Du liebst es, Spaß zu haben und dabei ist dir egal was andere über dich denken*****
[x] Du machst Sport******
[ ] Du redest auch mit vollem Mund
TOTAL = 12
*- ******(excl.****)= ist das ein rein männliches Attribut?
**** = Das kommt ganz auf die Boxershorts des jeweiligen Spielgefährten an, die ich zum Schlafen trage. Aber wenn Sie bequem sind, trage ich sie gerne

Die Herren Lieblingspapparazzo und Pulsiv, haben es ja schon immer geahnt! Doch wenn ich jetzt ein Mann bin, dann eröffnen sich mir ja ganz neue Perspektiven. Ich glaub als erstes leg ich jetzt mal alles flach was nicht schnell genug auf den Bäumen ist, dann baue mir ein Bücherregal und prügeln, jawohl prügeln muss ich mich wohl auch noch. Das wiederum sollte kein Problem sein, wenn ich in Highheels den nächsten Knackarsch anspreche der mir über den Weg läuft. Ganz aus Ihrer Haut kann die DiVa dann halt doch nicht! Haben Sie werte Leserschaft, weitere Vorschläge für Dinge die man als Mann unbedingt gemacht haben sollte?

Von Marroni, Bennholz und wahrer, nein echter Männlichkeit (2)

2008-10-27T20:13:00.003Z

Der frischgebackene neue Spielgefährte hatte wie bereits erwähnt, männlich wie Roberto Blancos Testosteron Spiegel, einen Baum gefällt, einen Bauern erschreckt und konnte sich ein Grinsen auf Grund seiner 5 erlegten Holzscheite kaum noch verkneifen. Die DiVa gab dem Gutsten mit Ihrem jakobsisterpudel Charme den Rest und die letzten 10 Minuten des Heimwegs wurden fröhlich feixend zurückgelegt. Im Spielzimmer angekommen, wollte natürlich bereits das erste Glas Rowein getrunken werden. Leider handelte es sich dabei um das kroatische Exemplar, der älteren Boutique Besitzerin Frau Marianna, die den französischsprachigen neuen frischgebackenen Spielgefährten mit Alkohol zum Schreiben des Verkaufsinserates ihres Hotels in Chamagnole, gefügig gemacht hat. Dieser, sagen wir mal diplomatisch, toilettensteinähnliche Fusel, war nicht im geringsten trinkbar. Auf die nächste Flasche, diese mundete, und mit einem Damenschwips macht das entflammen des Kamins gleich doppelt Spass.

In der Zwischenzeit trafen die spielgefährtschen Nachbarn samt Nachwuchs ein, der auch subito mit K.I.T- Geschwindigkeit auf den offenen Kamin zuwackelte. Die DiVa fing den Kleinstbürger todesmutig ein und rettete somit mindestens ein Leben an diesem Abend.

Die Herren der Schöpfung kämpften mit der Glut und nach gefühlten 4 Stunden konnten die Marroni im IKEA- Spagetti-in-Topf-Einlegesieb gebraten werden. Es dauerte noch weitere 7 Gläser Wein als die Damen auf die gloreiche Idee kamen, Glühwein, Baby, das wärs jetzt! Also das kroatische Pipi-nach-Prostata-Schwellung Weinchen hervorgekramt, ab in den Topf, ein gefühltes Kilo Zucker reingemischt, alles an lustigen Gewürzen, die auch nur im geringsten nach Weihnachten riechen dazu und Ofen an! Dann wieder zurück zu denn Neanderthalermännchen an der Feuerstelle, diese waren mittlerweile in tiefenpsychologische Gespräche zum Thema Marronigarzeiten vertieft. Bald waren die Kastanien gar und die hungrige Meute stürzte sich ausgehungert auf die Nussfrüchte. Irgendwie muss den Damen während des Schaleabknibbelns, Mampfens und MarroniResteausdenFingernägelnpulens wohl der Glühwein entfallen sein.

Neue Geschäftsidee der DiVa: Glühweinsirup, 3 Std. eingekocht und garantiert alkoholfrei! Je nach garzeit auch als Glühweinmarmelade erhältlich.

Bestellungen bitte per Ponyexpress ins rosa-grün gestreifte 2-Zimmer Stadtschloss.

Sie finden nun (zurecht) liebe Leserschaft, dass ich Ihnen Sex versprochen, aber noch keinen Sex gegeben habe. Warten Sie ab Herrschaften, es geht ja noch weiter...

Martin meint

2008-10-24T13:24:00.002+01:00

Personifizierungen die man sich merken sollte meint Martin:

Sie über den Dozenten: "Die Pfeiffe da Vorne sieht aus wie ein Schluck Pfefferminztee!"

Die Frau Mama wird hypnotisiert oder senil

2008-10-22T09:15:00.002+01:00

Vor nicht allzulanger Zeit klingelte das diVasche Telefon, am anderen Ende die Frau Mama. Innerlich rätselte ich ob es sich um ein "30 Minuten fluchen um auzulegen", oder um ein *Jaquline ist auch schwanger und du nicht" Telefonat handeln würde. Doch die Guteste hat sich vorgenommen mich auf Ihre alten Tage noch zu überraschen, sie wollte mir einfach etwas erzählen, einfach so. Und das spielte sich folgendermassen ab:

Frau Mama: *Ich muss abnehmen, ich werde jetzt abnehmen!*

Frau Tochter wollte sagen: Besser späte Erkenntnis als garkeine, sagte aber dann doch: *Ach, echt? Ist ja auch besser, so für die Gelenke und den Cholesterinspiegel, und so!*

Frau Mama: *Ja,ja, und darum werde ich mich jetzt hypnotisieren lassen, da wird man in Trance versetzt und dann muss man nie mehr essen!*

Es folgte ein 45 minütiges Lamento über die Funktionalität von Hypnose, dass man danach nie wieder Hunger habe und überhaupt anschliessend von Tine Wittler zu Amy Winehouse avanciert. Ich habe nicht genau zugehört, da ich mir ununterbrochen überlegt habe wie ich die Nummer von Hypnotiseur rausbekomme, um ihm ein paar Hypnosewünsche zu stecken (Nie mehr 30 Minuten Telefonate, nie mehr die Worte: wenn du mal Kinder hast, dann kann ich mich mal so richtig einmischen, nie mehr Putzwahn und nie mehr der Satz, du sahst aber auch schonmal jünger, schöner, schlanker aus).

Doch dann riss mich folgende Aussage am anderen Ende der Leitung aus meinen Gedanken:
Frau Mama:*Die haben gesagt, dass man sich nicht so fühlt als wär man in Hypnose gewesen, man merkt das garnicht, und es gibt auch nur eine Sitzung!*

Frau Tochter: *Mama, und was kostet der Spass?*
Frau Mama: *Nur 270 Euros, aber es gibt noch ein Buch mit Anleitung zu positiven Gedanken dazu und eine CD!*

Darf man seine Mutter mit knappen sechszig Jahren für unzurechnungsfähig erklären und unter Vormundschaft stellen? Und wenn man das machen würde, dürfte man dann Ihre Perlenkette haben? Rein hypnotisch, ich meine hypothetisch, versteht sich!

Von Marroni, Brennholz und wahrer, nein echter Männlichkeit (1)

2008-10-21T14:07:00.004+01:00

Die liebe Leserschaft schreit nach Sex und Holz, also gibt ihr die DiVa Sex und Holz!

Ausgangslage: Post- it der Nachbarn des neuen frischgebackenen Spielgefährten: Du hast Feuer, wir haben Marroni! Fragezeichen über dem blonden Köpfchen der DiVa, glänzende Augen beim Spielgefährten. *Wir braten Marroni, heute, im Kamin! Wir müssen nur noch Holz sammeln, los!*

Für 200m brauchte man gepflegte 2 Stunden, da auf dem Weg noch eine Kunstgallerie lag, in der der neue frischgebackene Spielgefährte ein Bild so gut wie erstand, oder zumindest jeden Tag daran denkt es zu erstehen. Ausserdem bekam die DiVa trotz charmantester Augenklimperattacke von einem 345 Jahre altem Bauern einen Korb, als Sie ihm Kaminholz abschwatzen wollte. Ausrede des taueklöppelnden Mannes, der vor einem Stapel schönsten Kaminholzes sass: Er habe kein Holz. Sollten sie in Kürze handgestrickte Wollsocken aus echtem Berner Wollschaf brauchen, kommen Sie am divaschen Verkaufsstand vor dem Haus des alten Mannes an der Aare vorbei, und stören Sie sich bitte nicht an den toten Schafen, und dem weinenden alten taueklöppelnden Mann vor dem Holzstapel.

Also machte machte man sich *Cast-Away* mässig auf den Weg Holz zu suchen. Die DiVa, naiv as can be, zeigte freudestrahlend auf jeden kleinen Ast, und wurde jedesmal vom Waldschrat mitleidig bekopfschüttelt.
Dann plötzlich, als hätte ihn der Blitz getroffen blieb der neue frischgebackene Spielgefährte stehen. Blickte gen Baumkronen, und freute sich wie ein kleiner neuer frischgebackener Spielgefährte. Die DiVa hörte nur noch folgende Worte: *JETZT, meine liebste, mach ich mal aber was sowas von Männliches!* Das Testosteron flog durch die Luft, als der Guteste Anlauf nahm, den Absatz zum Baum seines Vertrauens hochhechtete um sich in einem anderen entwurzelten Baum (jawohl ein gesamter, wenn auch junger Baum) festzubeissen. Wie ein Terrier am Hosenbein des Postboten zerrte, riss und hebelte der Liebste an dem Holz.

Endergebnis: der Baum lag auf dem Gehweg und passte augenscheinlich mit seiner Länge von 3Metern in den für das Brennholz vorgesehenen Rucksack. Aber Mann ist Mann und muss Feuer machen, darum wurde auf dem Baum rumgesprungen wie Roggo auf Jenna und tatsächlich, 5 Holzscheite wurden ergattert. Das ganze sah ja auch wirlich sexy aus, bis zu den 5 Holzscheiten, da brach die DiVa in so schallendes Gelächter aus, dass der Rückweg, schweigend (lachend) ganze 45 Minuten dauerte.
Tbc. (der Sex kommt noch, bestimmt)

Die DiVa braucht einen Krisenstab

2008-10-20T13:23:00.003+01:00

Es ist soweit, meine liebe Leserschaft, die DiVa ist deinspiriert, blockiert, entkreativiert. Es ist als hätte ihr jemand alle Wörter aus den Fingern gesaugt. Wenn ich Schriftsteller wär, und hiermit meinen Lebensunterhalt verdienen müsste, dann wären jetzt Ravioli aus Dosen angesagt, schlimmsten, aber nur allerschlimmstenfalls könnte ich noch ein paar Schuhe und Kleider veräusssern. Wach auf DiVa, wach auf, alle Schuhe sind noch da, aber die Schreibblockade bleibt.
Liebe Leserschaft, helfen Sie mir! Was kann man in einem solchen Fall unternehmen?

