Die DiVa oder Rettung in den liebenden Schoss der Familie

Die DiVa ist unpässlich heute, werte Leserschaft, nölig, unentschlossen, antriebslos und weiss vorallem eins, nämlich was sie nicht will. Leider, und ich weiss nicht ob Sie das kennen, folgert sich daraus nicht der logische Schluss, dass man wüsse was man wolle.

Ja, werte Leserschaft, auch der DiVa seien Insouveränitäten dieser Art erlaubt, und auch die DiVa tut was viele in vergleichbaren Situationen tun, sie flüchtet sich in den liebenden Schoss der Familie. Und was soll ich sagen, dem Himmel sei Dank ist DiVa verhältnissmässig unkaputtbar.

Gespräch mit Frau Mama:
*Wie geht es dir mein liebes Kind?*
Och, Frau Mama, geht so, Job nicht gut, Liebe auch nicht gut, alles ein wenig semioptimal im Moment.
*Ach, was ich dir gerade erzählen wollte, Inga B. die aus der Grundschule heiratet am 1. April!*

Gespräch mit schwangerer Schwägerin:
*Ich verstehe dich vollkommen, schliesslich bist du ja auch nicht mehr 20!*

Gespräch mit Mini- Nichte:
*DiVi hab ich dir ein Geschenk bastelt, guck!!! Bibi Blocksberg*

Nun, die DiVa hat nach diesen Telefonaten eine Entscheidung getroffen. Die Mini-Nichte bekommt zum Geburtstag ein Handy.

Der DiVas neuer Kleiderschrank: Klappe die 1ste

Meine werte Leserschaft, Ihre Meinung ist mir wichtig ( also am Ende entscheidet sowieso das Ego, aber man ist ja umsichtig).

The world sickest Webdesigner Herr Wild hat sich nach einer bierseeligen Kreativphase hinter die ersten diVaischen Logogehversüche gemacht, und sie meine lieben LeserInnen, dürfen jetzt Ihren höchstpersönlichen Senf dazugeben.

Hier das Feedbackreglement:

- seien Sie nett

-wählen Sie Logo 2

- seien Sie nett

Urheber von Kommentaren die diesen Regeln wiedersprechen werden umgehend mit Roy Blacks und Peter Alexanders Weihnachtsshow in der Endlosschleife gequält.
Also:

seien Sie nett:

Auszug aus Nimmerland II

Die DiVa läuft durch die Welt und verliert Dinge, am laufenden Band. Nein, eigentlich verliert Sie die Dinge nicht am laufenden Band, dann wüsste Sie ja wo sie verloren gegangen sind, die Dinge, am laufenden Band nämlich.

Bei manchen Dingen weiss Sie es aber dennoch:

rote Mütze (unfreiwilliges Geschenk eines Spielgefährten): Irgendwo auf dem Weg im Zug

Brille (Fielmann, was sonst): Bei Bond, James Bond, unterm Sessel

blingbling Ohrring: Irgendwo im Ausschnitt

(Anm. d. Red.: Wiedergefunden auf dem Telekommunikatösen Büroboden)

rechter oder linker Handschuh: erneut irgendwo auf dem Weg im Zug

Unschuld: auf dem Futon (ganz oben auf der to-do List in den 90ern)

Unschuld II: Im Kur und Allergiezentrum Norderney

Glauben das Eltern nur x (x=Anzahl Kinder) Mal Sex haben: 1993 im elterlichen Wohnzimmer

Glauben an den Weihnachtsmann: Im Zimmer meines Bruders 1985

Glauben an das Christkind: letzte Woche Samstag auf dem Weihnachtsmarkt

Ausserdem verliert Sie wo Sie geht und steht lange blonde Haare, was abstellgegleiste Frauen und Freundinnen gern zum doppelten Axel mit dreifach Flip veranlasst.

Quintessenz: Zugfahren im Winter ist schlecht für Kopf und Hände, Futons waren die folgenschwerste Erfindung der 90er.

