Lotte lässt die Beine baumeln, vom Stuhl in der Ecke hinter dem Volksmusikregal. Sie hat die Stricknadeln beiseite gelegt. Noch ist Sie sehr bewegungsgehemmt in Ihrem bunten Wollknäuel. Aber mehr, mehr kann Sie im Moment wirklich nicht wegstricken, dafür sind die Knoten zu fest gezurrt, die Fäden zu verheddert, nun ja, Sie arbeitet dran.
Doch jetzt, jetzt ist Zeit, Zeit an die Decke mit dem schönen Rasen und den Gänseblümchen zu schauen und das vergangene Jahr Revue passieren zu lassen.
Ein Jahr ist es nun her, dass Sie dem tollsten Stricker auf Wiedersehen gesagt hat. Seine Muster waren so gleichmässig, einheitlich, gradlinig und der Schal schien nicht mehr zu Lottes Garderobe zu passen. Ein Jahr in dem sie vielen Männern die Stricknadeln in die Hand gedrückt, sie aber mindestens genauso viel wieder weggenommen hat, noch vor der ersten Masche. Sie überlegt...
Der perverse Engländer:
Eloquent, intelligent, wesentlich älter und bereits nach dem ersten Date disqualifiziert mit dem Satz: *I feel like liking you... I could definitly imagine you doing me from behind.*
Stricknadel eingepackt lassen und Bilder aus dem Kopf verbannen.
Das bindungsverängstigte Landei :
Date 1:
Landei: Du bist die tollste Frau der Welt, unsere Kinder werden wunderschön!
Lotte: Oha, immer schön langsam, wollen wir nicht erstmal gucken wie das mit dem machen klappt?
Meldung vor Date 2:
Landei: Ich kann das alles nicht, kann dich nicht treffen, verschwinde jetzt ins Ausland
Lotte: Erbsenei
Stricknadeln eingepackt lassen, sich am Kopfkratzen.
Der neurotische Turnbeutelvergesser:
Schöne Augen, nettes lächeln, beim ersten gemeinsamen Spaziergang in Wut ausgebrochen weil an einem sonnigen Sonntag am Fluss andere Menschen hinter Lotte und ihm herliefen.
Stricknadel eingepackt lassen, weit vor ihm herlaufen.
Der Schafschütze:
Attraktiv, lustig, älter mit Anhang.
Konversation nach einigen gemeinsamen Monaten: *Du bist so jung und willst bestimmt mal Kinder und dann verlässt du mich!*
Lotte: *Warum?*
Schafschütze: *Ich bin ein Wallach*
Stricknadeln einpacken und weggaloppieren.
Und dann, dann plötzlich kam einer dem gab sie die Stricknadel wieder, aber das ist Geschichte.
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Donnerstag, 19. Februar 2009
Montag, 26. Januar 2009
Der feine Unterschied zwischen zuhören und verstehen
Es ist doch so liebe Leserschaft, Intergeschlechtliche Probleme beruhen entweder auf der Indifferenz zwischen verliebtvögeln und *fürmichtistesirgendwiemehralsdas* oder auf Missverständnissen. Manch schlauer Wissenschaftler will herausgefunden haben, dass hier der Hund in der Kommunikation zwischen den Geschlechtern begraben liegt. Denn offensichtlich schleudern die Damen der Gesellschaft mit bis zu 7000 Wörtern täglich um sich, während sich Herren mit läppischen 2000 begnügen.
Nun mag manch einer behaupten dass das männliche Geschlecht während des femininen Wortgeschwaders abschweift, sich ganz der Vorstellung eines fahrbaren Rasenmäher oder einer sich selbst reinigenden Katalogrussin widmet, doch, werte Leserschaft, die DiVa behauptet, dem ist nicht so. Männer hören zu, und jeder der anderer Meinung ist ist Giulia Siegel.
Leider heisst zuhören nicht immer gleich verstehen, und da dem geschätzten Gegengeschlecht täglich nur läppische 2000 Wörter zur Verfügung stehen, reicht es oft nicht für ein "Wie meinst du?"
Jahre der Forschung und des wörterzählens eröffneten der DiVa folgenden Herrenwörterschlüssel:
Nun mag manch einer behaupten dass das männliche Geschlecht während des femininen Wortgeschwaders abschweift, sich ganz der Vorstellung eines fahrbaren Rasenmäher oder einer sich selbst reinigenden Katalogrussin widmet, doch, werte Leserschaft, die DiVa behauptet, dem ist nicht so. Männer hören zu, und jeder der anderer Meinung ist ist Giulia Siegel.
Leider heisst zuhören nicht immer gleich verstehen, und da dem geschätzten Gegengeschlecht täglich nur läppische 2000 Wörter zur Verfügung stehen, reicht es oft nicht für ein "Wie meinst du?"
Jahre der Forschung und des wörterzählens eröffneten der DiVa folgenden Herrenwörterschlüssel:
Ausgenommen sind hier natürlich die 5 Tage in denen zu beliebiger Tageszeit zusätzlich um Korpulation in irgendeiner Form gebeten werden muss. Diese werden vom jeweiligen Jahresvorrat vorbezogen, ohne Aussicht auf Kompensation versteht sich.
Verteilung der hier aufgezeigten Anzahl Worte ist im Einzelfall natürlich variierend, schliesslich muss zuhause beim Gespräche eingespart werden, wenn der Stammkneipenwirt frei hat und die Stellvertretung den Fingerzeig zum Bestellen des zweiten Herrengedeckes schlichtweg nicht verstehen will, oder man der Sekretärin erklären muss dass die neue Auslegeware unter dem Schreibtisch nunmal die Knie wundscheuert.
Donnerstag, 22. Januar 2009
Anique oder die Grand Dame d`amour
Lottes Stricknadeln klapperten sich friedlich durch den Plattenladen und versetzten die übrigen Bewohner in einen gemütlichen Zustand zwischen den Welten, hemisphär nahezu.
Die DiVa, konzentriert auf die Abrechnung der letztmonatlichen Wünsche, sah sie schon hinter der Ecke klackern. Aniques rote Pumps gruben tulpenzwiebelgrosse Löcher in den Gussbeton. Elangeladen warf Sie die Plattenladentür in die Angeln, die schon lang wiedermal zum fischen hätten ausgeführt werden sollen, die Angeln
*Madame DiVa, wo finde isch ein Platte? Ein besondere Platte, wissen Sie isch abe ein Gesellschaft an die Week-End, ein manifique Gesellschaft, ören Sie, Madame DiVa?*
Die DiVa hörte von Ihrem Papier auf und blickte durch den Laden.
Madame Anique, schauen Sie doch mal in der Jazz oder der Fahrstuhlmusikabteilung nach, da nehmen Sie nach Lotte, den 2ten Gang links, biegen nach 20 Metern wieder links ab dann nur noch 2x links, und sie sind da.
*Non, Madame DiVa, vous ne verstehen pas, isch brauche etwas speziell, etwas aufregend, wie rote Pumps, wie die Fleisch von die Homard, wie die Blubb in die Champagne. Isch abe eine Rendez- Vous, mit eine Monsieur manifique. Comprenez- Vous?*
Die DiVa verstand und wies Madame Anique den Weg zur Abteilung hinter dem Vorhang.
Die DiVa, konzentriert auf die Abrechnung der letztmonatlichen Wünsche, sah sie schon hinter der Ecke klackern. Aniques rote Pumps gruben tulpenzwiebelgrosse Löcher in den Gussbeton. Elangeladen warf Sie die Plattenladentür in die Angeln, die schon lang wiedermal zum fischen hätten ausgeführt werden sollen, die Angeln
*Madame DiVa, wo finde isch ein Platte? Ein besondere Platte, wissen Sie isch abe ein Gesellschaft an die Week-End, ein manifique Gesellschaft, ören Sie, Madame DiVa?*
Die DiVa hörte von Ihrem Papier auf und blickte durch den Laden.
Madame Anique, schauen Sie doch mal in der Jazz oder der Fahrstuhlmusikabteilung nach, da nehmen Sie nach Lotte, den 2ten Gang links, biegen nach 20 Metern wieder links ab dann nur noch 2x links, und sie sind da.
*Non, Madame DiVa, vous ne verstehen pas, isch brauche etwas speziell, etwas aufregend, wie rote Pumps, wie die Fleisch von die Homard, wie die Blubb in die Champagne. Isch abe eine Rendez- Vous, mit eine Monsieur manifique. Comprenez- Vous?*
Die DiVa verstand und wies Madame Anique den Weg zur Abteilung hinter dem Vorhang.