Die DiVa trainiert

2008-10-17T13:22:00.003+01:00

Zwischen mir und ihm geht es stetig bergab, zwischen ihm und mir konstant bergauf. Wenn das so weiter geht melde ich mich zur Bergetappe der Tour de France an.
Aber nur für runter und ohne EPO, wenn man so überhaupt noch mitmachen darf.

Die DiVa wird Ohm

2008-10-16T10:17:00.006+01:00

Gestern um pünktliche 17Uhr45 machten sich das Lieblings-Sensibelchen und die DiVa auf den Weg zum Yoga Kurs.
Denn man weiss: erstens gibt Yoga einen slamin`Körper und zweitens machts ausgeglichen, und wer ausgeglichen ist, krieg weniger Falten und überhaupt sehen sich die Damen so mindestens 1x in der Woche.

Gesagt getan, man traf sich, wie gesagt, pünktlich, an der Ecke wo man die Strasse, in der der Kursraum sein müsste, vermutete. Soweit so gut. Leider hatte weder das Lieblings-Sensibelchen noch die Frau DiVa daran gedacht zu gucken in welche Hausnummer die Yogisten Ihren Raum geflanscht hatten. So kam es, dass zwei wild umherwedelnde Damen immer die selbe kurze Strasse auf und ab hühnerten, das Susi- Fahrrad der DiVa über Treppen hievten und doch nicht fündig wurden. Um 18.05 Uhr riefen Sie verzweifelt und sehr tussig den blinddarmgeschnipselten Herzallerliebsten des Sensibelchens an, der, ganz Mann, erklärte einmal aus dem Handgelenk herraus und schwups plötzlich war da ein Haus, das so vor 10 Min. da noch nicht gestanden hat, ganz bestimmt nicht!

Während der gesamten Suche erwähnte das Püppi gefühlte 235 mal das sie vorher aber sowas von dringend für kleine Mädchen muss.

Schnell rein in die Hütte, Pipi-Box gefunden, an der Tür gerüttelt, verschlossen, raus aus den Schuhen, rein in den Raum, wo schon 5 Frauen und 1 "Mann" friedlich vor sich hin entspannten. Leistestmöglich umgezogen und auf die Yoga-Matte geworfen.

Die DiVa kringelte sich innerlich die meiste Zeit vor Lachen weil Sie immer ans Sensibelchen und Ihre volle Blase denken musste. Ausser beim Schulterstand, da war Sie physisch schon genug gekringelt.

Die Yogi- Lehrerin gab noch Hausaufgaben auf, mindestens 4x pro Woche Yoga üben, zuhause, selbstdiszipliniert. Und was soll ich sagen: Die DiVa ist heute um 6 Uhr aufgestanden und hat geübt, 40 Min, Applaus bitte!

Feststellung: Yoga am morgen gibt Regenwetter!

Erkenntnisse, Probleme, Lösung...neue Probleme

2008-10-14T20:23:00.004+01:00

Heute meine werte Leserschaft traf es mich wie der Schlag, in Form eines schwarzen Lederstiefels der aus meinem Schuhschrank direkt mit dem Absatz auf meinen grossen Onkel (der erste Zeh am Fuss der eh schon zu gross und zu hässlich ist) fiel.
Ich gestehe, Ich Ihre DiVa, habe komplettestens den Überblick über

a.) meinen Kleiderschrank (3m lang, Sie erinnern sich?)
b.) meinen Schuhschrank
c.) meinen Jackenschrank
verloren.

Es ist ja nicht so das ich ein Messi-Leben führen würde, und ich habe auch vor nicht allzu langer Zeit (..nach mehreren Therapiesitzungen) akzeptiert das ich in die Jean von vor 8 Jahren nie mehr reinpassen werde. Trotzdem haben die Schränke a.)-c.) ein Eigenleben entwickelt und platzen aus allen Nähten. Soviel zur Erkenntnis und dem Problem. Schrank zu voll, kein Platz mehr, gut erkannt!

Desweiteren traf mich in Form eines FlipFlops den ich seit 3 Jahren nicht mehr gesehen habe, die Lösung.

Logisch: Ich brauche mehr Schränke!

Ein Blick durch mein rosa-grüngestreiftes 2-Zimmerschloss förderte ein weiteres Problem zu Tage: Der passt nirgendswo hin, der Schrank.

An der Lösung arbeite ich noch, ein erster Ansatz: Wer braucht schon ein Bett wenn er einen 4ten Kleiderschrank haben kann?

Weitere Ideen liebe Leserschaft?
Ach, bitte machen Sie keine Vorschläge wie, *Misten Sie aus liebe DiVa* oder *kaufen Sie weniger Kleider, liebe DiVa.*
Wir wollen doch realistisch bleiben.

Plattenladen: Lotte is süchtig

2008-10-14T15:50:00.005+01:00

Olpe wollte heute in aller Ruhe so gegen 16.00 Uhr morgens den Plattenladen öffnen, er zündete sich den längst fälligen Joint an und fing den Schlüssel ein, der sich verängstigt unter dem Worldmusic Regal versteckt hatte. Unter dem Regal vorgekrochen und die Tür gebeten sich zu öffnen, sah er die seit 3 Stunden wartende Lotte:

*Weissu, ich kann an nichts anderes mehr denken, is als wär ich süchtig, aber is geil!*

Seid dem läuft das hier in der Endlosschlaufe: Mocheeba, Au- dela

Olpe störts nicht, der hört eh irgendetwas was sonst niemand hören kann. Aber is geil!

Die DiVa tanzt auf Gräbern

2008-10-13T13:35:00.008+01:00

Es machten Sich die DiVa und ihr Hof- Paparazzo auf um auf dem Friedhof zu tanzen. Auf dem Autofriedhof. Ja Sie hören richtig, ein AUTOFRIEDHOF!

Aber die Stückchen werden nicht irgendwie verbuddelt, Kreuz drauf, gut is. Nein, in *Ass-of-the-wold* Gürbental lässt einer seit 50 Jahren kommerziel Autos aus 2 Dekaden verotten. 500 Stück an der Zahl. Und ich sag Ihnen noch was, das sieht mal richtig schmuck aus! Der Paparazzo hat die liebevoll vermoosten Oldtimer natürlich wunderbar in Szene gesetzt. Teilweise todesmutig kletternd auf 30mm Pressspanplatten.

Neben den sehr imposanten Autoleichen, war die beiendruckenste Begegnung die, als der Paparazzo in breitesten Zürcher- Dialekt einen sehr abstrackt aussehenden Herren zu einer Battle im alter-Film-raus-aus-Kamera-neuer-Film-rein-in-Kamera aufforderte, beherzt loslegte, bis klar wurde, der Mann mit langer Matte und beigem Strampelanzug, versteht kein Deutsch, Zürcher Dialekt erst recht nicht, kann nämlich nur Französisch der Guteste. So kommt man auch zum Sieg und Ruhm, fragen Sie mal Steven Hawking.

Die Konversation uferte darin aus, das der französisch-mother-tounge Stramplerträger dem französisch massiv versierten Paparazzo und einer angestrengt zuhörenden DiVa jeden Schrotthaufen erklärte (inkl. Produktionsmenge, Jahrgang und Farbe der original Fussmatte).

Zum Abschluss gabs klassisch Kaviarbratwurst und Champagnerbier, bevor der Ponyexpress wieder Richtung Stadtlichter galoppierte.

Inspiriert von diesem Tag gibts heute Auto-Swing im Plattenladen, von der Geschäfts-DiVa höchstpersönlich ausgewählt: Roger Cicero- Mein guter Stern auf allen Wegen

Die magischen drei Worte

2008-10-11T16:08:00.004+01:00

Die DiVa wacht auf, schaut in die Runde und überlegt einige Minuten. Lang war sie die letzte Nacht, was genau passiert ist, niemand weiss es so genau. Ab der letzten Polonese und dem Engtanzen mit Pilsener ist jegliche Erinnerung ausgelöscht. Sie hält sich den Kopf, blickt neben sich und sieht eine ziemlich zerknauschte Frau FrauvonWelt. Auf dem mittlerweile Zuckerwatterosa-Schlammteegrünen Sofa liegen Herr Wagner und Anique eng aneinander gekuschelt, Herr Danimateur, Frau Sonnenseite, die Lieblings-Yogi Tante, sowie die Lieblings-Event-Tussi liegen breiträumig auf dem Boden verteilt, Frau Sonnenseite ist mit der Stirn voran in der Käse-Sahne-Torte eingeschlafen, und Olpe brummelt unverständliches Zeugs vor sich hin, mit Sicherheit hat er die Lösung zur Finanzkrise gefunden, aber niemand wird es jemals erfahren. Langsam kommen schemenhaft die Erinnerungen wieder:
Frau FrauvonWelt die Sändy mit Zuckerwattebowle übergossen hat, Die Ladies wild Popowackelnd auf der Tanzfläche, Herr Winkel eifersüchtig auf Pilsener, dann hin und weg von Frau FrauvonWelt. Der Paparazzo der gerade noch rechtzeitig kam. Das Flaschendrehen, Herr Rouge der blankziehen musste, die verlorene Wette der Lieblings-ab-und-zu-Zicke, Anique die sich aus Ihrem Deux-Piece gestrippet hat... und wo zum Teufel kommen die Tätowierungen her, warum ist die Küchenwand blau und wann haben wir eigentlich beschlossen, dass grün die perfekte Farbe für Olpes Haare ist? Und wird er es jemals bemerkten? Fragen über Fragen.

Die DiVa beschliesst das Zeit für ein Frühstück ist, Aspirin mit Alkaselzer und viel Kaffee. Beim gemeinsamen lethargieren spricht der Herr Paparazzo die magischen drei Worte aus: NIE WIEDER ALKOHOL... zumindest bis nächster Woche, denkt sich der Rest.

Darum wird heute im Plattenladen ruhige Kost aufgelegt: Fanta 4, Sommerregen

Plattenladen: Geburtstagssause!

2008-10-10T07:00:00.005+01:00

Heute ist ein besonderer Tag im divaschen Plattenladen, Sandy und Pilsener haben ihre Wand abgebaut und tanzen Klammerblues, Lotte hat sich Dank Olpes Substanzen etwas beruhigt und plant nun mit Selbigem ein Sit-In, Frau Anique und Herr Wagner sitzen bei einem Glas Champangner (es ist Rotkäppchen Sekt, aber sagen Sie das Anique bloss nicht) und referieren über Sinn und Unsinn von Modern- Jazz. Püppi hat sich zusammen mit FrauvonWelt hingesetzt und schnibbelt fleissig Konfetti.
Herr Rouge und Frau Sonnenseite backen eine Torte, die Lieblings-ab-und-zu-Zicke versucht die Lieblings-Ex-Arbeitskollegin beim Kniffeln zu schlagen, die Lieblingslesbe ist wie immer hin und weg von ihrer Lieblingslesbenfreundin, und nicht zu vergessen, die Lieblings-Event-Tussi die mit der Lieblings- Yogi-Tante über den neuen Yoga Kurs disskutiert.