Die DiVa schaut dem Schnee beim Tanzen zu

Die DiVa steht im Schnee und ist egoman, egozentrisch, egoistisch, überhaupt Ego und sowie narzisstisch genug zu glauben, dass ihre Umwelt zu jederzeit und immer daran interessiert zu sein hat was denn so läuft. Ausserdem findet Sie Soundtracks das grösste, meist besser als die Filme selber. So war Sie jahrelang bittertraurig, dass Sie nie einen Soundtrack hatte zu Ihren Tagesabschnitten.

Vom Spielgefährten wütend heimlaufen: Placebo

Zweifeln: Sheryl Crow

Aufmöbeln für die Nacht des Jahres: MKP

Viel zu schnell autofahren: Beatsteaks

Verliebtsein: Freundeskreis

Unglücklich Verliebtsein: Thomas D.

Shopping: Janis Joplin

Lustig Sex haben: The Roots

Verführen: Bruce Springsteen

So semifertig und auswechselbar individuell diese Auflistung ist, so schade ist es doch das nicht zu jeder dieser Situation laut das richtige Lied ertönt.

Es wäre doch grossartig wenn Sie morgens ins Büro kommen und plötzlich ertönen die Boomtownrats in *Omas-Fernseher*-Lautstärke. Und noch besser wär, wenn Sie es auch so meinen!

Leider, hat das ergonomische Lebensgefühl den Ghettoblaster vom Markt verdränkt, und ein lauter, alle Ohren umfassender Soundtrack ist in weite Ferne gerückt.

Und doch, an diesem benannten Sonntagabend stand die DiVa an der Bushaltestelle, die Luft war kalt und sie schaute in die Lichter der Stadt um die Schneeflocken tanzen zu sehen. Und da war plötzlich klar, die Schneeflocken, tanzen zum Soundtrack dieses einen Sonntagabends.

Sagen Sie mir meine werte Leserschaft, was ist gerade Ihr Soundtrack?

Aus dem Leben einer Telekommunikatöse III

Telefonat mit einer Kundin am viel zu frühen heutigen Morgen:

Sie: Warten Sie bitte schnell Frau Telekommunikatöse, ich muss...moment
(zu jemand anderen im Raum) jaja, Herr XY, setzen Sie sich doch noch schnell und trinken einen Kaffee!
Oder gucken sich doch mal den Garten an!
Telekommunikatöse: Was sie schicken Ihre Termine den Garten angucken, Frau Kundin?!
Kurze Denkpause
Beide: Schallendes Gelächter

Ende der Geschichte: Herr XY ist Gärtner von Beruf. In diesem Zusammenhang macht Frau Kundins Satz doch gleich viel mehr Sinn.

Die DiVa wird Ohm

Gestern um pünktliche 17Uhr45 machten sich das Lieblings-Sensibelchen und die DiVa auf den Weg zum Yoga Kurs.
Denn man weiss: erstens gibt Yoga einen slamin`Körper und zweitens machts ausgeglichen, und wer ausgeglichen ist, krieg weniger Falten und überhaupt sehen sich die Damen so mindestens 1x in der Woche.

Gesagt getan, man traf sich, wie gesagt, pünktlich, an der Ecke wo man die Strasse, in der der Kursraum sein müsste, vermutete. Soweit so gut. Leider hatte weder das Lieblings-Sensibelchen noch die Frau DiVa daran gedacht zu gucken in welche Hausnummer die Yogisten Ihren Raum geflanscht hatten. So kam es, dass zwei wild umherwedelnde Damen immer die selbe kurze Strasse auf und ab hühnerten, das Susi- Fahrrad der DiVa über Treppen hievten und doch nicht fündig wurden. Um 18.05 Uhr riefen Sie verzweifelt und sehr tussig den blinddarmgeschnipselten Herzallerliebsten des Sensibelchens an, der, ganz Mann, erklärte einmal aus dem Handgelenk herraus und schwups plötzlich war da ein Haus, das so vor 10 Min. da noch nicht gestanden hat, ganz bestimmt nicht!

Während der gesamten Suche erwähnte das Püppi gefühlte 235 mal das sie vorher aber sowas von dringend für kleine Mädchen muss.

Schnell rein in die Hütte, Pipi-Box gefunden, an der Tür gerüttelt, verschlossen, raus aus den Schuhen, rein in den Raum, wo schon 5 Frauen und 1 "Mann" friedlich vor sich hin entspannten. Leistestmöglich umgezogen und auf die Yoga-Matte geworfen.

