Martin meint

Merke:

Carrying Schachteln in a very short dress and higheels makes you look like a Storch im Salat in a very short dress and higheels.

Morgenstund hat nicht immer Gold im Mund

Meine liebe Leserschaft ich brauche Ihre Hilfe! Ich habe mich ja noch nie, wirklich niemals als Morgenmensch oder fröhlicher Aufsteher bezeichnet. Ich brauche mind. 3 Kaffee und 5 1/2 Stunden um in Fahrt zu kommen morgens, woran Chef und Arbeitskollegen natürlich enorm Spass haben. Denn offensichtlich gibt es nichts schöneres als eine morgenmuffelige DiVa zu ärgern (klar ich steck ja auch bei den Tiegern im Zoo den Finger in den Käfig!)

Seid Kurzem übertreffe ich mich allerdings selber.
Folgendes: Da ich immer als Letzte im Büro auftauche (ich habe allerdings mit Abstand den kürzesten Arbeitsweg) habe ich mir vorgenommen in Zukunft früher aufzustehen. Damit mir das gelingt habe ich meinen Wecker weg vom Nachttisch auf ein Regal ca. 3m von meinem Bett entfernt platziert.

Theorie: Wenn er schallert muss ich aufstehen um ihn abzustellen und wenn ich schonmal stehe, stehe ich.

Praxis: Wecker schallert um 6 Uhr. Die DiVa steht auf und haut drauf, schmeisst sich wieder
in die Federn - 10Min Snooze
Wecker schallert um 6.10 Uhr. Die DiVa steht auf haut drauf, schmeisst sich wieder in
die Federn- weitere 10 Min Snooze
Wecker schallert um 6.20 Uhr. Die DiVa steht auf...nein haut nicht drauf sondern stellt
den Wecker auf 7.20 Uhr, schmeisst sich wieder in die Federn
Wecker schallert um 7.20 Uhr- Die DiVa ignoriert ihn noch gepflegte 20 Min um dann
panisch aufzuspringen und mit Flecken vor den Augen unter die Dusche zu rasen!
Liebe, verehrte Leserschaft, helfen Sie mir, haben Sie Ideen wie ich morgens um 6 Uhr Roy Black pfeiffend aus der Waagerechten komme?

Existenzielles

Die Freundinnen rund um den Erdball behaupten die DiVa ist nicht nur eine DiVa sondern hat auch eine Extraportion Tussigen mitgekriegt. Dies wird natürlich jedesmal lauthals dementiert, aber da ich ja an meinen liebsten Damen nicht vorbeihören kann habe ich mich entschlossen eine Ist die DiVa eine Tussi- Liste? zu machen. Und glauben Sie mir ich kenne den Ausgang selber nicht.

Contra Tussi:

1. Sie mag keinen Prosecco, keine Liquere und vorallem keinen Baileys
2. Sie würde für ein Bier Ihre Leber verkaufen (Idiot, wer die noch kauft)
3. Sie liebt Grappa und Wiskey
4. Sie mag keine Schicki- Micki Clubs und Restaurants
5. Sie würde ein riesen Rindsentrecote mit Kartoffeln und Bier jedem Salat oder Hühnerbrüstchen vorziehen
6. Sie findet Pornos garnicht so übel
7. Sie hasst lange Bäder (viel zu heiss und langweilig)
8. Sie hasst Aerobickurse- weil choerografielernresistent
9. Sie mag keine kitschigen romantischen Liebesschnulzen
10. Sie ist sowieso unromantisch irgendwie
11. Sie mag keine hohen Schuhe
12. Sie kauft nicht gern Schuhe und erst recht nicht gerne Handtaschen
13. Sie hasst telefonieren und telefoniert eigentlich auch nie
14. Sie findet schminken unglaublich zeitrauben

Pro Tussi:

1. Sie besitzt 60 Paar Schuhe und 35 Handtaschen
2. Sie trägt an 6 von 7 Tagen hohe Schuhe weils schön aussieht
3. Sie heult Rotz und Wasser bei romantischen Liebesschnulzen
4. Ihr Kleiderschrank ist 3m lang und 2.20 hoch und sie musste letztens zusätzlich auf den Wandschrank ausweichen
5. Sie wiggelt und jiggelt beim Tanzen mit dem wohlgeformten runden Hintern wie Shakira on dope
6. Wenn sie nicht alle 3 Wochen bei Ihrer Kosmetikerin war, dreht sie durch und verlässt das Haus nicht mehr
7. Sie hat stehts perfekt manikürte Nägel
8. Wenn sie Ihr Outfit unpassend findet fährt sie nach hause und zieht sich um
9. Sie hat jede Folge von Sex and the City, Men in Trees und Greys Anatomie gesehen
10. Sie ist wahlweise in Mc Dreamy. Georges Clooney oder Jack verliebt
11. Sie ist wahlweise eigentlich immer irgendwie in irgendwen verliebt
12. Sie ist immer irgendwie aufgebretzelt
13. Sie ist nach dem 4 Glas Wein voll wie 7 Seemänner und liebt alle die ihr über den Weg laufen (umarmt und küsst dann so ziemlich jeden)
14. Sie hat immer. wirklich immer kalte Füsse
15. Sie könnte sich nie aber auch wirklich nie, unter garkeinen Umständen von Ihrem Fön trennen

An diesem Punkt kann ich nur noch schweigend den Kopf senken und mich meinem Schicksal als Tusse ergeben.

Das Äh ja- Erlebnis nach der Ratlosigkeit

Geneigter Leser, vielleicht erinnern Sie sich noch *lustiges Geschlechterraten mit der Frau DiVa* ist es jetzt der, die oder das Cuna?
Heute kam ein Mail zurück von besagtem Veranstalter. Von Herrn Roger *NachnamevonRoger*. Und Roger ist jetzt für meinen Auftrag verantwortlich!
Geht mal garnicht! ich will Cuna wiederhaben, ich will wissen ob ich mit Cuna flirten oder über Schuhe reden muss, obwohl das eine schliesst das andere ja nicht aus und umgekehrt, oder so! Ach Cuna, die Zeit mit dir war kurz aber schön, nun werde ich wohl nie erfahren ob du ein Männchen oder Weibchen warst... Obwohl, der Herr Winkel, der kann mir ja offensichtlich ein Photo schicken, von dem der dem Cuna!

Aus dem Leben einer Telekommunikatöse

Mail vom Tisch gegenüber: Die Telefonkabine *xy* am Bahnhofplatz, müssen wir die jetzt inaktiv setzen?

Sie grölend zum Tisch gegenüber: Was ist denn mit der Telefonkabine, und was hab ich mit der zu tun?

Mailschreibender vom Tisch gegenüber: Weiss doch auch nicht, das ist dein Gebiet, da dacht ich ich frag mal.

Sie zum Mailschreiber vom Tisch gegenüber: Ja soll ich die jetzt persönlich besuchen, Massnahem erarbeiten und eine Produktschulung organisieren oder wie? Und warum wird die überhaupt inaktiv?

Mailschreiber lachend unterm Tisch gegenüber: Die wird jetzt eine öffentliche Toilette... ja du geh die doch mal schulen und guck wie wir das mit der Vermarktung machen wollen!

Ist das jetzt Guerilla oder Ambush Marketing ?

Zitate die man sich merken sollte III

"Wenn man Nacktschnecken im Garten hat, kann man einfach ein Glas Bier aufstellen. Die besaufen sich dann und ertrinken im Gesöff" - In meinem früheren Leben war ich Nacktschnecke, ich weiss es genau!

Ratlosigkeit in ihrer Urform

Sie (quer durchs Büro grölend): Leudde, Cuna, ist das ein Mädchen oder Jungs Name?

Chef: Weiss nicht frag *NameunseresAkqusiteurs* den Klugscheisser

Akquisiteur: Cuna, ist die Landeswährung von Kroatien

Sie: Klugscheisser, ist die Landeswährung von Kroation männlich oder weiblich?

