Die DiVa oder Rettung in den liebenden Schoss der Familie

Die DiVa ist unpässlich heute, werte Leserschaft, nölig, unentschlossen, antriebslos und weiss vorallem eins, nämlich was sie nicht will. Leider, und ich weiss nicht ob Sie das kennen, folgert sich daraus nicht der logische Schluss, dass man wüsse was man wolle.

Ja, werte Leserschaft, auch der DiVa seien Insouveränitäten dieser Art erlaubt, und auch die DiVa tut was viele in vergleichbaren Situationen tun, sie flüchtet sich in den liebenden Schoss der Familie. Und was soll ich sagen, dem Himmel sei Dank ist DiVa verhältnissmässig unkaputtbar.

Gespräch mit Frau Mama:
*Wie geht es dir mein liebes Kind?*
Och, Frau Mama, geht so, Job nicht gut, Liebe auch nicht gut, alles ein wenig semioptimal im Moment.
*Ach, was ich dir gerade erzählen wollte, Inga B. die aus der Grundschule heiratet am 1. April!*

Gespräch mit schwangerer Schwägerin:
*Ich verstehe dich vollkommen, schliesslich bist du ja auch nicht mehr 20!*

Gespräch mit Mini- Nichte:
*DiVi hab ich dir ein Geschenk bastelt, guck!!! Bibi Blocksberg*

Nun, die DiVa hat nach diesen Telefonaten eine Entscheidung getroffen. Die Mini-Nichte bekommt zum Geburtstag ein Handy.

Der Martin meint

Fragen die man sich merken sollte meint der Martin:

Wer kann mir sagen wo der Frosch die Locken hat?

Schokososse oder Schlagsahne?

Die DiVa hat Langeweile und denkt limbisch, libisch und aphrodisisch.

Sie hat sich viele Gedanken gemacht während des Jahreswechsels. Nicht nur pornöse versteht sich, böse wer böses denkt. Nein, um den Stellenwert der horizontal, vertikal und überhaupt Nahkampfakrobatik in ihrem Leben.

Fact ist, Sexualität hatte immer einen hohen Stellenwert in Ihrem Leben. Klar ist, Beziehungen mit Orgasmusjägern, Kunstturnern, Kostverächtern und überhaupt Menschen die einfach physiologisch nicht passen, sind völlig undenkbar. Und doch, um es vollkommen zu verkomplizieren, steht die eigene Libido nicht im Mittelpunkt.

Fact ist auch, Sie hat viel probiert, experimentiert, abgelehnt und angenommen. Aber wie hat Oma damals schon bei Kaps mit Gehacktes gesagt, sieht unappetitlich aus, schmeckt aber toll. Und man soll ja den Alten Glauben schenken.

Nächster Fact, bereut hat sie dabei nichts, gezwickt hat auch nichts was nicht hätte zwicken, ziehen oder schallern sollen.

Sie hat 2-3 Mal herzlich gelacht, im Gegensatz zum jeweiligen Sexualpartner, Sie hat manchmal gezittert, geschrien vor Freude versteht sich, und einige der Metallstangen an Ihrem Bett sind mittlerweile nicht mehr in der vom Ikea Designer angedachten Form.

Fact ist aber auch, eines kann Sie nie ausprobieren, und wenn Sie sich auf den Kopf stellt (- das, übrigens, ist auch noch pendent) Sie kann niemals Sex haben wie ein Mann. Wenn Sie einen Wunsch von der Penetrationsfee freihätte würde Sie sich einen Penis wünschen, nicht irgendeinen versteht sich, aber darauf soll hier nicht weiter eingegangen werden. Und dann, Mütter haltet eure Töchter, Söhne und euch selber fest.

Die Dame, nein, der Herr, würde durch die Welt wandern, sich die schönsten Menschen suchen, und mit denen aber sowasvon alles ertesten auch das mit demKopfstand, für irgendwas muss die angeeignete Yogapraxis ja gut sein.

Der DiVas neuer Kleiderschrank: Klappe die 1ste

Meine werte Leserschaft, Ihre Meinung ist mir wichtig ( also am Ende entscheidet sowieso das Ego, aber man ist ja umsichtig).

The world sickest Webdesigner Herr Wild hat sich nach einer bierseeligen Kreativphase hinter die ersten diVaischen Logogehversüche gemacht, und sie meine lieben LeserInnen, dürfen jetzt Ihren höchstpersönlichen Senf dazugeben.