Donnerstag, 8. Januar 2009
Schokososse oder Schlagsahne?
Die DiVa hat Langeweile und denkt limbisch, libisch und aphrodisisch.
Sie hat sich viele Gedanken gemacht während des Jahreswechsels. Nicht nur pornöse versteht sich, böse wer böses denkt. Nein, um den Stellenwert der horizontal, vertikal und überhaupt Nahkampfakrobatik in ihrem Leben.
Fact ist, Sexualität hatte immer einen hohen Stellenwert in Ihrem Leben. Klar ist, Beziehungen mit Orgasmusjägern, Kunstturnern, Kostverächtern und überhaupt Menschen die einfach physiologisch nicht passen, sind völlig undenkbar. Und doch, um es vollkommen zu verkomplizieren, steht die eigene Libido nicht im Mittelpunkt.
Fact ist auch, Sie hat viel probiert, experimentiert, abgelehnt und angenommen. Aber wie hat Oma damals schon bei Kaps mit Gehacktes gesagt, sieht unappetitlich aus, schmeckt aber toll. Und man soll ja den Alten Glauben schenken.
Nächster Fact, bereut hat sie dabei nichts, gezwickt hat auch nichts was nicht hätte zwicken, ziehen oder schallern sollen.
Sie hat 2-3 Mal herzlich gelacht, im Gegensatz zum jeweiligen Sexualpartner, Sie hat manchmal gezittert, geschrien vor Freude versteht sich, und einige der Metallstangen an Ihrem Bett sind mittlerweile nicht mehr in der vom Ikea Designer angedachten Form.
Fact ist aber auch, eines kann Sie nie ausprobieren, und wenn Sie sich auf den Kopf stellt (- das, übrigens, ist auch noch pendent) Sie kann niemals Sex haben wie ein Mann. Wenn Sie einen Wunsch von der Penetrationsfee freihätte würde Sie sich einen Penis wünschen, nicht irgendeinen versteht sich, aber darauf soll hier nicht weiter eingegangen werden. Und dann, Mütter haltet eure Töchter, Söhne und euch selber fest.
Die Dame, nein, der Herr, würde durch die Welt wandern, sich die schönsten Menschen suchen, und mit denen aber sowasvon alles ertesten auch das mit demKopfstand, für irgendwas muss die angeeignete Yogapraxis ja gut sein.
Mittwoch, 19. November 2008
Oh!
Es machten sich die DiVa, ihre ehemalige Mitköcherin, deren Schwester und einige in Vergessenheit geratene Personen auf das kleinstädtische Nachtleben zu erobern.
Die Damen waren jung, Bierbeduselt, Boobies, Booties und alle sonstigen körperlichen Merkmale sassen da wo sie mit zwanzig sitzen müssen und waren gekonnt in Szene gesetzt.
Ein grosser Teil des Abends wird wohl auf Grund der erhöhten Gerhirnzellenvernichtung auf ewig verschollen bleiben.
Allerdings weiss ist seit diesem Abend erwiesen, dass sich ein Teil der Gehirnzellen nicht vernichten lassen möchte und darum flüchtet, direkt ins limbische System der DiVa. Daraufhin findet sie fast alle supi nett, extrem sexy und knutschen rutscht auf der Lifetime- Achivement-Liste vor Excalibur aus dem Stein ziehen. Was das für die divaische Umwelt für Folgen haben kann, ach lesen Sie selber:
Die illustre Runde verlegte sich nach einigen Drinks in einen klassischen Teenie-Schuppen und tat wie ihr geheissen. Nach einigen Stunden verabschiedete sich die Schwester der Mitköchin um Ihrem Abendessen eine gute Reise zu wünschen. Die Mitköchin war bootiewiggelnderweise verschwunden und die DiVa fand sich mit einem netten Jüngling an der Bar wieder.
Man unterhielt sich wenig, kommunizierte intensiv und, heute noch unglaublich, irgendwann ergab sich folgende Unterhaltung:
Jüngling: *Ich habe gerade meine Freunde gesucht und die sind einfach ohne mich gefahren*
Sie: Och das ist aber dumm
Jüngling: *Ich weiss nicht wo ich schlafen soll, kann ich bei dir bleiben*
Sie: Naja, also wenn du wirklich nicht mehr nach hause kommst, na gut, aber glaub ja nicht das da was passiert!
Jüngling: *Natüüürlisch nisch!*
Sie dürfen sich an dieser Stelle, werte Leserschaft, einmal schnell an die Stirn klatschen, doch wer frei von Sünde werfe den ersten Stein.
Es kam wie es kommen musste, die DiVa hatte ihren ersten und letzten Ein-Nacht-Ständer, und was soll ich sagen, es blieb ihr nicht viel davon, eigentlich garnichts.
So kam es auch dass sie sich einige Jahre später in einem Tanzlokal von einem jungen Mann beobachtet fühlte. Alle Ingnoranzversuche scheiterten an der Hartnäckigkeit des Mitzwanzigers.
Also tänzelte sie, gekonnt as Beyonce zu ihm rüber und es ergab sich folgender Dialog:
Sie: *Kennen wir uns, oder bist du sprach und gehbehindert?*
junger Mann: Wir kennen uns!
Sie:*Woher denn nur, will mir einfach nicht einfallen!*
junger Mann: Wir hatten mal Sex!
Sie:*Oh*
Jetzt mag man sagen, na gut, es war dunkel, und man war etwas angesäuselt, da kann sowas ja schonmal passieren. Welch latent unbleibenden Eindruck der Herr aber hinterlassen sollte sich erst Jahre später an einem Geschäftsanlass zeigen.
Die Dame stand umrundet von Arbeitskollegen an einem Tisch und trank einen Kaffee, ein Herr im Anzug kam dazu, begrüsste den ein oder anderen und starrte die DiVa an. Konversation über den Tisch:
Herr im Anzug: Hey, kennst du mich noch?
Sie:*Nein, woher sollte ich?*
Herr im Anzug: Das erzähle ich dir wohl besser später
Sie:*Oh*
Die Damen waren jung, Bierbeduselt, Boobies, Booties und alle sonstigen körperlichen Merkmale sassen da wo sie mit zwanzig sitzen müssen und waren gekonnt in Szene gesetzt.
Ein grosser Teil des Abends wird wohl auf Grund der erhöhten Gerhirnzellenvernichtung auf ewig verschollen bleiben.
Allerdings weiss ist seit diesem Abend erwiesen, dass sich ein Teil der Gehirnzellen nicht vernichten lassen möchte und darum flüchtet, direkt ins limbische System der DiVa. Daraufhin findet sie fast alle supi nett, extrem sexy und knutschen rutscht auf der Lifetime- Achivement-Liste vor Excalibur aus dem Stein ziehen. Was das für die divaische Umwelt für Folgen haben kann, ach lesen Sie selber:
Die illustre Runde verlegte sich nach einigen Drinks in einen klassischen Teenie-Schuppen und tat wie ihr geheissen. Nach einigen Stunden verabschiedete sich die Schwester der Mitköchin um Ihrem Abendessen eine gute Reise zu wünschen. Die Mitköchin war bootiewiggelnderweise verschwunden und die DiVa fand sich mit einem netten Jüngling an der Bar wieder.
Man unterhielt sich wenig, kommunizierte intensiv und, heute noch unglaublich, irgendwann ergab sich folgende Unterhaltung:
Jüngling: *Ich habe gerade meine Freunde gesucht und die sind einfach ohne mich gefahren*
Sie: Och das ist aber dumm
Jüngling: *Ich weiss nicht wo ich schlafen soll, kann ich bei dir bleiben*
Sie: Naja, also wenn du wirklich nicht mehr nach hause kommst, na gut, aber glaub ja nicht das da was passiert!
Jüngling: *Natüüürlisch nisch!*
Sie dürfen sich an dieser Stelle, werte Leserschaft, einmal schnell an die Stirn klatschen, doch wer frei von Sünde werfe den ersten Stein.
Es kam wie es kommen musste, die DiVa hatte ihren ersten und letzten Ein-Nacht-Ständer, und was soll ich sagen, es blieb ihr nicht viel davon, eigentlich garnichts.
So kam es auch dass sie sich einige Jahre später in einem Tanzlokal von einem jungen Mann beobachtet fühlte. Alle Ingnoranzversuche scheiterten an der Hartnäckigkeit des Mitzwanzigers.
Also tänzelte sie, gekonnt as Beyonce zu ihm rüber und es ergab sich folgender Dialog:
Sie: *Kennen wir uns, oder bist du sprach und gehbehindert?*
junger Mann: Wir kennen uns!