In der Zwischenzeit versucht der Herr MC Winkel verzweifelt alle zu einer Hip-Hop Version des heutigen Lieblingsliedes zu überreden, allerdings ohne Rückendeckung, weil Sandy steht mittlerweile wildknutschend mit Pilsener hinterm Classic Regal.
Alles selbstverständlich in Szene gesetzt vom diabolischen Paparrazo.

Alle sind sie da und bereiten die grosse Sause vor, denn die Dame hat geladen, zu zeigen, dass man mit Ende 20 feiern kann wie 16, um sich anschliessend zu fühlen wie die Frau im Spiegel.
Die DiVa hat Geburtstag, und Sie alle sind herzlich eingeladen, treten Sie ein, bringen Sie ein Lied mit! Wir spielen: The ol`time Classic: Stevie Wonder, Happy Birthday to ya! Und alle!!

Am Rand bemerkt, der Ausblick am (viel zu frühen) Morgen aus dem Fenster, ist einer DiVa würdig, ich muss schon sagen Petrus wir werden langsam wieder Freunde.

Plattenladen: Pilsener vs. Sandy

2008-10-08T10:44:00.004+01:00

Soeben klingelte das divasche Telefon, am Apperat Lotte (passt im Moment so gut wie sie kann auf den Plattenladen auf) panisch, etwas verwirrt und irgendwie ängstlich.
Im Hintergrund hörte die DiVa Platten fliegen, Regale sich aneinanderkuscheln und hysterisches Gekreische. Lotte erzählte in einer Pause der geistigen Umnachtung, dass sich Sandy und Pilsener streiten wie sonst nur Joko Ono mit dem Rest der Beatles.
"Worum geht es denn nur?" wollte die DiVa wissen.
Pilsener will heute unbedingt den Ärtzen sein Ehrerbietung erweisen und darum sein Lieblingslied derselbigen auflegen.
Sandy findet, sie war schon lange nicht mehr dran, und findet der Plattenladen könne etwas mehr groove vertragen.

Die DiVa lehnt sich zurück und beauftragt Lotte einen zweiten Plattenspieler und eine schalldichte Trockenbauwand zu kaufen.

Daher heute in den Plattenladenhälften:
Sandy`s Seite: Kanye West/Chris Martin: Homecoming
Links neben dem World Music Regal
Pilseners Seite: Die Ärtze: Westerland

Tussi as can be II

2008-10-08T10:32:00.004+01:00

Nach einigen Tagen der Melancholie, des schlechten Wetters und der deutschen Tristesse, beschloss die Dame das es Zeit ist die Dinge beim Schopf zu packen. So machte sie sich um viel zu früh 9 Uhr auf den Weg zum pampern. Waschen, legen, Spitzenschneiden, Augenzupfen, Kopfkraulen und über Stuss stussen, alles zusammen zum Preis von 33 Euros! Kein Wunder haben wir eine Finanzkrise, bei den Frisörpreisen.
("Kleiner Einschub: Gerade gerhört, die Ärtze, bekommen die EinsLive Krone für Ihr Lebenswerk, die DiVa nickt ab und ist zufrieden!")
Anyway, Sie machte Sich also Tussi as can be im roten Cabrio auf den Weg vom Land in die nordrheinwestfälische Kleinstadt.
2 Stunden später: Haare schön, DiVa schön, alles schön, bis auf die Kleinstadt. Ein erneutes Mal war klar, Kofferpacken vor langer Zeit war die beste Medizin, nur die Frisörin, die würde sie gerne mitnehmen, im Handgepäck, wenn möglich.
Nebenbei bemerkt, ein Frisörbesuch macht mindestens 2 Jahre jünger, in Anbetracht der Tatsache dass sie übermorgen ein Jahr älter wird, sich aber im Moment wie 16 fühlt, wie alt ist sie dann am Montag?

Der Martin meint

2008-10-07T19:24:00.004+01:00

Kommunikation die man so öfter führen sollte meint der Martin:

Telefonisch: "Ich wollte dich nur eben anrufen um dir zu sagen, dass nichts ist!"

Drogen im Plattenladen: Olpe

2008-10-05T15:53:00.002+01:00

Heute kam Olpe in den Plattenladen und stammelte irgendetwas das niemand verstand aber jeder begriff. Mit verklärtem Blick drückte er der DiVa sein Lieblingslied Wim Mertens Close Cover in die Hand, wir legten es auf und jedem war klar: Olpe ist verliebt, irgendwie, in irgendwen, auf seine Weise... Na, hoffentlich hat er das morgen nicht wieder vergessen gluckste Püppi.

Week out of hell... to the gates of heaven

2008-10-05T12:36:00.003+01:00

Werte Leserschaft, Die DiVa schickt sich an und reist ins gelobte Land. Nein, eigentlich in die alte Heimat, ob gelobt sei mal dahingestellt. Eines steht fest, Sie braucht Ruhe, Schlaf und die Geborgenheit des elterlichen Nestes (obwohl ihr diese nach kürzester Zeit wohl obenauf sein wird), die letzte Woche war ereignissreich, vom Wandel bestimmt, leicht und süss wie rosa Zuckerwatte. Zeit rannte, Tage waren lang, Nächte kurz. Weltanschauungen sind in ihren Grundpfeilern erschüttert und Karten neu gemischt worden, denn dazu sind sie ja schliesslich da, die Karten.

Doch nun sitzt Sie endlich im Zug, zu spät, zu alt und ganz neu. Der Weg dahin, war ein Harter, glauben Sie mir das liebe Leserin, lieber Leser.

Nach endlichen nächtlichen Stunden mit vielen Worten, Weinen, Bieren, Freunden, neuen Freunden und alten Feinden, packte Sie ihr kleines rotes Köfferlein und wollte sich los machen, leider kam Ihr ein Kaffee dazwischen, aber ich will von hinten anfangen:

Die 72 stündige Erschaffung des Konzeptes Leben 2.1, fordete die volle Energie der Delinquenten, saugte Sie aus und veränderte sie. So beschlossen sie, die Schöpfungspause mit einem morgendlichen Kaffee im divaschen rosa-grün gestreiften 2 Zimmerschloss einzuläuten. Der Haken des Satzes ist der Morgen. Der Kaffee blieb unangetastet, die Delinquenten kämpften gegen die Müdigkeit, verloren kurzfristig, gewannen dann aber doch. Dann ein Moment der Panik, wenn man den Zug um 11 Uhr erwischen will, sollte man vor 11.40 auf die Uhr gucken. Planänderung: Zug um 12 Uhr (inkl. 30 minütiges mütterliches Aufregen)
Sie rennt durch die Wohnung, orientierungslos, mit einem Glas Wasser in der Hand um die Blumen zu giessen, dass hat sie auf dem Weg vom Wasserhahn zur Blume vergessen. Sie schmeisst sich auf Ihren kleinen, roten Koffer. Der schreit: Nein, du kannst doch nicht erwarten dass ich mich dir verschliesse, nachdem du mich so überfüllt hast. Sie prügelt auf Ihn ein, gewinnt. Steht mit Fön, Bürste und Mantel in den Händen in der Mitte des Schlosses, hat noch 15 Minuten für den Bus. Beschliesst, dass das reichen muss den kleinen roten Koffer gegen das grössere graue Modell auszutauschen. Es gelingt, der kleine rote Koffer steht traurig in der Mitte des Raumes. Entscheidet, DiVa as can be, erstklassig zu fahren. Fährt durch grau-grüne Landschaften, freut sich, ist melancholisch und tiefglücklich. Sie wird in der Zeit der Ruhe dem Konzept Leben 2.1 eine Einleitung geben, sich überlegen wie die Bilder dazu aussehen sollen und welche Komponenten das Produkt benötigt um vollständig zu sein.

Sie dankt allen die Sie begleiten, immerwieder nerven und bereichern:

Ihrer Lieblings- Yogi- Tante dafür, dass Sie den Pragmaten as hell ins Zentrum geholt hat.
Ihrer Lieblings- ab- und- zu- Zicke, dass sie wieder und immer wieder ihr Sonnenschein und das Gute am schlechten Gewissen ist
Ihrer Lieblingslesbe, dafür, dass sie immer da ist, nachfragt, und Sie so sein lässt wie sie ist, auch wenn das manchmal nicht zum aushalten ist.
Ihrer Lieblings-Ex-Arbeitkollegin dafür, dass sie die wenigen Abende mit Ihrer lustigen Kreativität kurzweilig macht.
Ihrer Lieblings-Schwangeren für Ihre unendliche Wärme und manchmal kühle Pointierung
Ihrem Lieblings-Ex-Freund dafür, dass er immernoch der Alte ist, gut, liebenswürdig und ein Teil von ihr.

Abschliessend dankt die DiVa ihrem Paparazzi, für die Inspiration, die Leichigkeit des Seins und für die Geduld die sie ihm abverlangen wird. Und für Leo und Emmi.

So genug Pathos für heute, aber Ihr war danach.

Verbeugung Vorhang
Ihre DiVa

Aber nur weil Tag der deutschen Einheit ist

2008-10-03T15:55:00.003+01:00

Weil die deutsche Einheit ohne die DiVa begangen wird und weil wir 2008 Jahre Freitag feiern, schickt sich die DiVa an und füllt folgenden vom Stammkunden ans schwarze Brett genagelten Fragebogen aus:

Wann bist du heute aufgestanden?
Um 7 Uhr den Wecker gestellt, bis halb 7.30Uhr gekämpft, war ein langer kurzweiliger Abend gestern.

Diamanten oder Perlen?
Keine Ahnung, was bringt beim Pfandleiher am meisten?

Was war der letzte Film, den du im Kino gesehen hast?
Ich habe nicht den Hauch einer Ahnung, den nächsten den ich sehen will weiss ich: Sons of Rambow

Was ist deine liebste Fernsehserie?
CSI in jeglicher Form, die schönen Ärzte und die Männer in Bäumen

Was hast du normalerweise zum Frühstück?
Kaffee und komisches weiches Brötchen mit Rosienen (CHF 4,40 in der Betriebskafete)

Was ist dein zweiter Vorname?
Variabel, von Süsse über Schnepfe bis hin zu *yeah Baby!* ich glaube meine Eltern hatten mal Silja angedacht

Welches Essen magst du überhaupt nicht?
Schweinefleisch geht garnicht, Pilze würde ich gerne mögen, mag ich aber nicht

Was ist deine momentane Lieblings-CD?
Jason Mraz. we sing. we dance, we steal things.