Hier das Feedbackreglement:

- seien Sie nett

-wählen Sie Logo 2

- seien Sie nett

Urheber von Kommentaren die diesen Regeln wiedersprechen werden umgehend mit Roy Blacks und Peter Alexanders Weihnachtsshow in der Endlosschleife gequält.
Also:

seien Sie nett:

Die DiVa braucht einen Krisenstab

Es ist soweit, meine liebe Leserschaft, die DiVa ist deinspiriert, blockiert, entkreativiert. Es ist als hätte ihr jemand alle Wörter aus den Fingern gesaugt. Wenn ich Schriftsteller wär, und hiermit meinen Lebensunterhalt verdienen müsste, dann wären jetzt Ravioli aus Dosen angesagt, schlimmsten, aber nur allerschlimmstenfalls könnte ich noch ein paar Schuhe und Kleider veräusssern. Wach auf DiVa, wach auf, alle Schuhe sind noch da, aber die Schreibblockade bleibt.
Liebe Leserschaft, helfen Sie mir! Was kann man in einem solchen Fall unternehmen?

Erkenntnisse, Probleme, Lösung...neue Probleme

Heute meine werte Leserschaft traf es mich wie der Schlag, in Form eines schwarzen Lederstiefels der aus meinem Schuhschrank direkt mit dem Absatz auf meinen grossen Onkel (der erste Zeh am Fuss der eh schon zu gross und zu hässlich ist) fiel.
Ich gestehe, Ich Ihre DiVa, habe komplettestens den Überblick über

a.) meinen Kleiderschrank (3m lang, Sie erinnern sich?)
b.) meinen Schuhschrank
c.) meinen Jackenschrank
verloren.

Es ist ja nicht so das ich ein Messi-Leben führen würde, und ich habe auch vor nicht allzu langer Zeit (..nach mehreren Therapiesitzungen) akzeptiert das ich in die Jean von vor 8 Jahren nie mehr reinpassen werde. Trotzdem haben die Schränke a.)-c.) ein Eigenleben entwickelt und platzen aus allen Nähten. Soviel zur Erkenntnis und dem Problem. Schrank zu voll, kein Platz mehr, gut erkannt!

Desweiteren traf mich in Form eines FlipFlops den ich seit 3 Jahren nicht mehr gesehen habe, die Lösung.

Logisch: Ich brauche mehr Schränke!

Ein Blick durch mein rosa-grüngestreiftes 2-Zimmerschloss förderte ein weiteres Problem zu Tage: Der passt nirgendswo hin, der Schrank.

An der Lösung arbeite ich noch, ein erster Ansatz: Wer braucht schon ein Bett wenn er einen 4ten Kleiderschrank haben kann?

Weitere Ideen liebe Leserschaft?
Ach, bitte machen Sie keine Vorschläge wie, *Misten Sie aus liebe DiVa* oder *kaufen Sie weniger Kleider, liebe DiVa.*
Wir wollen doch realistisch bleiben.

Week out of hell... to the gates of heaven

Werte Leserschaft, Die DiVa schickt sich an und reist ins gelobte Land. Nein, eigentlich in die alte Heimat, ob gelobt sei mal dahingestellt. Eines steht fest, Sie braucht Ruhe, Schlaf und die Geborgenheit des elterlichen Nestes (obwohl ihr diese nach kürzester Zeit wohl obenauf sein wird), die letzte Woche war ereignissreich, vom Wandel bestimmt, leicht und süss wie rosa Zuckerwatte. Zeit rannte, Tage waren lang, Nächte kurz. Weltanschauungen sind in ihren Grundpfeilern erschüttert und Karten neu gemischt worden, denn dazu sind sie ja schliesslich da, die Karten.

Doch nun sitzt Sie endlich im Zug, zu spät, zu alt und ganz neu. Der Weg dahin, war ein Harter, glauben Sie mir das liebe Leserin, lieber Leser.