Sie:*Woher denn nur, will mir einfach nicht einfallen!*
junger Mann: Wir hatten mal Sex!
Sie:*Oh*
Jetzt mag man sagen, na gut, es war dunkel, und man war etwas angesäuselt, da kann sowas ja schonmal passieren. Welch latent unbleibenden Eindruck der Herr aber hinterlassen sollte sich erst Jahre später an einem Geschäftsanlass zeigen.
Die Dame stand umrundet von Arbeitskollegen an einem Tisch und trank einen Kaffee, ein Herr im Anzug kam dazu, begrüsste den ein oder anderen und starrte die DiVa an. Konversation über den Tisch:
Herr im Anzug: Hey, kennst du mich noch?
Sie:*Nein, woher sollte ich?*
Herr im Anzug: Das erzähle ich dir wohl besser später
Sie:*Oh*
Montag, 17. November 2008
Von Alphütten und Kettensägen
Der neue frischgebackene Spielgefährte wünschte sich hinlängst die DiVa möge mit ihm mitkommen ins Niemandsland. Auf eine Alphütte in den Bergen. In Hoffnung auf Ruhe, Abgeschiedenheit, Zeit und viel horizontal Romantik, stimmte die Dame zu. Natürlich wurde nebenbei erwähnt, dass man weder mit dem Auto, dem Zug oder jeglichen anderen Fremdtransportmitteln zu Berg kommt, doch DiVa wäre nicht the biggest Squarehead on Earth wenn sie sich hätte anmerken lassen, dass sie dieser Umstand doch etwas beunruhigte.
Zur totalen Erheiterung beschloss der neue frischgebackene Spielgefährten Bergführer, dass man traditionsgemäss im Dunkeln den Aufstieg in Angriff nimmt.
Nach einigen Stunden Zugfahrt, war das erste Etappenziel, ein kleines Dorf und seine wohl älteste 98-jährige zuckersüsse Bewohnerin erreicht, zum letzten Mal wärmte sich die DiVa die wohlgeformten 4 Buchstaben am Kachelofen, um anschliessend im Schlepptau des essensbeladenen Spielgefährten aufzubrechen. 2 Stunden bergauf im Schnee und bei Vollmond, machten 1 1/2 Stunden Spass. Der Spielgefährte war in etwa so motivierend wie Margarete Schreinemakers Steuerberater, was in Anbetracht des Wahnsinns im Augen der Dame aber nur mässig verwunderte. Endlich angekommen, musste die gefühlte -40 Grad kalte zugegebenermassen gemütliche Berghütte erstmal eingeheizt, Aus Schnee Wasser und aus der Eisfigur die DiVa gemacht werden.
Es kam was kommenden musste, Mädchen müssen wenn es kalt ist immer aber wirklich immer baldestens Pipi.
Sie: *Wo ist denn hier das Klo?*
Spielgefährte (breit grinsend): Hinterm Haus oder im Stall!
Sie (nicht mehr grinsend): Ich geh jetzt mal hinters Haus, aber wehe mit guckt ein Hirsch auf den Arsch!
Er- hätte eigentlich sagen müssen: Nein dein Arsch sieht nicht aus wie ein Hirschkuhhintern!
Die darauffolgenden Tage- die Hütte hatte sich mittlerweile auf gefühlte +40 Grad aufgeheizt- verbrachten die Spielenden mit MauMau (8:3 für die DiVa) Stadt,Land,Fluss (1:0 für die DiVa- aber nur weil Gerogeonzola nicht als Einzelmarke anerkannt wurde) und Schlafsacknahkampf.
Am Samstagnachmittag, beschloss der Herr Waldschrat im einem kurzen Anfall von Tagendrang, es müssten umgefallene Bäume weggesägt werden.
Wussten Sie werte Leserinnen das Männer mit Kettensegen so sexy sind wie ein Threesome mit Geroge und Brad?
Diese Erkenntniss führte zu Runden 2-3.
Meine Damen, sollten Sie von der gemeinen Schlafzimmer Flaute betroffen sein, drücken Sie ihm eine Kettensäge in die Hand und lassen sie ihn irgendetwas zersägen. Bringen Sie vorher bitte Bett und Küchentisch in Sicherheit, beides könnten Sie nachher noch brauchen.
Meine Herren, für Sie gilt das Gleiche nur umgekehrt.
Wer braucht schon Austern wenn er Kettensägen hat
Zur totalen Erheiterung beschloss der neue frischgebackene Spielgefährten Bergführer, dass man traditionsgemäss im Dunkeln den Aufstieg in Angriff nimmt.
Nach einigen Stunden Zugfahrt, war das erste Etappenziel, ein kleines Dorf und seine wohl älteste 98-jährige zuckersüsse Bewohnerin erreicht, zum letzten Mal wärmte sich die DiVa die wohlgeformten 4 Buchstaben am Kachelofen, um anschliessend im Schlepptau des essensbeladenen Spielgefährten aufzubrechen. 2 Stunden bergauf im Schnee und bei Vollmond, machten 1 1/2 Stunden Spass. Der Spielgefährte war in etwa so motivierend wie Margarete Schreinemakers Steuerberater, was in Anbetracht des Wahnsinns im Augen der Dame aber nur mässig verwunderte. Endlich angekommen, musste die gefühlte -40 Grad kalte zugegebenermassen gemütliche Berghütte erstmal eingeheizt, Aus Schnee Wasser und aus der Eisfigur die DiVa gemacht werden.
Es kam was kommenden musste, Mädchen müssen wenn es kalt ist immer aber wirklich immer baldestens Pipi.
Sie: *Wo ist denn hier das Klo?*
Spielgefährte (breit grinsend): Hinterm Haus oder im Stall!
Sie (nicht mehr grinsend): Ich geh jetzt mal hinters Haus, aber wehe mit guckt ein Hirsch auf den Arsch!
Er- hätte eigentlich sagen müssen: Nein dein Arsch sieht nicht aus wie ein Hirschkuhhintern!
Die darauffolgenden Tage- die Hütte hatte sich mittlerweile auf gefühlte +40 Grad aufgeheizt- verbrachten die Spielenden mit MauMau (8:3 für die DiVa) Stadt,Land,Fluss (1:0 für die DiVa- aber nur weil Gerogeonzola nicht als Einzelmarke anerkannt wurde) und Schlafsacknahkampf.
Am Samstagnachmittag, beschloss der Herr Waldschrat im einem kurzen Anfall von Tagendrang, es müssten umgefallene Bäume weggesägt werden.
Wussten Sie werte Leserinnen das Männer mit Kettensegen so sexy sind wie ein Threesome mit Geroge und Brad?
Diese Erkenntniss führte zu Runden 2-3.
Meine Damen, sollten Sie von der gemeinen Schlafzimmer Flaute betroffen sein, drücken Sie ihm eine Kettensäge in die Hand und lassen sie ihn irgendetwas zersägen. Bringen Sie vorher bitte Bett und Küchentisch in Sicherheit, beides könnten Sie nachher noch brauchen.
Meine Herren, für Sie gilt das Gleiche nur umgekehrt.
Wer braucht schon Austern wenn er Kettensägen hat
Montag, 10. November 2008
Von Doppeldildos und Schnitzwerkzeugen
Geschätzte Leserschaft, heute haben Sie eine tiefe Schmerzgrenze was Pornographitäten anbelangt, dass spüre ich. Daher eine kleine, nein, offensichtlich zu grosse Anekdote aus dem Leben DiVa 1.0.
Hauptpersonen: Die Lieblingslesbe, die Lieblingsmilchtrinkerin und die DiVa herself.
Man studierte elitär as possible in der Schweiz, was für die DiVa den frühen Auszug aus dem obersauerländischen Dorf bedeutet. Vom Kaff in die Schweizer Kleinstadt, machte sie zum Perpetuum Mobile. Man bedenke, dass nun ein Einkaufszentrum mit Sex- Shop im Umkreis von 15 Min Fahrt lagen. Schliesslich konnte man noch bei den Erzeugern heimisch nicht fragen: *Mama, fährst du mich mal in den nächsten Beate Uhse? Mit dem Bus dauert das so lang, und du weisst ja mein Vibrator surrt so laut!*
Wir studierten also bereits 3 friedliche Jahre vor uns hin, knallten uns regelmässig mit Herrn Meiers Gewürzmischungen die Waffel zu und zumindest die Lieblingslesbe und ich konnten sich regelmässig beim Korpulieren mit unregelmässigen SpielgefährtInnen zuhören, da unsere Betten Pappwand an Pappwand im hellhörigsten Studentenwohnheim standen. Die Lieblingsmilchtrinkerin und Ihren Lieblingsehemann haben wir all die Jahre nie gehört, was nach eigenen Aussagen an der Entfernung zwischen Bett und Wand lag. Luft soll ja bekanntlich unheimlich gut isolieren.