Chef: Schreib doch einfach Guten Tag der, die, das Cuna- allgemeines Bäuche halten beim Rest

Sie: Ihr seid mir ja Pannebrüder, geh erstmal eine rauchen und überlege mir wie ich das jetzt verfasse

Lösung im Nikotinrausch: Sehr geehrter Herr/Frau Cuna *NachnamevonCuna*

Benebelt bin ich am besten find ich

Ach ja, ich hab das dann noch in allen möglichen Formen gegooglet: nüscht, garnüscht! Egal, Cuna wird schon sagen was es ist und vielleicht ist es ja männlich und sieht gut aus.

Der Martin meint

Wortneubildungen die man sich notieren sollte sagt der Martin:

Gefühlskastration- Oder was die Frau der Neuzeit zum Perpetuum Mobile macht

Dr. Nouse?

Es ist Sonntag, ich bin böse gelaunt und das Wetter ist auch scheisse. Die perfekte Melancholie um sich einen gepflegten Wolf zu bloggen. Und plötzlich, danke lieber Zapping Gott, sprang mir auch das perfekte Thema vor die Zentraleuropäische Nase. Die MTV Video Music Awards und ihre, ich sach ma Prototypen. Fällt eigentlich nur mir auf das die Babes in Hollywood, oder wo die auch immer rumhüpfen, alle die gleiche Nase haben (von den Hintern und Boobs ganz zu schweigen). Ich habe das mal recherchiert und gelesen, dass es da einen Schönheitsmechaniker gibt der denen allen die Nase operiert, und der wär the Godfather of Nosejob (keine Sexuelle Paktik bei der an der Nase gesogen wird, meine Damen, also bitte nicht zu hause nachmachen). Jetzt stellen sich mir da diverse Fragen:

- Wenn der der Godfather of Nosejob ist, warum kann der dann nur eine Art von Nase?

- Oder müssen die so sein, weil die nur so genug Kokain und sonstigen Substanzen aufsaugen können?

- Kriegt der Panik wenn ich hingehe und sage ich möchte eine Nase wie Steffi Graf?

- Und warum reissen sich die Babes in den Haaren wenn eine das gleiche Kleid anhat wie die andere, aber nicht wenn eine die gleiche Nase anhat wie die andere?

Ach ja was mir auch aufgefallen ist: Wer hat eigentlich Britney Spears reinkarniertiert (und was the hell ist das Tu- Wort von Reinkarnation?)? Ich hatte bei "Britney vs. Amy who`s first watching the Radisschen von unten" 2:1 für Brit gewettet, und da taucht die Gute auf und sieht aus wie eine Crackbraut nach erfolgreichem Entzug... ich meine das blühende Leben, und lächelt zahnartzfrauenmässig in die Kamera?!? Scheisse, jetzt muss ich einen Döner zahlen, aber noch ist ja nicht aller Tage Abend, ich schick der glaub mal ein Kilo Koks...bin ja böse heute!

...Aufprall in der Realität"

Kennen Sie das lieber Leser, liebe Leserin,

Die Momentaufnahme des Gefühls: Ich kann einfach nicht mehr! Geht nicht, geht einfach überhaupt nicht! Man weiss ja eigentlich das, es irgendwann wieder bergauf geht, dass ging es immer und man hat ja in seinem neoromantischen Singleleben gelernt mit Tiefschlägen umzugehen, und doch plötzlich kommt man an den Punkt an dem man einfach nicht mehr kann beziehungsweise will.

Das abgekürzte Ende einer Liason die von der Tiefe and die Oberfläche schwamm um zu ertrinken:

"Ich weiss nicht.." Ich kann nicht..." aber ich will nicht..." Ich habe Angst..." Danke für alles

Nun ist wohl letztendlich der Moment da die infantilromantische Naivität gegen Neuzeitsingle Abgeklärtheit und Gefühlskälte zu tauschen.

Wenigstens konnte ich die Pizza die gestern auf Grund zeitlich ungeschickten Korpulierens verbrannt ist, noch essen heute.

Und zu allem Überfluss habe ich auch noch die Eventtussenprüfung versiebt, 2 Pickel im Gesicht und eine graue unerträglich beschissene Woche vor mir.