Welches Auto fährst du?
mein Busfahrer fährt Bus, Mein Lockführer Lock und ich wenns sein muss einen Hyundai hybrid irgendwas gemietet

Lieblings-Sandwich?
Alles was man mit Sossen zwischen 2 Brothälften quetschen kann ist mir per Definition sympathisch, es sei denn es beinhaltet Schweinefleisch oder Pilze.

Welchen Charakterzug lehnst du ab? Engstirnigkeit,Unlockerheit, Intoleranz...darf ich jetzt hier nur einen sagen?

Dein Lieblingskleidungsstück? Moment, muss schnell mal meinen 3m Kleiderschrank durchsuchen, bin in 3 Tagen wieder da...so, meine braunen Stiefel im 70er Abba Stil,zählen Schuhe auch?

Wenn du irgendwo auf der Welt hinfliegen könntest? Weg von hier

Lieblings-Kleidermarke? hab ich nicht, kanns selber nicht glauben

Wo willst du dich zur Ruhe setzen? Auf einer Bank, in den Bergen, am Meer egal wo, einfach alt, grau, glücklich und eine alte graue, glückliche faltige Hand halten

An welchen Geburtstag erinnerst Du Dich? An meinen 18ten, bin noch nie so verarscht worden, im positivsten aller Sinne

Welchen Sport schaust du dir am liebsten an? Hallenhalma, ab und zu auch mal Fussball aber nur wenn Figo mit macht

Weitester Ort wo das hier hinschickst? weltweitesweb, mal gucken vielleicht gehts ja bis auf Uszbekistan

Wann ist dein Geburtstag? Jetzt gleich in einer Woche (...liege ich blau wiene Haubitze unterm Tisch)

Bist du ein Morgenmensch oder Nachtmensch?Nachtmenscht siehe hier

Was ist deine Schuhgröße? klitzekleine 37

Haustiere? Benjamin der Baum (strengenommen kein Tier, aber genauso kommunikativ)

Irgendwas Neues, Aufregendes, das du uns unbedingt mitteilen musst? Ich kann aus dem Liegen meine Beine über den Kopf machen und dann einen Rückwärtspurzelbaum, ohne Hände abstützen!

Was wolltest du früher mal werden? Gross... war wohl nix!

Wie geht’s dir heute? Gut, echt gut, hab eine neue Nachttischlampe, geht mir gut!

Was ist deine Lieblingsnascherei? Ohrläppchen

Lieblingsblume? alle die es mit mir aushalten hab ich lieb! Die Blumen!

Auf welchen Tag in deinem Kalender freust du dich schon? Der an dem alles anders bleibt

Was hörst du gerade? Sade

Was hast du als letztes gegessen? Spaghetti mir viel Knoblauch..Küssen anyone?

Wünscht du dir was, wenn du eine Sternschnuppe siehst? Wenn ich eine Sternschnuppe sehe, Kerzen auspuste, Wimpern wegblase, ein Sack Reis in China umfällt...

Wenn du eine Farbe wärst, was wärst du? Schön

Wie ist das Wetter? Ich war heute schon im Schneematsch, reicht das?

Letzte Person, mit der du telefoniert hast? Meinem Ex- Freund, weil der mal wieder im Land und krank ist, also erklältet, der Ex-Freund

Lieblingsgetränk? Alkohol: Bier Alkoholfrei: Kranenburger

Lieblingsrestaurant? Mama

Echte Haarfarbe? Lustig, wurde mir gestern gesagt

Was war als Kind dein Lieblingsspielzeug? Barbie und Ken, die haben Sachen gemacht..lassen wir das

Küssen oder Umarmung? Beides und immerwieder und viel und ganz fest!

Schoko oder Vanille? Zimt

Kaffee oder Tee? Kaffee und Tee

Wann hast du das letzte Mal geweint? Vor 2 Wochen

Was ist unter deinem Bett? Will ich garnicht wissen, Subkulturen wahrscheinlich

Was hast du letzte Nacht gemacht? Die Weltherrschaft erobert

Wovor hast du Angst? Vor Füssen

Süß oder sauer? Ich? Im Moment? Süss natürlich!

Wie viele Schlüssel hast du an deinem Schlüsselbund? keine Ahnung, einer von dem ich nichtmal weiss wo er reinpasst

Wie viele Jahre bist du schon bei deiner jetzigen Firma? 6, aber nicht mehr lange

Liebster Wochentag? Kommt auf den Tag an

In wie vielen Städten hast du schon gelebt?2 Städten, 1 Kleinstadt, ein Sauerland

Findest du schnell Freunde? Freunde so richtige Freunde? Nein, will ich auch garnicht schnell finden

Hast du viele Freunde? Nein aber tolle!

Plattenladen: Herr Wagner mit Rougem Stammkunden

2008-10-03T11:22:00.003+01:00

Heute kam der Herr mit rougen Schuhen in den Plattenladen, er suche immer noch dam DEM einen Lied, das ginge ungefähr so: er sang glockenhell wie ein Chor russischer Kugelstosserinnen. Die DiVa an der Kasse war ratlos und schickte Ihn zu Herrn Wagner, der kennt das bestimmt!
Nach mehreren Stunden sahen die Regale des Plattenladens aus die der WSV bei H&M. Ein völlig erschöpfter Herr Wagner kam zur Theke und gab eine Platte ab: *spielen Sie das! das ist toll, um Himmelswillen spielen Sie das!* Darum heute das Lieblingslied vom Herrn mit den rougen Turnschuhen, und neu auch Herrn Wagners Lieblingslied: Jazztronic mit Samurai, oder umgekehrt, so oder so, hörenswert!

Der Martin meint

2008-10-03T11:16:00.004+01:00

Der Martin sagt das sollte man notieren und ausarbeiten: Wenn aus kleinen Ideen, überschäumende Ideen entstehen, man diese bündelt, auf ein Fundament baut, zentriert und auslotet, kann man im Zweifelsfall die Weltherrschaft an sich reissen. Sogar von Bern aus.

Rechenbeispiel

2008-10-02T09:34:00.004+01:00

Gestern sass die DiVa mit der Lieblings-ab-und-zu Zicke im städtischen Wohnzimmer zwischen Püppies und Olpes, und wollte eigentlich nur schnell Champions League gucken, die neusten Erkenntnisse aus der Welt der Lieblings-ab-und-zu Zicke abschnappen, ein bisschen lachen und dann früh in die heimischen Federn. Wurde nix, wie immer. Motto des Abends: So jung wie heute sind wir niemehr!
Thema: Wenn wir, von der Gesamtgeschlechtsverkehrenden Zeit, die Jahre abziehen in denen wir in Beziehungen waren, die Männer die wir in den Schatzi-bringst-du-mal-den-Müll-runter freien Jahren hatten zusammenzählen und durch die Anzahl der Hey-was-machse-heute-abend-kommse-noch-aufn-bier Jahre teilen, auf wieviel kommen wir dann. Die Brünette rechnete, die Blonde versuchte das Konzept zu verstehen, nach gefühlten 4h blickten sich 2 entsetzte Augenpaare an, betretenes Schweigen trat ein, Köpfe sanken..."Hey, Olpe, noch 2 Bier!" Keine hatte eine Lösung, und das nicht auf Grund des fehlenden Konzeptes!

Heute kam übrigens Anique in den Laden und brachte uns Ihr Lieblingslied. Sie legte es galant auf den Teller mit den Worten: schpielen sie das Madame, isch fühle misch so sexy eute!
Darum Plattenladen proudly presents: Panic at the disco! Lying is the most fun a girl can have without taking her clothes of

Plattenladen: Pilsener

2008-10-01T08:58:00.007+01:00

Heute morgen kam ganz aufgeregt Pilsener in den Laden und schmiss mit wirrem Blick sein Lieblingslied auf den Plattenteller: Guns N`Roses, Sweet Child o`mine

in der vollen länge mit ausgedehntem Solo von Zigarettenglut-aus-der-Matte-guckend- Slash. Der ganze Laden freute sich, bis Pilsener hinterherwarf: *das macht den Oktober zum R-Ocktober*, das entlockte der gesammelten Plattenladen Crew wie gewohnt ein mitleidiges Augendrehen.

Ausserdem schaute gestern ein weiterer Stammkunde vorbei und warf uns Frischfutter vor die Ohren, bis auf den Titelsong ist das neue Cursealbum also wirklich hörenswert.

Ach ja, und dem verwirrt im Laden umhersuchenden Mann mit den rougen Turnschuhen, möchten wir mitteilen, bringen Sie uns Ihr Lieblingslied doch vorbei, wir kennen alles, mögen fast alles und bis auf Olpe freuen sich auch alle immer über neues Ohrenkitzeln!

Plattenladen

2008-09-30T14:47:00.008+01:00

Inspiriert durch ein tolles grossartiges Buch dass ich im Moment lese, und da sich jeder Meiner Tage sowieso am besten musikalisch beschreiben lässt, gibt es hier eine neue, kleine aber feine Kategorie. Den divaschen Plattenladen, high fidelitisch angelehnt an den gleichnamigen Film, mit liebenswerten Freaks an der Kasse und Stammkundschaft jeglicher Art zwischen den Regalen.
Jeden Tag besucht uns einer der anderen und bringt sein Lieblingslied mit. Die da wären:

Lotte: Zuckersüsse Künstlerin, chaotisch, mag eigentlich alles und jeden, bringt manchmal frischgebackene Muffins in den Plattenladen. Wühlt meisten in den Regalen ohne sich für eine Stilrichtung entscheiden zu können.

Herr Wagner: Lyrischer Zuvieldenker dessen Vielfältigkeit ihn zwischen Strauss und ACDC hin und her reisst

Püppi: Die sehr neurotische und doch pragmatische Frauenversteherin, liebt alles was von Frauen für Frauen gesungen wird, hasst aber Lesbenbefreiungstänze

Olpe: Althippie, vergisst spätestens um 15.00 Uhr was die Uhr geschlagen hat, es wird gemunkelt dass er seid 1969 keinen Tag ohne bewusstseinserweiternde Substanzen Verbracht hat, glaubt immernoch das er vor 10 Jahren eine Begegnung mit Jim Morrison hatte

Sandy: aufgedrehte, ziemlich infantile aber liebenswürtige Tusse, schwingt zu R`n`B gekonnt die Hüften, oberflächlich in Ihrer Plattenwahl. Hört am liebsten die Charts rauf und runter

Pilsener: Rocker der ersten Stunde, trägt seid gefühlten 15 Jahren die gleiche Lederjacke und Jeans. Headbanged zu Guns N`Roses und Metallica, wenn keiner guckt schleicht er sich manchmal in die Country Ecke.