Die Lieblingslesbe kam nun eines schönen, sehr gelangweilten Tages in das divasche Zimmer gestürzt, fuchtelte wild mit den Armen und stammelte etwas von neuer Freundin, super im Bett! Weitere wirre Worte endeten im Ausruf: *Wir müssen in Sex- Shop! Heute! Zieht euch Jacken an!*
Lieblingsmilchtrinkerin und DiVa zuckten mit den Schultern, die eine Single mit gesteigerter Libido, die andere auf der Suche nach neuen Ideen für das voreheliche Lakentennis.
Wir machten uns nicht mal die Mühe unsere Jacken zu suchen und stürmten los.
Angekommen wurde beäugt, begutachtet, bewertet. Man war und ist sich einig, dass Vibratoren nicht die Form von stocksenilen Delphinen oder Maulwürfen haben sollten. Es gibt nur eine Art von Säugetier die mich befriedigen darf, und das hat im Optimalfall weder Fell noch Schuppen.
Nach gefühlten 3 Tagen kroch die Lieblingslesbe breit grinsend zwischen den Regalen hervor, in der Hand einen Doppeldildo, in dunkelviolet, mit Waldbeergeruch und in riesig.
*DAS* rief sie freudestrahlend *DAS ist es!*
Wir enthielten uns jeden Kommentars, schliesslich wird eine Frau die auf die 30 zugaloppiert über ihr Fassungsvermögen Bescheid wissen.
Am darauffolgenden Wochenende sass uns eine sichtlich erschöpfte Lieblingslesbe gegenüber, wir kommentierten stillschweigend.
Weitere Tage zogen ins Land und es war Zeit für den wöchentlichen Serien, Pizza und Bier Abend. Lieblingsmilchtrinkerin und Madame DiVa machten sich auf ins Fumoir der Lieblingslebe, klopften an, traten ein und trauten Augen und Nase nicht.
Auf dem Boden sass zusammengekauert die Dildooptimistin, in der Hand ein IKEA- Brotmesser, im Mundwinkel eine Gauloise, im Blick den überdehnten Wahnsinn. Der Kunstfaserteppich (Der der so gemein Knie aufschubbelt, aber das ist ein anderes Thema) übersäht mit 10 Zentimeter langen und 2 Zentimeter breiten violetten Wabbel-latex-waldbeer-gummi-dildostreifen.
Sie stammelte wirre Worte: *der ist zu dick, der tut weh aber der war teuer, das krieg ich hin!*
Die Damen verbrachten den Rest des Abends damit Wabbel-latex-waldbeer-gummi-dildostreifen rum zu flitschen, während die Phallusschnitzerin mit einem Feuerzeug die Kanten glättete.
Viele Jahre später kam ein Anruf aus dem Hause Lieblingslesbe: *Ich find das Waldbeerteil nicht mehr! Das muss irgendwo bei Papa aufm Dachboden in den Umzugskisten sein!
Nochmehr Jahre später kam eine SMS vom Lieblingslesben-Papa: *Haben gerade den Dachboden ausgemistet, aus einer deiner Kisten riecht es nach Hubba Bubba, soll ich mal gucken was da drin ist?
Sie verneinte und schwor sich, sehr bald mal wieder zuhause vorbei zu schauen.
Hauptpersonen: Die Lieblingslesbe, die Lieblingsmilchtrinkerin und die DiVa herself.
Man studierte elitär as possible in der Schweiz, was für die DiVa den frühen Auszug aus dem obersauerländischen Dorf bedeutet. Vom Kaff in die Schweizer Kleinstadt, machte sie zum Perpetuum Mobile. Man bedenke, dass nun ein Einkaufszentrum mit Sex- Shop im Umkreis von 15 Min Fahrt lagen. Schliesslich konnte man noch bei den Erzeugern heimisch nicht fragen: *Mama, fährst du mich mal in den nächsten Beate Uhse? Mit dem Bus dauert das so lang, und du weisst ja mein Vibrator surrt so laut!*
Wir studierten also bereits 3 friedliche Jahre vor uns hin, knallten uns regelmässig mit Herrn Meiers Gewürzmischungen die Waffel zu und zumindest die Lieblingslesbe und ich konnten sich regelmässig beim Korpulieren mit unregelmässigen SpielgefährtInnen zuhören, da unsere Betten Pappwand an Pappwand im hellhörigsten Studentenwohnheim standen. Die Lieblingsmilchtrinkerin und Ihren Lieblingsehemann haben wir all die Jahre nie gehört, was nach eigenen Aussagen an der Entfernung zwischen Bett und Wand lag. Luft soll ja bekanntlich unheimlich gut isolieren.
Die Lieblingslesbe kam nun eines schönen, sehr gelangweilten Tages in das divasche Zimmer gestürzt, fuchtelte wild mit den Armen und stammelte etwas von neuer Freundin, super im Bett! Weitere wirre Worte endeten im Ausruf: *Wir müssen in Sex- Shop! Heute! Zieht euch Jacken an!*
Lieblingsmilchtrinkerin und DiVa zuckten mit den Schultern, die eine Single mit gesteigerter Libido, die andere auf der Suche nach neuen Ideen für das voreheliche Lakentennis.
Wir machten uns nicht mal die Mühe unsere Jacken zu suchen und stürmten los.
Angekommen wurde beäugt, begutachtet, bewertet. Man war und ist sich einig, dass Vibratoren nicht die Form von stocksenilen Delphinen oder Maulwürfen haben sollten. Es gibt nur eine Art von Säugetier die mich befriedigen darf, und das hat im Optimalfall weder Fell noch Schuppen.
Nach gefühlten 3 Tagen kroch die Lieblingslesbe breit grinsend zwischen den Regalen hervor, in der Hand einen Doppeldildo, in dunkelviolet, mit Waldbeergeruch und in riesig.
*DAS* rief sie freudestrahlend *DAS ist es!*
Wir enthielten uns jeden Kommentars, schliesslich wird eine Frau die auf die 30 zugaloppiert über ihr Fassungsvermögen Bescheid wissen.
Am darauffolgenden Wochenende sass uns eine sichtlich erschöpfte Lieblingslesbe gegenüber, wir kommentierten stillschweigend.
Weitere Tage zogen ins Land und es war Zeit für den wöchentlichen Serien, Pizza und Bier Abend. Lieblingsmilchtrinkerin und Madame DiVa machten sich auf ins Fumoir der Lieblingslebe, klopften an, traten ein und trauten Augen und Nase nicht.
Auf dem Boden sass zusammengekauert die Dildooptimistin, in der Hand ein IKEA- Brotmesser, im Mundwinkel eine Gauloise, im Blick den überdehnten Wahnsinn. Der Kunstfaserteppich (Der der so gemein Knie aufschubbelt, aber das ist ein anderes Thema) übersäht mit 10 Zentimeter langen und 2 Zentimeter breiten violetten Wabbel-latex-waldbeer-gummi-dildostreifen.
Sie stammelte wirre Worte: *der ist zu dick, der tut weh aber der war teuer, das krieg ich hin!*
Die Damen verbrachten den Rest des Abends damit Wabbel-latex-waldbeer-gummi-dildostreifen rum zu flitschen, während die Phallusschnitzerin mit einem Feuerzeug die Kanten glättete.
Viele Jahre später kam ein Anruf aus dem Hause Lieblingslesbe: *Ich find das Waldbeerteil nicht mehr! Das muss irgendwo bei Papa aufm Dachboden in den Umzugskisten sein!
Nochmehr Jahre später kam eine SMS vom Lieblingslesben-Papa: *Haben gerade den Dachboden ausgemistet, aus einer deiner Kisten riecht es nach Hubba Bubba, soll ich mal gucken was da drin ist?
Sie verneinte und schwor sich, sehr bald mal wieder zuhause vorbei zu schauen.
Montag, 3. November 2008
Von Brennholz, Marroni und wahrer, nein echter Männlichkeit (Showdown)
Der Glühwein- Sirup war mittlerweile von allen Beteiligten beäugt, berochen und für widerlich erklärt worden, der Kleinstmensch forderte übers Babyfon die ihm genetisch zustehende Aufmerksamkeit, diese ignorierten die Grösstmenschen pflichtbewusst und der neue frischgebackene Spielgefährte stellte sich auf die Zehenspitzen um auch noch die letzte Flasche Selbstgebrannten vom Regal zu fischen. Natürlich war allen Beteiligten semiwohl beim von-selbstgebrannten-blind-werden russisch Roulette, aber so jung oder betrunken wie heute sind wir nie mehr.