Nach endlichen nächtlichen Stunden mit vielen Worten, Weinen, Bieren, Freunden, neuen Freunden und alten Feinden, packte Sie ihr kleines rotes Köfferlein und wollte sich los machen, leider kam Ihr ein Kaffee dazwischen, aber ich will von hinten anfangen:

Die 72 stündige Erschaffung des Konzeptes Leben 2.1, fordete die volle Energie der Delinquenten, saugte Sie aus und veränderte sie. So beschlossen sie, die Schöpfungspause mit einem morgendlichen Kaffee im divaschen rosa-grün gestreiften 2 Zimmerschloss einzuläuten. Der Haken des Satzes ist der Morgen. Der Kaffee blieb unangetastet, die Delinquenten kämpften gegen die Müdigkeit, verloren kurzfristig, gewannen dann aber doch. Dann ein Moment der Panik, wenn man den Zug um 11 Uhr erwischen will, sollte man vor 11.40 auf die Uhr gucken. Planänderung: Zug um 12 Uhr (inkl. 30 minütiges mütterliches Aufregen)
Sie rennt durch die Wohnung, orientierungslos, mit einem Glas Wasser in der Hand um die Blumen zu giessen, dass hat sie auf dem Weg vom Wasserhahn zur Blume vergessen. Sie schmeisst sich auf Ihren kleinen, roten Koffer. Der schreit: Nein, du kannst doch nicht erwarten dass ich mich dir verschliesse, nachdem du mich so überfüllt hast. Sie prügelt auf Ihn ein, gewinnt. Steht mit Fön, Bürste und Mantel in den Händen in der Mitte des Schlosses, hat noch 15 Minuten für den Bus. Beschliesst, dass das reichen muss den kleinen roten Koffer gegen das grössere graue Modell auszutauschen. Es gelingt, der kleine rote Koffer steht traurig in der Mitte des Raumes. Entscheidet, DiVa as can be, erstklassig zu fahren. Fährt durch grau-grüne Landschaften, freut sich, ist melancholisch und tiefglücklich. Sie wird in der Zeit der Ruhe dem Konzept Leben 2.1 eine Einleitung geben, sich überlegen wie die Bilder dazu aussehen sollen und welche Komponenten das Produkt benötigt um vollständig zu sein.

Sie dankt allen die Sie begleiten, immerwieder nerven und bereichern:

Ihrer Lieblings- Yogi- Tante dafür, dass Sie den Pragmaten as hell ins Zentrum geholt hat.
Ihrer Lieblings- ab- und- zu- Zicke, dass sie wieder und immer wieder ihr Sonnenschein und das Gute am schlechten Gewissen ist
Ihrer Lieblingslesbe, dafür, dass sie immer da ist, nachfragt, und Sie so sein lässt wie sie ist, auch wenn das manchmal nicht zum aushalten ist.
Ihrer Lieblings-Ex-Arbeitkollegin dafür, dass sie die wenigen Abende mit Ihrer lustigen Kreativität kurzweilig macht.
Ihrer Lieblings-Schwangeren für Ihre unendliche Wärme und manchmal kühle Pointierung
Ihrem Lieblings-Ex-Freund dafür, dass er immernoch der Alte ist, gut, liebenswürdig und ein Teil von ihr.

Abschliessend dankt die DiVa ihrem Paparazzi, für die Inspiration, die Leichigkeit des Seins und für die Geduld die sie ihm abverlangen wird. Und für Leo und Emmi.

So genug Pathos für heute, aber Ihr war danach.

Verbeugung Vorhang
Ihre DiVa

Der Martin meint

Der Martin sagt das sollte man notieren und ausarbeiten: Wenn aus kleinen Ideen, überschäumende Ideen entstehen, man diese bündelt, auf ein Fundament baut, zentriert und auslotet, kann man im Zweifelsfall die Weltherrschaft an sich reissen. Sogar von Bern aus.

Aus dem Leben einer Telekommunikatöse

Mail vom Tisch gegenüber: Die Telefonkabine *xy* am Bahnhofplatz, müssen wir die jetzt inaktiv setzen?

Sie grölend zum Tisch gegenüber: Was ist denn mit der Telefonkabine, und was hab ich mit der zu tun?

Mailschreibender vom Tisch gegenüber: Weiss doch auch nicht, das ist dein Gebiet, da dacht ich ich frag mal.

Sie zum Mailschreiber vom Tisch gegenüber: Ja soll ich die jetzt persönlich besuchen, Massnahem erarbeiten und eine Produktschulung organisieren oder wie? Und warum wird die überhaupt inaktiv?

Mailschreiber lachend unterm Tisch gegenüber: Die wird jetzt eine öffentliche Toilette... ja du geh die doch mal schulen und guck wie wir das mit der Vermarktung machen wollen!

Ist das jetzt Guerilla oder Ambush Marketing ?

Grundrisspläne

Das kommt herraus wenn man einen Kunden nach einem Grundrissplan fragt und der keinen hat:



Quizfrage: Wenn man sich vom Schokoregal über das 12-er Feldschlössen zur Hariboschleckware durchkämpft, kommen einem dann Zweifel??