Anique: ältere Grande Dame von Welt, man munkelt, dass sogar Ihre Hausschuhe mindestens 7 cm Absätze haben. Stöckelt meistens durch die Regale mit Jazz und Blues. Ihr wird eine Affaire mit Frank Sinatra nachgesagt. Sie behauptet Sie sei damals doch erst 15 gewesen, ihr wahres Alter ist nicht überliefert.

Heute hat Lotte Ihr Lieblingslieb auf den Plattenteller gelegt:

Ihre Wahl: "Mocheeba" Enjoy the ride

PS: Wenn die Geschäftsführerin herausgefunden hat, wie man so tolle Youtube Clips hierhin machen kann, darf die Stammkundschaft auch Videos zeigen

Mein neues Ikea Designer Sofa

2008-09-29T14:41:00.005+01:00

Ach werte Leserin, werter Leser, eine DiVa hat es nicht immer einfach. Es ist nicht so das man sich hübsch blond durch die Welt stöckelt und einem das Wohlgefallen nur so vor die Füsse fliegt. Aber am Samstag, da wollte ich mir mal was gönnen, nach 2 Tagen in der anspruchsfreien Bildungsanstalt, freute sich die Dame auf einen netten Abend mit ihrem neuen, hübschen jungen Spielgefährten. Und da bei einer DiVa ja nicht einfach nur so schnöde gep..gessen wird, habe ich mich ins Zeug gelegt. Outdoor Fondue auf dem heimischen 2m2 Balkon mit Blick auf die alte Stadt und die Berge. Schön mit Glühweinchen, Weissweinchen und Schaffell (auf den Stühlen versteht sich). Nun, das Schicksal schien mir wohlgesonnen. Das Wetter war kalt aber schön, klarer Himmel war angesagt, Petrus und ich sind langsam wieder Brüder im Geiste.
Und doch stellte sich Gevatter Gemein dem Abend doch noch in den Weg. Sie kam viel zu spät aus der Bildungsanstalt, raste mit der Venus deratig ruckelig über sämtliche Körperteile, da is Kill Bill Kindergarten und vermass sich zusätzlich im Glühwein Mengenverhältniss, sodass aus (dem Abfüllen) den 2 gefüllten Tassen auch nix wurde.

Nun ja, DiVa bleibt DiVa in jeder Lebenslage und lächelte Schmerzen und peinlich leere Tassen gekonnt weg.
Nach nettem käserühren dislozierte sich die illustre Gesellschaft zwecks Film guckens auf das divasche weisse Sofa, und als echte Wahleidgenössin weiss man, dicker Käseklumpen im Magen ist nicht sexy und macht Geräusche. Drum neuen jungen hübschen Spielgefährten noch schnell charmant fürsorglich gefragt: Möchtest du einen Tee? Der Spielgefährte bejahte und warf hinterher:*so einen chinesischen Grünen* . Gesagt getan, Schlammtee für ihn, Kräutertee für die Dame. Man machte es sich auf dem weissen divaschen Sofa bequem und wurde sich auch bei der Auswahl des Filmes einig. Doch wie könnte es anders sein, das Schicksal wollte mir kein Hallenhalma mit Anfassen gönnen: Der neue junge hübsche Spielgefährte ist gross, sehr gross, und kräftig weil Sportler und sehr schwungvoll und wollte sich in eine Decke kuscheln. Also Decke rüber, der neue junge hübsche Spielgefährte wuchtet sich in dieselbige, erwischt dabei mit was weiss ich welchem Körperteil die Tasse mit dem kotzgrünen chinesischen Schlammtee und feuert diese Bruce Lee mässig vom Salontisch an den unteren Rand des weissen divaschen Sofas.
Zwischenbilanz: Ein weiss-kotzgrün gesprenkeltes Sofa und ein zutiefst peinlich gerührter neuer junger hübscher Spielgefährte.
Endergebnis: eine DiVa mit der Libido einer Topfpflanze

Mama, darf ich vorstellen, deine neue Schwiegertocher

2008-09-27T15:33:00.005+01:00

Heute rief mich Mama an. Mama ruft mich immermal wieder immermal wieder gern an, um a.) Mir zu erzählen welche meiner ehemaligen Klassenkameradinnen schwanger, verheiratet oder auch gern wieder geschieden sind, b.) Ihrem Frust 30Min lautstark Luft zu machen und dann ohne, dass meine Meinung von Belang wäre, aufzulegen oder c.) Mich zu fragen was ich denn so mache. Nun sagen Sie zu Recht, dass Gespräch c.) mit Sicherheit das angenehmste sein sollte. Weit, weit gefehlt, liebe Leserschaft! Wenn meine Mutter mich fragt was ich so mache, dann heisst das übersetzt: Sag schon, dass du endlich einen Mann gefunden hast, der dich heiratet und dir Kinder macht (ob ich will oder nicht wird gepflegt ignoriert)! Ich erzähle stets aus dem Leben der (noch) Telekommunikatöse, von den Lieblings- Menschen und versuche das Gespräch irgendwie so zu lenken das sie von ehemaligen Klassenkameradinnen erzählt oder sich 30Min aufregt. Doch meine Mutter ist wie ein kniehoher Terrier (sie ist in echt nicht viel grösser) wenn die Gute sich mal festgebissen hat, bilden sich Wiederhacken an den Zähnen.
Und seid Kurzem hat sie ein neues Finish, die letzten 2,5 (0.5 weil ich beim Anfang der letzten "WAS, du bist immernoch Single?!?" Disskusion die Einfahrt in einen Tunnel vorgetäuscht habe) beendete meine Mutter mit den Worten: "aber nicht, dass du mir aufs andere Ufer wechselst? Hier nix mit Frauen und so, ne!?"
Ich überlege mir das jetzt ernsthaft, nicht aus Verzweiflung oder Enttäuschung, sondern einfach um zu gucken was Mama dazu sagen würde, dass wär ja mal lustig.
Schön geht es nächste Woche in die alte Heimat zu Muddern. Mal gucken vielleicht nehme ich ja eine meiner Lieblingslesben mit und stelle sie ihren neuen Schwiegereltern vor. Hat eine von euch Zeit ab nächsten Sonntag?

Bilder in meinem Kopf

2008-09-26T10:16:00.002+01:00

Na grossartig, da sitze ich in der ohnehin schon völlig gedankenabwendenden Bildungsanstalt, versuche mich nach einigen Wochen Abstinenz auf etwas anderes als meine Libido zu konzentrieren, und dann lese ich in der kleinen Kaffeepause DAS! Danke Herr Winkel, jetzt ist das auch vorbei, und ich kann mich wieder schlechten Gewissens auf das Wesentliche konzentrieren!

Debates oder keine debates

2008-09-25T15:25:00.006+01:00

Bin eigentlich nur ich der Meinung das John MacCain aussieht wie Joseph Finnes als Lord Voldemort? Whatever, ein psychopatischer Nichtsnutz an der Spitze der Weltpolitik wär ja nichts neues, und ich bin der festen Überzeugung das Bush zuhause mit Vorhang um die Schultern, Nikelbrille auf der Nase und Kochlöffel in der Hand Hypotheken und Talibane wegzaubern spielt, mit Saddam hats ja schliesslich auch irgendwie geklappt!

What would MacGyver do?

2008-09-25T08:09:00.004+01:00

Liebe Leserschaft, ich bin dem Aufruf vom Herrn Winkel gefolgt, habe mich hingesetzt und versucht mir aus meinem Yorkshire Terrier eine Vokuhila zu basteln, meine Kommode zersägt zwecks Atombombenbau, alles nichts genutzt. Keine 20 Minuten später hatte ich Bush und den Peta vor der Tür. Naja dann halt ab auf den Runway mit Lieblingsschlange Hildegard. Und hier hat Amnesty nicht geholfen, aber Mac Gyver, DER könnte das!

Ja, what would denn wohl der Herr MacGyver do? Und hat der eigentlich auch einen Vornamen?

Danke Ihnen fürs mitmachen und voten! verspreche jedem einen MacGyver DVD deluxe Abend mit hausgeklöppeltem Sauerkraut!

Aus dem Leben einer Telekommunikatöse II

2008-09-24T08:50:00.004+01:00

Konversation heute zwischen 2 vis-a-vis Schreibtischen.
Maillesender Lieblingsakquisiteur: "hör mal was der schreibt: *könntest du mir bitte bis heute Informationen zu den Statussen zuschicken*"
Gegenübersitzende DiVa: " Moment, wenn hier einer Sta(r)tusse ist, dann bin ich das!"

Desweiteren vom einzigen überhaupt nicht Lieblings-Arbeitkollegen: "Ach so ein Quatsch, Solvenzprüfung, wer braucht denn schon Solvenzprüfungen, die sind eh alle solvent!"
- So oder so ähnlich muss die Hypothekenkrise in Amerika auch angefangen haben! Jetzt wissen wir wenigstens, dass einmal mehr Ignoranz und Dummheit der Elefant in der Porzellankiste waren.

Auszug aus Nimmerland

2008-09-23T15:10:00.004+01:00

Werte Leserschaft, es ist traurig aber wahr, auch eine DiVa ist nicht ohne Zweifel, hardert mit Ihrer Selbst und hinterfragt das Gefragte.
Seid vielen (also gemessen am jugendlichen Alter der Dame) Jahren ist sie Telekommunikatöse und das bis anhin im Grossen und Ganzen mit Überzeugung. Doch nun kitzeln Zweifel am pedikürten Füsschen. Ist es Zeit für eine Veränderung, ist das Gewissen rein und der Spass noch da?
ja, nein, nein! Eindeutig ein nein zu viel dachte sich die DiVa und nahm sich vor, mal darüber zu sinnieren. Da aber Frau Frau ist, und die o.g. nochmal doppelt Frau ist, fluppt das mit dem Nachdenken, aber vorallem das mit dem erstmal Nachdenken nicht immer so wie gedacht.
Ausgangssituation: Zielbeurteilung mit dem Lieblings- Chef
Vorhaben: Mal das gepflegte Mündchen halten und die geplante Veränderung erst ausposaunen wenn zu divaschen Massstäben fertigsiniert.
Endpunkt: Trauriger Lieblings-Chef, rote divasche Augen und die Feststellung, dass es nun heisst die Koffer zu packen und das infantile aber sichere Nimmerland zu verlassen.
Eine die auszog um über den Tellerrand zu blinzeln!

Der Martin meint

2008-09-23T10:04:00.004+01:00

Zitate die man sich merken sollte meint der Martin:

"Wenn ich gross bin werde ich ein Jamba Top Spar Abo!" - Gott, dann nervst du ja noch mehr!