Die DiVa kringelte sich innerlich die meiste Zeit vor Lachen weil Sie immer ans Sensibelchen und Ihre volle Blase denken musste. Ausser beim Schulterstand, da war Sie physisch schon genug gekringelt.

Die Yogi- Lehrerin gab noch Hausaufgaben auf, mindestens 4x pro Woche Yoga üben, zuhause, selbstdiszipliniert. Und was soll ich sagen: Die DiVa ist heute um 6 Uhr aufgestanden und hat geübt, 40 Min, Applaus bitte!

Feststellung: Yoga am morgen gibt Regenwetter!

Tussi as can be II

Nach einigen Tagen der Melancholie, des schlechten Wetters und der deutschen Tristesse, beschloss die Dame das es Zeit ist die Dinge beim Schopf zu packen. So machte sie sich um viel zu früh 9 Uhr auf den Weg zum pampern. Waschen, legen, Spitzenschneiden, Augenzupfen, Kopfkraulen und über Stuss stussen, alles zusammen zum Preis von 33 Euros! Kein Wunder haben wir eine Finanzkrise, bei den Frisörpreisen.
("Kleiner Einschub: Gerade gerhört, die Ärtze, bekommen die EinsLive Krone für Ihr Lebenswerk, die DiVa nickt ab und ist zufrieden!")
Anyway, Sie machte Sich also Tussi as can be im roten Cabrio auf den Weg vom Land in die nordrheinwestfälische Kleinstadt.
2 Stunden später: Haare schön, DiVa schön, alles schön, bis auf die Kleinstadt. Ein erneutes Mal war klar, Kofferpacken vor langer Zeit war die beste Medizin, nur die Frisörin, die würde sie gerne mitnehmen, im Handgepäck, wenn möglich.
Nebenbei bemerkt, ein Frisörbesuch macht mindestens 2 Jahre jünger, in Anbetracht der Tatsache dass sie übermorgen ein Jahr älter wird, sich aber im Moment wie 16 fühlt, wie alt ist sie dann am Montag?

Rechenbeispiel

Gestern sass die DiVa mit der Lieblings-ab-und-zu Zicke im städtischen Wohnzimmer zwischen Püppies und Olpes, und wollte eigentlich nur schnell Champions League gucken, die neusten Erkenntnisse aus der Welt der Lieblings-ab-und-zu Zicke abschnappen, ein bisschen lachen und dann früh in die heimischen Federn. Wurde nix, wie immer. Motto des Abends: So jung wie heute sind wir niemehr!
Thema: Wenn wir, von der Gesamtgeschlechtsverkehrenden Zeit, die Jahre abziehen in denen wir in Beziehungen waren, die Männer die wir in den Schatzi-bringst-du-mal-den-Müll-runter freien Jahren hatten zusammenzählen und durch die Anzahl der Hey-was-machse-heute-abend-kommse-noch-aufn-bier Jahre teilen, auf wieviel kommen wir dann. Die Brünette rechnete, die Blonde versuchte das Konzept zu verstehen, nach gefühlten 4h blickten sich 2 entsetzte Augenpaare an, betretenes Schweigen trat ein, Köpfe sanken..."Hey, Olpe, noch 2 Bier!" Keine hatte eine Lösung, und das nicht auf Grund des fehlenden Konzeptes!

Heute kam übrigens Anique in den Laden und brachte uns Ihr Lieblingslied. Sie legte es galant auf den Teller mit den Worten: schpielen sie das Madame, isch fühle misch so sexy eute!
Darum Plattenladen proudly presents: Panic at the disco! Lying is the most fun a girl can have without taking her clothes of

Aus dem Leben einer Telekommunikatöse II

Konversation heute zwischen 2 vis-a-vis Schreibtischen.
Maillesender Lieblingsakquisiteur: "hör mal was der schreibt: *könntest du mir bitte bis heute Informationen zu den Statussen zuschicken*"
Gegenübersitzende DiVa: " Moment, wenn hier einer Sta(r)tusse ist, dann bin ich das!"