Man kippte den Einen oder Anderen, die Damen der Runde entschieden spontan, dass man sich doch mal dazu herablassen müsse eine Chippendales Show anzuschauen, organisierten auch direkt Datum und Tickets (um es am Folgetag bitter zu bereuen) und die Herren der Schöpfung trumpften mit dem geplanten Rachemännerabend auf.
Der neue frischgebackenen Spielgefährte tischte kopfbreitgrinsend einen Doggy-Bag Hochzeitskuchen von vor 3 Tagen auf, der den desinfizierten Mägen den Rest gab.
Die Voisins nickten langsam aber stetig auf den Sitzsäcken ein, was dem neuen frischgebackenen Spielgefährten diesen speziellen *ich-mann-ich-betrunken-ich-dich-flachlegen* Glanz in die Augen, und zwischen die Lenden trieb. Mann liess also mal ein: *Ihr seht müde aus* fallen, was nach dem 5ten Grappa auch seine Wirkung zeigte.
Einziger Nachteil für den neuen frischgebackenen Spielgefährten: die Dame trank mit, niemand weiss genau wieviele, aber Harry Junke hätte Ihr bewundernd auf die Schulter geklopft, oder je nach Vielsichtigkeit neben die 4 Schultern.
Am nächsten morgen wachte Sie auf, der Kopf so breit wie Eva Herrmans Scheinheiligkeit, die Augen tief in den Höhlen und irgendwie schläft Sie doch sonst auch nicht nackt?
Sie sah den neuen frischgebackenen Spielgefährten zu Ihrer Rechten an und meinte: Das ist die erste Nacht seit wir uns kennen, in der wir keinen wilden hemmungslosen Sex hatten!
Darauf er (leicht verwirrt im Unterton): Baby, wir haben es aber sowas von getan! Für die Sachen die wir angestellt haben würde man in mindesten 3 Bundesstaaten der USA verhaftet, magst du dich noch an den Film erinnern? Den einen, ab 18? Wir waren wilder!
Sie überlegte kurz: Ach, und? War ich gut?
Er lächelte nur süffisant, lehnte sich zurück und verlor nie mehr ein Wort über diese Nacht.
Der neue frischgebackene Spielgefährte hat dann aber doch versprochen das ganze nochmal exakt so zu wiederholen, ohne 5.3 Promille.
Am nächsten Tag war er in der Drogerie, um die nötigen Kleinstbürgerverhinderer zu kaufen, in Kombination mit einem 1Kg Basler Läckerli.
Seither beschäftigt mich primär ein Gedanke: Was will er mir in Kombination mit den Keksen und Kondomen anstellen? Und werde ich meinen Eltern je wieder in die Augen schauen können?
Man kippte den Einen oder Anderen, die Damen der Runde entschieden spontan, dass man sich doch mal dazu herablassen müsse eine Chippendales Show anzuschauen, organisierten auch direkt Datum und Tickets (um es am Folgetag bitter zu bereuen) und die Herren der Schöpfung trumpften mit dem geplanten Rachemännerabend auf.
Der neue frischgebackenen Spielgefährte tischte kopfbreitgrinsend einen Doggy-Bag Hochzeitskuchen von vor 3 Tagen auf, der den desinfizierten Mägen den Rest gab.
Die Voisins nickten langsam aber stetig auf den Sitzsäcken ein, was dem neuen frischgebackenen Spielgefährten diesen speziellen *ich-mann-ich-betrunken-ich-dich-flachlegen* Glanz in die Augen, und zwischen die Lenden trieb. Mann liess also mal ein: *Ihr seht müde aus* fallen, was nach dem 5ten Grappa auch seine Wirkung zeigte.
Einziger Nachteil für den neuen frischgebackenen Spielgefährten: die Dame trank mit, niemand weiss genau wieviele, aber Harry Junke hätte Ihr bewundernd auf die Schulter geklopft, oder je nach Vielsichtigkeit neben die 4 Schultern.
Am nächsten morgen wachte Sie auf, der Kopf so breit wie Eva Herrmans Scheinheiligkeit, die Augen tief in den Höhlen und irgendwie schläft Sie doch sonst auch nicht nackt?
Sie sah den neuen frischgebackenen Spielgefährten zu Ihrer Rechten an und meinte: Das ist die erste Nacht seit wir uns kennen, in der wir keinen wilden hemmungslosen Sex hatten!
Darauf er (leicht verwirrt im Unterton): Baby, wir haben es aber sowas von getan! Für die Sachen die wir angestellt haben würde man in mindesten 3 Bundesstaaten der USA verhaftet, magst du dich noch an den Film erinnern? Den einen, ab 18? Wir waren wilder!
Sie überlegte kurz: Ach, und? War ich gut?
Er lächelte nur süffisant, lehnte sich zurück und verlor nie mehr ein Wort über diese Nacht.
Der neue frischgebackene Spielgefährte hat dann aber doch versprochen das ganze nochmal exakt so zu wiederholen, ohne 5.3 Promille.
Am nächsten Tag war er in der Drogerie, um die nötigen Kleinstbürgerverhinderer zu kaufen, in Kombination mit einem 1Kg Basler Läckerli.
Seither beschäftigt mich primär ein Gedanke: Was will er mir in Kombination mit den Keksen und Kondomen anstellen? Und werde ich meinen Eltern je wieder in die Augen schauen können?
Dienstag, 28. Oktober 2008
HIlfe ich bin ein Mann mit Brüsten!
Nun ist es raus, bei diversen männlichen Schreiberlingen entdeckt, und sich zum mitmachen hinreissen lassen, ist die DiVa geschockt! Sie ist ein Mann, mit Brüsten und nicht zu verachtenen sonstigen weiblichen Attributen, aber es steht fest, etwas unter der Hälfte ist Testosteron! Also Stimme tiefgestellt, auf den Boden gespuckt und Eier gekrault, hier kommt der DiVo:
DEINE WEIBLICHE SEITE:
[x] Du gehst hin und wieder gerne shoppen
[x] Du trägst Eyeliner
[ ] Du hältst Cheerleading für einen Sport
[ ] Du hasst es, die Farbe schwarz zu tragen
[x] Dir gefällt es, ins Einkaufszentrum zu gehen
[ ] Du magst es, eine Maniküre/ Pediküre zu bekommen*
[x] Du trägst gerne Schmuck (Ketten, Ohrringe, Armbänder)
[ ] Du hast geweint, als du dir Titanic angesehen hast
[x] Röcke nehmen einen großen Teil deines Kleiderschranks ein
[ ] Shopping ist eines deiner liebsten Hobbies
[x] Du magst den Film Star Wars nicht
[ ] Du machst Leichtathletik oder hast es mal gemacht
[x] Du brauchst eine Stunde oder länger um dich fertig zu machen**
[ ] Du lächelst/ lachst viel mehr als du solltest
[x] Du hast 10 oder mehr Paar Schuhe
[x] Dir ist es wichtig, gut auszusehen
[x] Du magst es, Kleider zu tragen
[x] Du benutzt Deo/Parfum
[ ] Du benutzt sehr oft das Wort “süß”
[x] Du magst High Heels***
[x] Du hast als Kind mit Puppen gespielt
[ ] Du magst es, andere zu schminken
[ ] Du magst es im Mittelpunkt zu stehen
[ ] Pink ist eine deiner Lieblingsfarben
TOTAL = 13
*= da ich eine generelle Abneigung gegen Füsse habe, mag ich es garnicht wenn mir jemand Fremdes daran rumfummelt
**= Aber nur wenn ich die blonden Mähne in Form föhnen muss, das dauert!
***= Ich finde Highheel schön, und sexy, aber Jungs mal in echt, so richtig mögen kann man dieses Folterinstrument nicht!