Schubladisierung

2008-09-22T14:50:00.002+01:00

Da ich gestern den gesamten Tag vegetierend auf dem Sofa verbracht habe, hatte ich viel Zeit zum nachdenken und Gedanken ablegen. Für einige allerdings wollte sich einfach nicht die passende Schublade finden lassen und die deshalb immernoch auf dem seelischen Beamtenstapel liegen:

Wie gehts? nochmal sorry hat nicht sollen sein! lg
+++++++++++++++
Ich hab eigentlich schon vorher gemerkt das ich das nicht kann, aber ich war ja auch verwirrt!
+++++++++++++++
ist mir eigentlich extrem egal
+++++++++++++++
Thorsten
+++++++++++++++
Warum schlägt in nichts anderes als in mein Modem der Blitz ein
+++++++++++++++
Ich weiss beim Wort Ter(r)asse nie wo ich die zwei r setzen soll
+++++++++++++++
Du bist manchmal einfach nicht anpassungsfähig
++++++++++++++

Bestandesaufnahme Wochenende

2008-09-22T10:23:00.003+01:00

Gedanke A am restverkaterten Samstagnachmittag: Ich gehe nur schnell mit meiner Lieblings Ex- Arbeitskollegin, die jetzt elitär in Saint Maurice wohnt, x (beliebige Zahl einzusetzen) Bierchen trinken.
Gedanke B nach dem ersten Bierchen: Och naja, vielleicht gehe ich doch noch kurz an die Whadawhadawoohm Drum n`Bass Party, obwohl, ist ja nicht so mein Ding, aber ist mit meiner Lieblings Yogi- Tante.
Gedanke/Tat C nach dem 3ten Bierchen: Allen mehr oder weniger bekannten Bekannten aus dem handyeigenen Telefonbuch gesimst was denn so ihr Plan ist heute abend. Die DiVa braucht Optionen!
Auswahl A: Whadawhadawoohm Drum n`Bass Party mit Lieblings Yogi- Tante
Auswahl B: Nur kurz bei Freunden und meiner Lieblings ab-und-zu-Zicke im Restaurant vorbeigucken und dann nach hause
Entscheidung: Auswahl B- bei Lieblings Yogi- Tante entschuldigt
Endresultat: bis 4 Uhr wild popowackelnd in der Disse am Fluss gesehen worden, danach Alkoholvorräte in Herren- WG geplündert und am mittag leicht desorientiert mit Keinohrhasen das rosa-grüngestreifte Stadtschloss gesucht.
Quintessenz: Kann ja nur ausarten wenn man anfängt Drinks zu bestellen die Orgasmus, Clitoris und Tres Amigos heissen. Aber schön wars!
Nachtrag: Heute beim Fotos aufs Gesichtsbuch Profil festgestellt das die Kameraführung im Verlauf des Abends enorm gelitten hat.

Wenn der Postmann 2x Klingelt

2008-09-20T14:23:00.003+01:00

Nach gestrigen 2 Flaschen Wein, 2 Flaschen Prosecco (ich weiss ich weiss) 4 Grappa und einem Absch(l)ussbier um vier, war ich heute morgen um 8.10 Uhr wach. Nein, dass hat nichts mit seniler Bettflucht zu tun, mein Postbote meinte mich aus dem Bett klingeln zu müssen. Zu allem Überfluss musste ich im quitschblauen Pyjama mit weissen Streiffen und Flecken vor den Augen 3 Stockwerke runterlaufen um mein Päckchen entgegenzunehmen. Inhalt: mein neuer Access Point (in den alten hat netterweise der Blitz eingeschlagen) endlich wieder youporn-ich meine tube- ohne ruckeln gucken! Danke Postbote!

Wenn die DiVa mit den Ladies..

2008-09-19T07:15:00.010+01:00

Es freut sich die DiVa auf den beschwipsten Abend mit den 4 i`s in stadtbekannter berner Schicki-Micki Disse und Restaurant und Bar und Lounge und überhaupt alles was im Moment so ajuur ist, und die Damen sind natürlich ohne Frage auf der Gästeliste, whatelse.
Also wird sich in wenigen Stunden aufgedonnert, die schwindelerregenden Higheels montiert und die Boobs gen Nase befördert.
Nachher, um die Phantasie zu komplettieren, machen wir natürlich in knappen Dessous zuhause eine Kissenschlacht. Wer uns also heute abend at its best sehen möchte, sexy as hell, unglaublich charmant und drinkspendefreudig ist, bewege seinen Knackarsch hierhin!
Nachtrag: Dass der Event heute ab 21 Jahren ist, ist natürlich völliger Humbug! Und selbst wenn wir kämen mit unseren optisch 19 Lenzen natürlich problemlos da rein! Und wehe die Fragen nach unserem Ausweis!

Manchmal ist das Leben wie Süsskirschen

2008-09-19T07:15:00.009+01:00

Blond as can be im Kleinwagen durch den morgendlichen Verkehr schlingeln und dabei mit glockenhellen Stimmchen Agnethas, Bennys, Björns und Anni-Friedas *Thank you for the Music* grölen. Wunderbar!

"I've been so lucky I'm the girl with golden hair
I wanna sing it out to everybody
what a joy what a life what a chance"

Danke Radioplattentellerdrehermann!

Martin meint

2008-09-18T21:36:00.003+01:00

Merke:

Carrying Schachteln in a very short dress and higheels makes you look like a Storch im Salat in a very short dress and higheels.

Morgenstund hat nicht immer Gold im Mund

2008-09-18T15:03:00.003+01:00

Meine liebe Leserschaft ich brauche Ihre Hilfe! Ich habe mich ja noch nie, wirklich niemals als Morgenmensch oder fröhlicher Aufsteher bezeichnet. Ich brauche mind. 3 Kaffee und 5 1/2 Stunden um in Fahrt zu kommen morgens, woran Chef und Arbeitskollegen natürlich enorm Spass haben. Denn offensichtlich gibt es nichts schöneres als eine morgenmuffelige DiVa zu ärgern (klar ich steck ja auch bei den Tiegern im Zoo den Finger in den Käfig!)

Seid Kurzem übertreffe ich mich allerdings selber.
Folgendes: Da ich immer als Letzte im Büro auftauche (ich habe allerdings mit Abstand den kürzesten Arbeitsweg) habe ich mir vorgenommen in Zukunft früher aufzustehen. Damit mir das gelingt habe ich meinen Wecker weg vom Nachttisch auf ein Regal ca. 3m von meinem Bett entfernt platziert.

Theorie: Wenn er schallert muss ich aufstehen um ihn abzustellen und wenn ich schonmal stehe, stehe ich.

Praxis: Wecker schallert um 6 Uhr. Die DiVa steht auf und haut drauf, schmeisst sich wieder
in die Federn - 10Min Snooze
Wecker schallert um 6.10 Uhr. Die DiVa steht auf haut drauf, schmeisst sich wieder in
die Federn- weitere 10 Min Snooze
Wecker schallert um 6.20 Uhr. Die DiVa steht auf...nein haut nicht drauf sondern stellt
den Wecker auf 7.20 Uhr, schmeisst sich wieder in die Federn
Wecker schallert um 7.20 Uhr- Die DiVa ignoriert ihn noch gepflegte 20 Min um dann
panisch aufzuspringen und mit Flecken vor den Augen unter die Dusche zu rasen!
Liebe, verehrte Leserschaft, helfen Sie mir, haben Sie Ideen wie ich morgens um 6 Uhr Roy Black pfeiffend aus der Waagerechten komme?

Existenzielles

2008-09-17T20:07:00.003+01:00

Die Freundinnen rund um den Erdball behaupten die DiVa ist nicht nur eine DiVa sondern hat auch eine Extraportion Tussigen mitgekriegt. Dies wird natürlich jedesmal lauthals dementiert, aber da ich ja an meinen liebsten Damen nicht vorbeihören kann habe ich mich entschlossen eine Ist die DiVa eine Tussi- Liste? zu machen. Und glauben Sie mir ich kenne den Ausgang selber nicht.

Contra Tussi:

Sie mag keinen Prosecco, keine Liquere und vorallem keinen Baileys
Sie würde für ein Bier Ihre Leber verkaufen (Idiot, wer die noch kauft)
Sie liebt Grappa und Wiskey
Sie mag keine Schicki- Micki Clubs und Restaurants
Sie würde ein riesen Rindsentrecote mit Kartoffeln und Bier jedem Salat oder Hühnerbrüstchen vorziehen
Sie findet Pornos garnicht so übel
Sie hasst lange Bäder (viel zu heiss und langweilig)
Sie hasst Aerobickurse- weil choerografielernresistent
Sie mag keine kitschigen romantischen Liebesschnulzen
Sie ist sowieso unromantisch irgendwie
Sie mag keine hohen Schuhe
Sie kauft nicht gern Schuhe und erst recht nicht gerne Handtaschen
Sie hasst telefonieren und telefoniert eigentlich auch nie
Sie findet schminken unglaublich zeitrauben

Pro Tussi:

Sie besitzt 60 Paar Schuhe und 35 Handtaschen
Sie trägt an 6 von 7 Tagen hohe Schuhe weils schön aussieht
Sie heult Rotz und Wasser bei romantischen Liebesschnulzen
Ihr Kleiderschrank ist 3m lang und 2.20 hoch und sie musste letztens zusätzlich auf den Wandschrank ausweichen
Sie wiggelt und jiggelt beim Tanzen mit dem wohlgeformten runden Hintern wie Shakira on dope
Wenn sie nicht alle 3 Wochen bei Ihrer Kosmetikerin war, dreht sie durch und verlässt das Haus nicht mehr
Sie hat stehts perfekt manikürte Nägel
Wenn sie Ihr Outfit unpassend findet fährt sie nach hause und zieht sich um
Sie hat jede Folge von Sex and the City, Men in Trees und Greys Anatomie gesehen
Sie ist wahlweise in Mc Dreamy. Georges Clooney oder Jack verliebt
Sie ist wahlweise eigentlich immer irgendwie in irgendwen verliebt
Sie ist immer irgendwie aufgebretzelt
Sie ist nach dem 4 Glas Wein voll wie 7 Seemänner und liebt alle die ihr über den Weg laufen (umarmt und küsst dann so ziemlich jeden)
Sie hat immer. wirklich immer kalte Füsse
Sie könnte sich nie aber auch wirklich nie, unter garkeinen Umständen von Ihrem Fön trennen

An diesem Punkt kann ich nur noch schweigend den Kopf senken und mich meinem Schicksal als Tusse ergeben.

Das Äh ja- Erlebnis nach der Ratlosigkeit

2008-09-17T10:23:00.004+01:00

Geneigter Leser, vielleicht erinnern Sie sich noch *lustiges Geschlechterraten mit der Frau DiVa* ist es jetzt der, die oder das Cuna?
Heute kam ein Mail zurück von besagtem Veranstalter. Von Herrn Roger *NachnamevonRoger*. Und Roger ist jetzt für meinen Auftrag verantwortlich!
Geht mal garnicht! ich will Cuna wiederhaben, ich will wissen ob ich mit Cuna flirten oder über Schuhe reden muss, obwohl das eine schliesst das andere ja nicht aus und umgekehrt, oder so! Ach Cuna, die Zeit mit dir war kurz aber schön, nun werde ich wohl nie erfahren ob du ein Männchen oder Weibchen warst... Obwohl, der Herr Winkel, der kann mir ja offensichtlich ein Photo schicken, von dem der dem Cuna!