DEINE MÄNNLICHE SEITE:
[ ] Du trägst Kapuzenjacken
[x] Du trägst Jeans*
[x] Hunde sind besser als Katzen**
[x] Du findest es lustig, wenn sich jemand wehtut
[ ] Du spielst mit Jungs in einem Team oder hast es mal
[ ] Shoppen ist Folter
[ ] Traurige Filme stinken
[ ] Du hast eine XBOX/PS2/PS3
[ ] Du hast als Kind mit Autos gespielt
[ ] Du wolltest schon mal Feuerwehrmann werden
[x] Du hast/hattest einen GB/DS oder SEGA
[x] Du hast dir die Ninja Turtles angeschaut oder tust es immer noch
[x] Du schaust dir Sport im Fernsehen an
[ ] Dir gefallen Kriegsfilme
[x] Du fragst deinen Vater um Rat***
[ ] Du hast ungefähr eine Trillionen von Caps
[ ] Du sammelst Sammelkarten oder hast es mal
[x] Du trägst Boxershorts****
[x] Du findest es komisch/ blöd eine Pyjamaparty mit anderen Leuten zu schmeißen
[x] Grün, schwarz, blau oder silber ist eine deiner Lieblingsfarben*****
[x] Du liebst es, Spaß zu haben und dabei ist dir egal was andere über dich denken*****
[x] Du machst Sport******
[ ] Du redest auch mit vollem Mund
TOTAL = 12
*- ******(excl.****)= ist das ein rein männliches Attribut?
**** = Das kommt ganz auf die Boxershorts des jeweiligen Spielgefährten an, die ich zum Schlafen trage. Aber wenn Sie bequem sind, trage ich sie gerne
Die Herren Lieblingspapparazzo und Pulsiv, haben es ja schon immer geahnt! Doch wenn ich jetzt ein Mann bin, dann eröffnen sich mir ja ganz neue Perspektiven. Ich glaub als erstes leg ich jetzt mal alles flach was nicht schnell genug auf den Bäumen ist, dann baue mir ein Bücherregal und prügeln, jawohl prügeln muss ich mich wohl auch noch. Das wiederum sollte kein Problem sein, wenn ich in Highheels den nächsten Knackarsch anspreche der mir über den Weg läuft. Ganz aus Ihrer Haut kann die DiVa dann halt doch nicht! Haben Sie werte Leserschaft, weitere Vorschläge für Dinge die man als Mann unbedingt gemacht haben sollte?
DEINE WEIBLICHE SEITE:
[x] Du gehst hin und wieder gerne shoppen
[x] Du trägst Eyeliner
[ ] Du hältst Cheerleading für einen Sport
[ ] Du hasst es, die Farbe schwarz zu tragen
[x] Dir gefällt es, ins Einkaufszentrum zu gehen
[ ] Du magst es, eine Maniküre/ Pediküre zu bekommen*
[x] Du trägst gerne Schmuck (Ketten, Ohrringe, Armbänder)
[ ] Du hast geweint, als du dir Titanic angesehen hast
[x] Röcke nehmen einen großen Teil deines Kleiderschranks ein
[ ] Shopping ist eines deiner liebsten Hobbies
[x] Du magst den Film Star Wars nicht
[ ] Du machst Leichtathletik oder hast es mal gemacht
[x] Du brauchst eine Stunde oder länger um dich fertig zu machen**
[ ] Du lächelst/ lachst viel mehr als du solltest
[x] Du hast 10 oder mehr Paar Schuhe
[x] Dir ist es wichtig, gut auszusehen
[x] Du magst es, Kleider zu tragen
[x] Du benutzt Deo/Parfum
[ ] Du benutzt sehr oft das Wort “süß”
[x] Du magst High Heels***
[x] Du hast als Kind mit Puppen gespielt
[ ] Du magst es, andere zu schminken
[ ] Du magst es im Mittelpunkt zu stehen
[ ] Pink ist eine deiner Lieblingsfarben
TOTAL = 13
*= da ich eine generelle Abneigung gegen Füsse habe, mag ich es garnicht wenn mir jemand Fremdes daran rumfummelt
**= Aber nur wenn ich die blonden Mähne in Form föhnen muss, das dauert!
***= Ich finde Highheel schön, und sexy, aber Jungs mal in echt, so richtig mögen kann man dieses Folterinstrument nicht!
DEINE MÄNNLICHE SEITE:
[ ] Du trägst Kapuzenjacken
[x] Du trägst Jeans*
[x] Hunde sind besser als Katzen**
[x] Du findest es lustig, wenn sich jemand wehtut
[ ] Du spielst mit Jungs in einem Team oder hast es mal
[ ] Shoppen ist Folter
[ ] Traurige Filme stinken
[ ] Du hast eine XBOX/PS2/PS3
[ ] Du hast als Kind mit Autos gespielt
[ ] Du wolltest schon mal Feuerwehrmann werden
[x] Du hast/hattest einen GB/DS oder SEGA
[x] Du hast dir die Ninja Turtles angeschaut oder tust es immer noch
[x] Du schaust dir Sport im Fernsehen an
[ ] Dir gefallen Kriegsfilme
[x] Du fragst deinen Vater um Rat***
[ ] Du hast ungefähr eine Trillionen von Caps
[ ] Du sammelst Sammelkarten oder hast es mal
[x] Du trägst Boxershorts****
[x] Du findest es komisch/ blöd eine Pyjamaparty mit anderen Leuten zu schmeißen
[x] Grün, schwarz, blau oder silber ist eine deiner Lieblingsfarben*****
[x] Du liebst es, Spaß zu haben und dabei ist dir egal was andere über dich denken*****
[x] Du machst Sport******
[ ] Du redest auch mit vollem Mund
TOTAL = 12
*- ******(excl.****)= ist das ein rein männliches Attribut?
**** = Das kommt ganz auf die Boxershorts des jeweiligen Spielgefährten an, die ich zum Schlafen trage. Aber wenn Sie bequem sind, trage ich sie gerne
Die Herren Lieblingspapparazzo und Pulsiv, haben es ja schon immer geahnt! Doch wenn ich jetzt ein Mann bin, dann eröffnen sich mir ja ganz neue Perspektiven. Ich glaub als erstes leg ich jetzt mal alles flach was nicht schnell genug auf den Bäumen ist, dann baue mir ein Bücherregal und prügeln, jawohl prügeln muss ich mich wohl auch noch. Das wiederum sollte kein Problem sein, wenn ich in Highheels den nächsten Knackarsch anspreche der mir über den Weg läuft. Ganz aus Ihrer Haut kann die DiVa dann halt doch nicht! Haben Sie werte Leserschaft, weitere Vorschläge für Dinge die man als Mann unbedingt gemacht haben sollte?
Samstag, 11. Oktober 2008
Die magischen drei Worte
Die DiVa wacht auf, schaut in die Runde und überlegt einige Minuten. Lang war sie die letzte Nacht, was genau passiert ist, niemand weiss es so genau. Ab der letzten Polonese und dem Engtanzen mit Pilsener ist jegliche Erinnerung ausgelöscht. Sie hält sich den Kopf, blickt neben sich und sieht eine ziemlich zerknauschte Frau FrauvonWelt. Auf dem mittlerweile Zuckerwatterosa-Schlammteegrünen Sofa liegen Herr Wagner und Anique eng aneinander gekuschelt, Herr Danimateur, Frau Sonnenseite, die Lieblings-Yogi Tante, sowie die Lieblings-Event-Tussi liegen breiträumig auf dem Boden verteilt, Frau Sonnenseite ist mit der Stirn voran in der Käse-Sahne-Torte eingeschlafen, und Olpe brummelt unverständliches Zeugs vor sich hin, mit Sicherheit hat er die Lösung zur Finanzkrise gefunden, aber niemand wird es jemals erfahren. Langsam kommen schemenhaft die Erinnerungen wieder:
Frau FrauvonWelt die Sändy mit Zuckerwattebowle übergossen hat, Die Ladies wild Popowackelnd auf der Tanzfläche, Herr Winkel eifersüchtig auf Pilsener, dann hin und weg von Frau FrauvonWelt. Der Paparazzo der gerade noch rechtzeitig kam. Das Flaschendrehen, Herr Rouge der blankziehen musste, die verlorene Wette der Lieblings-ab-und-zu-Zicke, Anique die sich aus Ihrem Deux-Piece gestrippet hat... und wo zum Teufel kommen die Tätowierungen her, warum ist die Küchenwand blau und wann haben wir eigentlich beschlossen, dass grün die perfekte Farbe für Olpes Haare ist? Und wird er es jemals bemerkten? Fragen über Fragen.
Die DiVa beschliesst das Zeit für ein Frühstück ist, Aspirin mit Alkaselzer und viel Kaffee. Beim gemeinsamen lethargieren spricht der Herr Paparazzo die magischen drei Worte aus: NIE WIEDER ALKOHOL... zumindest bis nächster Woche, denkt sich der Rest.