Aus dem Leben einer Telekommunikatöse

2008-09-16T13:31:00.006+01:00

Mail vom Tisch gegenüber: Die Telefonkabine *xy* am Bahnhofplatz, müssen wir die jetzt inaktiv setzen?

Sie grölend zum Tisch gegenüber: Was ist denn mit der Telefonkabine, und was hab ich mit der zu tun?

Mailschreibender vom Tisch gegenüber: Weiss doch auch nicht, das ist dein Gebiet, da dacht ich ich frag mal.

Sie zum Mailschreiber vom Tisch gegenüber: Ja soll ich die jetzt persönlich besuchen, Massnahem erarbeiten und eine Produktschulung organisieren oder wie? Und warum wird die überhaupt inaktiv?

Mailschreiber lachend unterm Tisch gegenüber: Die wird jetzt eine öffentliche Toilette... ja du geh die doch mal schulen und guck wie wir das mit der Vermarktung machen wollen!

Ist das jetzt Guerilla oder Ambush Marketing ?

Zitate die man sich merken sollte III

2008-09-15T15:38:00.005+01:00

"Wenn man Nacktschnecken im Garten hat, kann man einfach ein Glas Bier aufstellen. Die besaufen sich dann und ertrinken im Gesöff" - In meinem früheren Leben war ich Nacktschnecke, ich weiss es genau!

Ratlosigkeit in ihrer Urform

2008-09-15T15:13:00.003+01:00

Sie (quer durchs Büro grölend): Leudde, Cuna, ist das ein Mädchen oder Jungs Name?

Chef: Weiss nicht frag *NameunseresAkqusiteurs* den Klugscheisser

Akquisiteur: Cuna, ist die Landeswährung von Kroatien

Sie: Klugscheisser, ist die Landeswährung von Kroation männlich oder weiblich?

Chef: Schreib doch einfach Guten Tag der, die, das Cuna- allgemeines Bäuche halten beim Rest

Sie: Ihr seid mir ja Pannebrüder, geh erstmal eine rauchen und überlege mir wie ich das jetzt verfasse

Lösung im Nikotinrausch: Sehr geehrter Herr/Frau Cuna *NachnamevonCuna*

Benebelt bin ich am besten find ich

Ach ja, ich hab das dann noch in allen möglichen Formen gegooglet: nüscht, garnüscht! Egal, Cuna wird schon sagen was es ist und vielleicht ist es ja männlich und sieht gut aus.

Der Martin meint

2008-09-15T10:49:00.007+01:00

Wortneubildungen die man sich notieren sollte sagt der Martin:

Gefühlskastration- Oder was die Frau der Neuzeit zum Perpetuum Mobile macht

Dr. Nouse?

2008-09-14T17:56:00.003+01:00

Es ist Sonntag, ich bin böse gelaunt und das Wetter ist auch scheisse. Die perfekte Melancholie um sich einen gepflegten Wolf zu bloggen. Und plötzlich, danke lieber Zapping Gott, sprang mir auch das perfekte Thema vor die Zentraleuropäische Nase. Die MTV Video Music Awards und ihre, ich sach ma Prototypen. Fällt eigentlich nur mir auf das die Babes in Hollywood, oder wo die auch immer rumhüpfen, alle die gleiche Nase haben (von den Hintern und Boobs ganz zu schweigen). Ich habe das mal recherchiert und gelesen, dass es da einen Schönheitsmechaniker gibt der denen allen die Nase operiert, und der wär the Godfather of Nosejob (keine Sexuelle Paktik bei der an der Nase gesogen wird, meine Damen, also bitte nicht zu hause nachmachen). Jetzt stellen sich mir da diverse Fragen:

- Wenn der der Godfather of Nosejob ist, warum kann der dann nur eine Art von Nase?

- Oder müssen die so sein, weil die nur so genug Kokain und sonstigen Substanzen aufsaugen können?

- Kriegt der Panik wenn ich hingehe und sage ich möchte eine Nase wie Steffi Graf?

- Und warum reissen sich die Babes in den Haaren wenn eine das gleiche Kleid anhat wie die andere, aber nicht wenn eine die gleiche Nase anhat wie die andere?

Ach ja was mir auch aufgefallen ist: Wer hat eigentlich Britney Spears reinkarniertiert (und was the hell ist das Tu- Wort von Reinkarnation?)? Ich hatte bei "Britney vs. Amy who`s first watching the Radisschen von unten" 2:1 für Brit gewettet, und da taucht die Gute auf und sieht aus wie eine Crackbraut nach erfolgreichem Entzug... ich meine das blühende Leben, und lächelt zahnartzfrauenmässig in die Kamera?!? Scheisse, jetzt muss ich einen Döner zahlen, aber noch ist ja nicht aller Tage Abend, ich schick der glaub mal ein Kilo Koks...bin ja böse heute!

...Aufprall in der Realität"

2008-09-14T13:32:00.004+01:00

Kennen Sie das lieber Leser, liebe Leserin,

Die Momentaufnahme des Gefühls: Ich kann einfach nicht mehr! Geht nicht, geht einfach überhaupt nicht! Man weiss ja eigentlich das, es irgendwann wieder bergauf geht, dass ging es immer und man hat ja in seinem neoromantischen Singleleben gelernt mit Tiefschlägen umzugehen, und doch plötzlich kommt man an den Punkt an dem man einfach nicht mehr kann beziehungsweise will.

Das abgekürzte Ende einer Liason die von der Tiefe and die Oberfläche schwamm um zu ertrinken:

"Ich weiss nicht.." Ich kann nicht..." aber ich will nicht..." Ich habe Angst..." Danke für alles

Nun ist wohl letztendlich der Moment da die infantilromantische Naivität gegen Neuzeitsingle Abgeklärtheit und Gefühlskälte zu tauschen.

Wenigstens konnte ich die Pizza die gestern auf Grund zeitlich ungeschickten Korpulierens verbrannt ist, noch essen heute.

Und zu allem Überfluss habe ich auch noch die Eventtussenprüfung versiebt, 2 Pickel im Gesicht und eine graue unerträglich beschissene Woche vor mir.

Realitätsflucht

2008-09-14T12:58:00.003+01:00

Hach geneigter Leser, es ist furchtbar, ich bin wieder zurück aus dem Paradies, und mit der unweigerlichen härte einer emotionalen Linken in den grauen Alltag zurückgeboxt worden. Daher um die Seele noch ein wenig zu streicheln hier einige Gedanken aus den letzten 10 Tagen an der Sonne Andalusiens:

Um drei Uhr aufstehen müssen und sich trotzdem freuen
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Ankommen um aufzubrechen
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sich entscheiden immer weiter zu fahren, bis man das Paradies doch noch findet
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Mojitos, Gras, schöne junge Spanier und die Wichtigkeit von pantomimischer Kommunikation
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Musik als Verbindung zwischen 2 Menschen
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darf ein bisschen weniger Hippie sein?
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Von Tarifa, nach Vejer, nach Canos de Meca, nach la Palma, nach Cadis, nach Canos de Meca, nach Tarifa... in 24 Stunden
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Eine Nacht voll interssanter Gespräche, der Erkenntniss, das "neither" ein geiles Wort ist und das die äussere Hülle nicht der Spiegel des Inhaltes ist
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Wenn er sich den Hintern abfriert und die Finger zerstechen lässt damit sie noch ein wenig länger mit ihm am Strand bleibt, und bequem sitzen kann
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"You are way to smart for me, women like you scare me to death, but I want to be with you anyways- even if its just that I get laid tonight..."- well, you most probably won`t- "Anyway!"
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Er: "Frauen dürfen nicht dumm sein, sie müssen nur ein bisschen weniger intelligent sein als man selber"
Sie: " Das zeugt aber von mangeldem Selbstbewusstsein"
Er: "Siehst du, genau wegen solchen Aussagen, suche ich mir dümmere Frauen!"
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2 Stunden in der Nacht auf ein vermeintliches Pferd starren, dass dann doch ein Futtertrog ist
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Ausbau des Wortschatzen fürs Pimpern: In Heidenheim sagt man tackern, wie geil ist das denn?- danke Jungs, eine echte Bereicherung nach/zwischen Bier und Caipirina!
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Die Feststellung das Spanier nicht immer gesund und lecker essen
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Du hast meine Fanta geklaut
Ich dachte die sei uns
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Der Hund, der Berg, die Cobra, der Baum, der Krieger, das Kind kombiniert mit der Aktivierung des Power Houses.
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Wenn man lange genug in ein und dem selben Kaufhaus shoppt, bekommt man keinen Inselkollaps sondern einen El Corte Ingles Kollaps
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Mit dir shoppe ich nie mehr, du bist mein Ruin
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Wenn sich schöne Flamencotänzer ins Koma tanzen
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Von desinteressierten Beobachterinnen zu geladenen VIPs und die Erkenntnis: wer sich selber nicht so wichtig nimmt kommt auch an die Ziele der anderen- oder: wir sind einfach die Geilsten!
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Zu merken das man die Freundin an seiner Seite so richtig in der Tiefe lieb hat
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Wir kommen wieder, nächstes Jahr soviel ist sicher!

Haftnotiz

2008-09-07T22:38:00.002+01:00

Merke: mit Ende zwanzig Urlaub leben wollen wie eine Sechszehnjährige führt zu Bettlägerigkeit und erhöhtem grippostada Konsum.

...Malaga schalala!

2008-08-31T19:48:00.004+01:00

Geschätze Leserschaft, ich melde mich ab. Für die nächsten 2 Wochen werde ich mit meiner Lieblings Yogi- Tante in Südspanien Rotwein schlürfen, Tapas essen und mich schwindelig schlafen. Hach, das manchmal hat einen das Leben doch lieb.

Obwohl meine neue Lieblingsneurose werde ich doch sehr vermissen.

Hut ziehen, Verbeugung, Vorhang

Ihre DiVa

Überbevölkerung

2008-08-28T12:17:00.004+01:00

Ist Ihnen das mal aufgefallen werter Leser, werte Leserin, ab einem gewissen Alter meinen alle um einen herum sich reproduzieren zu müssen. Im Bildungsinstitut 2 Baldwindelwechslerinnen, im engsten Freundeskreis ebenfalls 2 Bagaboo- Schieberinnen und in der Familie auch einmal feste pressen bitte.

Da stellt sich mir die Frage: War denen allen vor 3 bis 6 Monaten enorm langweilig, gab es eine Latexknappheit oder ist in der ganzen Schweiz und Deutschland das Fernsehnetz zusammengebrochen?