Darum wird heute im Plattenladen ruhige Kost aufgelegt: Fanta 4, Sommerregen
Frau FrauvonWelt die Sändy mit Zuckerwattebowle übergossen hat, Die Ladies wild Popowackelnd auf der Tanzfläche, Herr Winkel eifersüchtig auf Pilsener, dann hin und weg von Frau FrauvonWelt. Der Paparazzo der gerade noch rechtzeitig kam. Das Flaschendrehen, Herr Rouge der blankziehen musste, die verlorene Wette der Lieblings-ab-und-zu-Zicke, Anique die sich aus Ihrem Deux-Piece gestrippet hat... und wo zum Teufel kommen die Tätowierungen her, warum ist die Küchenwand blau und wann haben wir eigentlich beschlossen, dass grün die perfekte Farbe für Olpes Haare ist? Und wird er es jemals bemerkten? Fragen über Fragen.
Die DiVa beschliesst das Zeit für ein Frühstück ist, Aspirin mit Alkaselzer und viel Kaffee. Beim gemeinsamen lethargieren spricht der Herr Paparazzo die magischen drei Worte aus: NIE WIEDER ALKOHOL... zumindest bis nächster Woche, denkt sich der Rest.
Darum wird heute im Plattenladen ruhige Kost aufgelegt: Fanta 4, Sommerregen
Donnerstag, 2. Oktober 2008
Rechenbeispiel
Gestern sass die DiVa mit der Lieblings-ab-und-zu Zicke im städtischen Wohnzimmer zwischen Püppies und Olpes, und wollte eigentlich nur schnell Champions League gucken, die neusten Erkenntnisse aus der Welt der Lieblings-ab-und-zu Zicke abschnappen, ein bisschen lachen und dann früh in die heimischen Federn. Wurde nix, wie immer. Motto des Abends: So jung wie heute sind wir niemehr!
Thema: Wenn wir, von der Gesamtgeschlechtsverkehrenden Zeit, die Jahre abziehen in denen wir in Beziehungen waren, die Männer die wir in den Schatzi-bringst-du-mal-den-Müll-runter freien Jahren hatten zusammenzählen und durch die Anzahl der Hey-was-machse-heute-abend-kommse-noch-aufn-bier Jahre teilen, auf wieviel kommen wir dann. Die Brünette rechnete, die Blonde versuchte das Konzept zu verstehen, nach gefühlten 4h blickten sich 2 entsetzte Augenpaare an, betretenes Schweigen trat ein, Köpfe sanken..."Hey, Olpe, noch 2 Bier!" Keine hatte eine Lösung, und das nicht auf Grund des fehlenden Konzeptes!
Heute kam übrigens Anique in den Laden und brachte uns Ihr Lieblingslied. Sie legte es galant auf den Teller mit den Worten: schpielen sie das Madame, isch fühle misch so sexy eute!
Darum Plattenladen proudly presents: Panic at the disco! Lying is the most fun a girl can have without taking her clothes of
Thema: Wenn wir, von der Gesamtgeschlechtsverkehrenden Zeit, die Jahre abziehen in denen wir in Beziehungen waren, die Männer die wir in den Schatzi-bringst-du-mal-den-Müll-runter freien Jahren hatten zusammenzählen und durch die Anzahl der Hey-was-machse-heute-abend-kommse-noch-aufn-bier Jahre teilen, auf wieviel kommen wir dann. Die Brünette rechnete, die Blonde versuchte das Konzept zu verstehen, nach gefühlten 4h blickten sich 2 entsetzte Augenpaare an, betretenes Schweigen trat ein, Köpfe sanken..."Hey, Olpe, noch 2 Bier!" Keine hatte eine Lösung, und das nicht auf Grund des fehlenden Konzeptes!
Heute kam übrigens Anique in den Laden und brachte uns Ihr Lieblingslied. Sie legte es galant auf den Teller mit den Worten: schpielen sie das Madame, isch fühle misch so sexy eute!
Darum Plattenladen proudly presents: Panic at the disco! Lying is the most fun a girl can have without taking her clothes of
Montag, 29. September 2008
Mein neues Ikea Designer Sofa
Ach werte Leserin, werter Leser, eine DiVa hat es nicht immer einfach. Es ist nicht so das man sich hübsch blond durch die Welt stöckelt und einem das Wohlgefallen nur so vor die Füsse fliegt. Aber am Samstag, da wollte ich mir mal was gönnen, nach 2 Tagen in der anspruchsfreien Bildungsanstalt, freute sich die Dame auf einen netten Abend mit ihrem neuen, hübschen jungen Spielgefährten. Und da bei einer DiVa ja nicht einfach nur so schnöde gep..gessen wird, habe ich mich ins Zeug gelegt. Outdoor Fondue auf dem heimischen 2m2 Balkon mit Blick auf die alte Stadt und die Berge. Schön mit Glühweinchen, Weissweinchen und Schaffell (auf den Stühlen versteht sich). Nun, das Schicksal schien mir wohlgesonnen. Das Wetter war kalt aber schön, klarer Himmel war angesagt, Petrus und ich sind langsam wieder Brüder im Geiste.
Und doch stellte sich Gevatter Gemein dem Abend doch noch in den Weg. Sie kam viel zu spät aus der Bildungsanstalt, raste mit der Venus deratig ruckelig über sämtliche Körperteile, da is Kill Bill Kindergarten und vermass sich zusätzlich im Glühwein Mengenverhältniss, sodass aus (dem Abfüllen) den 2 gefüllten Tassen auch nix wurde.
Nun ja, DiVa bleibt DiVa in jeder Lebenslage und lächelte Schmerzen und peinlich leere Tassen gekonnt weg.
Nach nettem käserühren dislozierte sich die illustre Gesellschaft zwecks Film guckens auf das divasche weisse Sofa, und als echte Wahleidgenössin weiss man, dicker Käseklumpen im Magen ist nicht sexy und macht Geräusche. Drum neuen jungen hübschen Spielgefährten noch schnell charmant fürsorglich gefragt: Möchtest du einen Tee? Der Spielgefährte bejahte und warf hinterher:*so einen chinesischen Grünen* . Gesagt getan, Schlammtee für ihn, Kräutertee für die Dame. Man machte es sich auf dem weissen divaschen Sofa bequem und wurde sich auch bei der Auswahl des Filmes einig. Doch wie könnte es anders sein, das Schicksal wollte mir kein Hallenhalma mit Anfassen gönnen: Der neue junge hübsche Spielgefährte ist gross, sehr gross, und kräftig weil Sportler und sehr schwungvoll und wollte sich in eine Decke kuscheln. Also Decke rüber, der neue junge hübsche Spielgefährte wuchtet sich in dieselbige, erwischt dabei mit was weiss ich welchem Körperteil die Tasse mit dem kotzgrünen chinesischen Schlammtee und feuert diese Bruce Lee mässig vom Salontisch an den unteren Rand des weissen divaschen Sofas.
Zwischenbilanz: Ein weiss-kotzgrün gesprenkeltes Sofa und ein zutiefst peinlich gerührter neuer junger hübscher Spielgefährte.
Endergebnis: eine DiVa mit der Libido einer Topfpflanze
Und doch stellte sich Gevatter Gemein dem Abend doch noch in den Weg. Sie kam viel zu spät aus der Bildungsanstalt, raste mit der Venus deratig ruckelig über sämtliche Körperteile, da is Kill Bill Kindergarten und vermass sich zusätzlich im Glühwein Mengenverhältniss, sodass aus (dem Abfüllen) den 2 gefüllten Tassen auch nix wurde.
Nun ja, DiVa bleibt DiVa in jeder Lebenslage und lächelte Schmerzen und peinlich leere Tassen gekonnt weg.
Nach nettem käserühren dislozierte sich die illustre Gesellschaft zwecks Film guckens auf das divasche weisse Sofa, und als echte Wahleidgenössin weiss man, dicker Käseklumpen im Magen ist nicht sexy und macht Geräusche. Drum neuen jungen hübschen Spielgefährten noch schnell charmant fürsorglich gefragt: Möchtest du einen Tee? Der Spielgefährte bejahte und warf hinterher:*so einen chinesischen Grünen* . Gesagt getan, Schlammtee für ihn, Kräutertee für die Dame. Man machte es sich auf dem weissen divaschen Sofa bequem und wurde sich auch bei der Auswahl des Filmes einig. Doch wie könnte es anders sein, das Schicksal wollte mir kein Hallenhalma mit Anfassen gönnen: Der neue junge hübsche Spielgefährte ist gross, sehr gross, und kräftig weil Sportler und sehr schwungvoll und wollte sich in eine Decke kuscheln. Also Decke rüber, der neue junge hübsche Spielgefährte wuchtet sich in dieselbige, erwischt dabei mit was weiss ich welchem Körperteil die Tasse mit dem kotzgrünen chinesischen Schlammtee und feuert diese Bruce Lee mässig vom Salontisch an den unteren Rand des weissen divaschen Sofas.