Zitate die man sich merken sollte II

2008-08-24T19:07:00.003+01:00

...müde gehen nur die Möpse des Designers Valentino schlafen...
- Warum nur sind meine Möpse nie vor mir müde?

Hypochonder?

2008-08-22T07:49:00.004+01:00

Dies ist an meine Liebsten gerichtet, meine Eltern, Freunde, Liebhaber, solche die es werden wollten und alle die mich lieb haben (wenn ich euch nicht gern habe ist egal, Hauptsache ihr gedenkt meiner). Es ist offiziel, das Internet hats gesagt, ich muss sterben, es geht vorbei mit mir, jaja ich weiss, es kommt plötzlich aber trauert nicht ich werde an einem besseren Ort sein. Ach Kokolores, trauert, heult und leidet jawohl. Also folgendes: Es ist noch nicht ganz entschieden an was, aber ich werde sterben wahlweise an Krebs, Tuberkolose oder Aids. Eventuell auch an einer Erkätung. Hier also meine hoch professionelle Diagnose:

Andere Krankheiten als Ursache
Nicht nur Erkältungen oder das Pfeiffersche Drüsenfieber lassen die Lymphknoten anschwellen, auch andere Fremdstoffe wie krebsauslösende Erreger können diese Immunreaktion bewirken. Bei Blutvergiftungen können die Lymphknoten, die in direkter Peripherie zur Bisswunde liegen, ebenfalls anschwellen. Als weitere ernsthafte Ursachen für die Lymphknotenschwellungen müssen auch bösartige Tumore, Tuberkulose oder gar die Immunkrankheit AIDS in Betracht gezogen werden.

Ach ja, die Blutvergiftung habe ich noch vergessen. Sie sehen werter Leser, es wird nicht mehr lange gehen. Ich sage mal: War schön mich euch!

Arschkarte des Tages..

2008-08-21T13:21:00.006+01:00

Tatadadaaa, Die heutige Arschkarte geht eindeutig an mich! Ich danke allen die mich nicht unterstützt haben, mir Stolpersteine in den Weg legten, aber vorallem danke ich Petrus: DANKE du Mistkäfer für das momentane Wechselwetter!

Ich kränkele nämlich. Jawohl! Wie soll man auch anders, schwitzen- ausziehen-frieren-anziehen-tbc.

Jetzt hab ich Knötsches am Hals so gross wie Medizinbälle. Und das vor dem lustigsten Wochenende seit..ähm 2 Wochen! So viele coole Sachen zu machen und ich kränkele? Geht gAArnischt! Also pfeife ich mir seit heute morgen stündlich so Homo...ähm dings, also ähm die Naturtröpfchen rein, mit 40% Allohol und mir gehts schon viel besser (wahrscheinlich weil ich blau bin wie`ne Haubitze) und Mama hab ich auch schon angerufen, hilft immer.

Und doch frage ich mich: "Wann hat Gott eingentlich entschlossen: "Hauen wir doch der DiVa aufn Sack, nur so, weils Spass macht!

Zitate die man sich merken sollte I

2008-08-20T10:00:00.003+01:00

Es ist egoistisch, dass sich die Spinner vom Selbstmord bessere Lebensumstände erhoffen!
..wie mans nimmt vielleicht auch idealistisch

Grundrisspläne

2008-08-20T09:38:00.005+01:00

Das kommt herraus wenn man einen Kunden nach einem Grundrissplan fragt und der keinen hat:

Quizfrage: Wenn man sich vom Schokoregal über das 12-er Feldschlössen zur Hariboschleckware durchkämpft, kommen einem dann Zweifel??

Leben B...

2008-08-19T11:59:00.004+01:00

Apropos Basel, da kommen mir folgende Ausschnitte aus einem früheren Leben in den Sinn:

um 5 Uhr morgens mit dem Taxi zur Arbeit rasen, weil man schone eine halbe Stunde zu spät ist um das grösste Restaurant im Bahnhof zu öffnen.
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Tu me manque
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Die Tiere im Zolli auf Französich lernen. Ich weiss keins mehr ausser Hippopotamus.
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Von der Missonsstrasse ins Kantonsspital laufen und glauben zu sterben
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Machen Sie das doch in Deutschland, wir haben hier keinen Platz für Sie
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Pizzabacken im Café Central
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Der Strassenmagazinverkäufer von gegenüber der eines Tages einfach nicht mehr da war
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Milchschaum mit Zucker
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Mit der besten Freundin an der Bar abstürzen weil ihr Freund von einer anderen geküsst wurde
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2 Monate ohne Erinnerung
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Tram Nr 11 Richtung St. Louis Grenze
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Tja, ich hab ja gesagt ich bin stärker!

Gruppenkuscheln

2008-08-19T11:34:00.007+01:00

Ich war heute in Basel, die Stadt am Rhein in der ich immer das Gefühl habe mehr Landsleute zu treffen als Einheimische. Aber die 2 Baslerinnen mit denen ich heute zu tun hatte, mamamia also die waren A- Baslerinnen.
1 Baslerin: Ich steige aus dem Tram und weiss genau hier warst du schonmal, aber wohl immer vor Kaffee oder substantiel verpeilt, wo zum Henker ist das verf*** Hotel xy? Aber da ich ja eine Frau bin frage ich (nach 10 Min hin und her stöckeln). Ich haue also diese nette junge Dame die mir entgegenschlurft an, und sie lächelt soo süss und meint: Ach da muss ich auch grad hin, kommen Sie doch einfach mit mir. Wir laufen gemeinsam zum Hotel xy (an dem ich vorher schon 2x vorbeigestöckelt bin), plaudern vergnügt, sie empfiehlt mir ein Restaurant auf dem Weg und zum Abschied meint die Gute: Ach schade haben Sie jetzt einen Termin, Sie sind so nett, hätte gerne mit Ihnen einen Kaffee getrunken. Jööö, darf ich die behalten? darf ich, darf ich?

2 Baslerin: Ich bin ja jetzt gross und schon seit Jahren krame ich umständlich mein Händie aus meiner Handtasche (oder soll ich Biotop sagen) wenn ich wissen will wann ich den Zug verpasst habe. Also dachte ich bei mir, kauf dir deine erste eigene Uhr, nix mehr mit Thailand Fälschung und Modeschmuck, nein, wat eschtet so rischtisch schöön! Ab in den Globus (Jaja ich weiss, Grossstadt Hedonist, aber ich mag Globus) und nach einer Uhr gesucht. Tolle Modelle gefunden, nach ca 3 Stunden standen 4 Verkäuferinnen um mich rum, beratend analysierend und tratschend ob um meine schmalen Handgeleneke eine grosse Männeruhr passt und wenn ja welche, ich habe mich dann für eine entschieden und die Verkäuferinnen waren so glücklich das ich glücklich war und haben mir sogar zu der günstigeren geraten. Einzig das eine von Ihnen noch laut: GRUPPENKUSCHELN gerufen hat fehlte noch. Jaja, ich weiss ich bin leicht zu beeindrucken.

Ach ja, die Kundin aus Hotel xy habe ich auch noch glücklich gemacht. Kurzum ein rundum gelungener Morgen. Also Basel macht langsam wieder gut was es jahrelang vermasselt hat, und das meine ich völlig unvoreingenommen, gell!

Und jetzt sitze ich im Cisalpino von Basel nach Mailand. Wer sagt eigentlich, dass ich in Bern aussteigen muss?

Masturbation

2008-08-18T19:14:00.001+01:00

Dürfen Frauen sagen das sie jeden Tag masturbieren und ihnen machmal davon die Hände müde werden?

Gedanken einer Frau die 2te

2008-08-18T17:21:00.001+01:00

Warum spriessen Pickel wie Chinesische Turnerinnen, klein, rot und gelb und immer zum falschen Zeitpunkt?

Gedanken einer Frau

2008-08-18T12:06:00.005+01:00

Immer wenn ich der Überzeugung bin ich hätte ihn standartgemäss entsorgt, steht er plötzlich wieder da und ist voll umwerfend.. mein alter Sack.

Konversation nach einigen Wochen Stillschweigen:
Sie: Mein Liebesleben ist im Moment zu turbulent, tut mir leid aber dich kann ich jetzt nicht auch noch gebrauchen
Er: Traue mich nicht zu fragen warum dein Liebesleben turbulent ist!
Sie: Warum? wumts dich?
Er: Ich weiss nicht, irgendwie schon.
- Sie hängt das Telefon ab, für noch mehr Wochen Stillschweigen

Wenn ich ins Büro komme, mich mürrisch fühle und alle haben Angst vor mir, heisst das dann ich habe wirklich schlechte Laune?

Wenn er heute nicht sagt das er gestern mit mir ausgehen will, habe ich morgen keine Zeit, und sonst auch nie wieder. Naja zumindest bis er sich ganz schnuggelig und süss entschuldigt!

Sehe ich in diesen Hosen fett aus?

Sehe ich überhaupt fett aus?

Was ziehe ich morgen an?

Habe garnichts zum anziehen, muss shoppen!

Ist premenstruelles Verhalten eigentlich eine anerkannte Krankheit?

Und wenn ja wo kann ich mich dann krankschreiben lassen, Gynäko- oder Psycholog?

Was macht mein Chef wenn er einen monatlich wiederkehrenden Krankenschein bekommt?

Muss rauchen gehen, bin mal wieder mal kopflastig, hoffentlich passt mein Schädel in den Lift.

Dringend gesucht!

2008-08-17T20:40:00.003+01:00

Seid einer Stunde suche ich nun einen animierten Kurzfilm in schwarz-weiss von einem Tschechen oder so ähnlich in dem ein Mädchen am Meer vom Wind weggeweht wird. Nur mit schöner Musik und so anrührend.
Mann ich hatte den vor ein paar Monaten mal einer Mailromanze geschickt, aber den trau ich mich nicht mehr zu fragen. Zu dumm, esse ich halt wieder Schokolade!
Wenn den jemand kennt, bitte melden! Also den Film, nicht die Mailromanze

Drogen

2008-08-17T18:57:00.003+01:00

Ich giesse im Moment die Wohnung meines schnuggeligen Nachbarn. Und weil der mir so einen netten Zettel hinterlassen hat, ich könne mich am Kühlschrank bedienen, habe ich mir gedacht ich darf sicher auch einen Teebeutel nehmen. Aber wo the hell ist der lecker Tee den ich letztens mit ihm getrunken habe?

Ich gucke vorsichtig in die Küchenschränke, und was sehen meine entsetzen Augen da...Tonnen von Schokolade, Keksen und Chips... und führe uns nicht in Versuchung, doch da wars schon zu spät. Ich beobachte mich wie ich in den Schrank greife, eine Packung Schokoladenkekse stibitze... die liegt nun vor mir, auf meinem Wohnzimmertisch, sie leer ich voll...Na toll morgen wohl doch eine extra Stunde Fahrradfahren...Aber geil wars, Baby!