Zwischenbilanz: Ein weiss-kotzgrün gesprenkeltes Sofa und ein zutiefst peinlich gerührter neuer junger hübscher Spielgefährte.
Endergebnis: eine DiVa mit der Libido einer Topfpflanze
Freitag, 19. September 2008
Wenn die DiVa mit den Ladies..
Es freut sich die DiVa auf den beschwipsten Abend mit den 4 i`s in stadtbekannter berner Schicki-Micki Disse und Restaurant und Bar und Lounge und überhaupt alles was im Moment so ajuur ist, und die Damen sind natürlich ohne Frage auf der Gästeliste, whatelse.
Also wird sich in wenigen Stunden aufgedonnert, die schwindelerregenden Higheels montiert und die Boobs gen Nase befördert.
Nachher, um die Phantasie zu komplettieren, machen wir natürlich in knappen Dessous zuhause eine Kissenschlacht. Wer uns also heute abend at its best sehen möchte, sexy as hell, unglaublich charmant und drinkspendefreudig ist, bewege seinen Knackarsch hierhin!
Nachtrag: Dass der Event heute ab 21 Jahren ist, ist natürlich völliger Humbug! Und selbst wenn wir kämen mit unseren optisch 19 Lenzen natürlich problemlos da rein! Und wehe die Fragen nach unserem Ausweis!
Also wird sich in wenigen Stunden aufgedonnert, die schwindelerregenden Higheels montiert und die Boobs gen Nase befördert.
Nachher, um die Phantasie zu komplettieren, machen wir natürlich in knappen Dessous zuhause eine Kissenschlacht. Wer uns also heute abend at its best sehen möchte, sexy as hell, unglaublich charmant und drinkspendefreudig ist, bewege seinen Knackarsch hierhin!
Nachtrag: Dass der Event heute ab 21 Jahren ist, ist natürlich völliger Humbug! Und selbst wenn wir kämen mit unseren optisch 19 Lenzen natürlich problemlos da rein! Und wehe die Fragen nach unserem Ausweis!
Montag, 18. August 2008
Masturbation
Dürfen Frauen sagen das sie jeden Tag masturbieren und ihnen machmal davon die Hände müde werden?
Montag, 11. August 2008
Der kleine Unterschied..
Männer, jawohl ich muss in der Klischeeschublade wühlen, wollte das wirklich nicht tun, mich dem ewigen Frauen vs. Männer Context beugen, aber Sie lassen mir keine Wahl geneigter Leser, es tut mir Leid!
Männer sind schon manchmal ganz seltsam, so ab und zu! Also eigentlich ganz häufig. Hier eine kleine Episode zur Untermauerung, dies hat sich tatsächlich fast wortwörtlich so ereignet:
Er: Darf ich dich um ein Date bitten?
Ich: Du darfst, ich freue mich sogar (-Frau erkundet so ihr Interesse, liebe Herren, das heisst sie will ein Date!)
Er: Ja, also das Wochenende und nächstes und übernächstes gehen mir nicht, aber du kannst ja mal unter der Woche in meine Stadt kommen.
Sie: ähm, ich dachte du möchtest ein Date, ähm warum fragst du denn wenn du garnie Zeit hast, und wäre es nicht auch möglich das du in meine Stadt kommst? Und in 3 Wochen bin ich in den Ferien.. schwierig, was machen wir denn da?
Er: Ja dann hats halt nicht sollen sein, ich wünsche dir ein schönes Leben und gehab dich gut!
Also ich frage mich, an welchem Punkt fing die Sache an schief zu laufen?
Und darf man ein Date abmachen wollen obwohl man garkein Date abmachen will?
Und wer hilft ihm die Flinte im Korn zu suchen?
Freitag, 8. August 2008
um genau zu sein..
also... mein Motto hab ich.. so, und damit kam irgendwie auch die Inspiration, wie von allein, so aus dem alltäglichen sozusagen. Zum Beispiel: Disskusion mit einer Freundin auf dem Balkon bei Ziggi (jawohl) und Weisswein.
Ich: "Mann ich hab zwar riesen Hunger aber keine Lust"
Sie: Ich auch nicht, nichtmal Hunger
Ich: Also Lust hätte ich ja schon, aber weisst du irgendwie ist das noch schwierig so als Single, wenn man nicht so der One Night Stand Typ ist...
Sie: Also wir reden schon noch vom Essen oder????
Ich: Ich glaube ich werde mich jetzt eine Zeit lang auf nichts Ernstes mehr einlassen und einfach nur noch Sex haben wenn ich Sex haben will und mit wem ich will... aber irgendwie kann ich das nicht..
Sie: Warum also ich find das nicht so schlimm...
Ich: ja du nicht...aber irgendwie darf man das als Frau nicht...
Das bringt mich zur meiner ersten Frage:
Darf man beides sein?
Es ist doch so, für die Herren der Schöpfung sind die Frauen, die Sie für immer wollen, reine Wesen, Engel und Halbgöttinnen die auf dem Klo nicht stinken, und vor Ihnen natürlich kein wildes ungezähmtes Sexualleben hatten...und One-Night-Stands erst recht nicht"Meine Freundin war erst mit 3 Typen im Bett" Klar, und Schweine können Fliegen!
Meine Herren, wie hats Mami immer so schön gesagt: ds füfi u ds weggli chasch nid ha! Ähnlich ist es mit Frauen. Sie können nicht erwarten das Ihre Zukünftige das reine Wesen ist das im weissen Leinenkleid über eine Blumenwiese hopst, und sobald Sie mit dem Finger schnipsen reisst Sie sich die Kleider vom Leib, trägt die verruchtesten Dessous und turnt mit Ihnen durch das Bett wie ein Pornostar!
Um mal eine Lanze für die Frauen zu brechen die gern Sex haben und das nicht meinen verschweigen zu müssen. Nur weil wir eine Vorgeschichte haben heisst das doch nicht das wir nicht Verliebbar sind, kramen Sie doch mal in Ihrem eigenen Rucksäckchen (nicht anatomisch Missverstehen bitte)
Sehen Sie es doch mal so geneigter Leser: Wir haben geübt! NUR für Sie!
Ich: "Mann ich hab zwar riesen Hunger aber keine Lust"
Sie: Ich auch nicht, nichtmal Hunger
Ich: Also Lust hätte ich ja schon, aber weisst du irgendwie ist das noch schwierig so als Single, wenn man nicht so der One Night Stand Typ ist...
Sie: Also wir reden schon noch vom Essen oder????
Ich: Ich glaube ich werde mich jetzt eine Zeit lang auf nichts Ernstes mehr einlassen und einfach nur noch Sex haben wenn ich Sex haben will und mit wem ich will... aber irgendwie kann ich das nicht..
Sie: Warum also ich find das nicht so schlimm...
Ich: ja du nicht...aber irgendwie darf man das als Frau nicht...
Das bringt mich zur meiner ersten Frage:
Darf man beides sein?
Es ist doch so, für die Herren der Schöpfung sind die Frauen, die Sie für immer wollen, reine Wesen, Engel und Halbgöttinnen die auf dem Klo nicht stinken, und vor Ihnen natürlich kein wildes ungezähmtes Sexualleben hatten...und One-Night-Stands erst recht nicht"Meine Freundin war erst mit 3 Typen im Bett" Klar, und Schweine können Fliegen!
Meine Herren, wie hats Mami immer so schön gesagt: ds füfi u ds weggli chasch nid ha! Ähnlich ist es mit Frauen. Sie können nicht erwarten das Ihre Zukünftige das reine Wesen ist das im weissen Leinenkleid über eine Blumenwiese hopst, und sobald Sie mit dem Finger schnipsen reisst Sie sich die Kleider vom Leib, trägt die verruchtesten Dessous und turnt mit Ihnen durch das Bett wie ein Pornostar!
Um mal eine Lanze für die Frauen zu brechen die gern Sex haben und das nicht meinen verschweigen zu müssen. Nur weil wir eine Vorgeschichte haben heisst das doch nicht das wir nicht Verliebbar sind, kramen Sie doch mal in Ihrem eigenen Rucksäckchen (nicht anatomisch Missverstehen bitte)
Sehen Sie es doch mal so geneigter Leser: Wir haben geübt! NUR für Sie!
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