Desweiteren vom einzigen überhaupt nicht Lieblings-Arbeitkollegen: "Ach so ein Quatsch, Solvenzprüfung, wer braucht denn schon Solvenzprüfungen, die sind eh alle solvent!"
- So oder so ähnlich muss die Hypothekenkrise in Amerika auch angefangen haben! Jetzt wissen wir wenigstens, dass einmal mehr Ignoranz und Dummheit der Elefant in der Porzellankiste waren.

Wenn der Postmann 2x Klingelt

Nach gestrigen 2 Flaschen Wein, 2 Flaschen Prosecco (ich weiss ich weiss) 4 Grappa und einem Absch(l)ussbier um vier, war ich heute morgen um 8.10 Uhr wach. Nein, dass hat nichts mit seniler Bettflucht zu tun, mein Postbote meinte mich aus dem Bett klingeln zu müssen. Zu allem Überfluss musste ich im quitschblauen Pyjama mit weissen Streiffen und Flecken vor den Augen 3 Stockwerke runterlaufen um mein Päckchen entgegenzunehmen. Inhalt: mein neuer Access Point (in den alten hat netterweise der Blitz eingeschlagen) endlich wieder youporn-ich meine tube- ohne ruckeln gucken! Danke Postbote!

Wenn die DiVa mit den Ladies..

Es freut sich die DiVa auf den beschwipsten Abend mit den 4 i`s in stadtbekannter berner Schicki-Micki Disse und Restaurant und Bar und Lounge und überhaupt alles was im Moment so ajuur ist, und die Damen sind natürlich ohne Frage auf der Gästeliste, whatelse.
Also wird sich in wenigen Stunden aufgedonnert, die schwindelerregenden Higheels montiert und die Boobs gen Nase befördert.
Nachher, um die Phantasie zu komplettieren, machen wir natürlich in knappen Dessous zuhause eine Kissenschlacht. Wer uns also heute abend at its best sehen möchte, sexy as hell, unglaublich charmant und drinkspendefreudig ist, bewege seinen Knackarsch hierhin!
Nachtrag: Dass der Event heute ab 21 Jahren ist, ist natürlich völliger Humbug! Und selbst wenn wir kämen mit unseren optisch 19 Lenzen natürlich problemlos da rein! Und wehe die Fragen nach unserem Ausweis!

Morgenstund hat nicht immer Gold im Mund

Meine liebe Leserschaft ich brauche Ihre Hilfe! Ich habe mich ja noch nie, wirklich niemals als Morgenmensch oder fröhlicher Aufsteher bezeichnet. Ich brauche mind. 3 Kaffee und 5 1/2 Stunden um in Fahrt zu kommen morgens, woran Chef und Arbeitskollegen natürlich enorm Spass haben. Denn offensichtlich gibt es nichts schöneres als eine morgenmuffelige DiVa zu ärgern (klar ich steck ja auch bei den Tiegern im Zoo den Finger in den Käfig!)

Seid Kurzem übertreffe ich mich allerdings selber.
Folgendes: Da ich immer als Letzte im Büro auftauche (ich habe allerdings mit Abstand den kürzesten Arbeitsweg) habe ich mir vorgenommen in Zukunft früher aufzustehen. Damit mir das gelingt habe ich meinen Wecker weg vom Nachttisch auf ein Regal ca. 3m von meinem Bett entfernt platziert.

Theorie: Wenn er schallert muss ich aufstehen um ihn abzustellen und wenn ich schonmal stehe, stehe ich.

Praxis: Wecker schallert um 6 Uhr. Die DiVa steht auf und haut drauf, schmeisst sich wieder
in die Federn - 10Min Snooze
Wecker schallert um 6.10 Uhr. Die DiVa steht auf haut drauf, schmeisst sich wieder in
die Federn- weitere 10 Min Snooze
Wecker schallert um 6.20 Uhr. Die DiVa steht auf...nein haut nicht drauf sondern stellt
den Wecker auf 7.20 Uhr, schmeisst sich wieder in die Federn
Wecker schallert um 7.20 Uhr- Die DiVa ignoriert ihn noch gepflegte 20 Min um dann
panisch aufzuspringen und mit Flecken vor den Augen unter die Dusche zu rasen!
Liebe, verehrte Leserschaft, helfen Sie mir, haben Sie Ideen wie ich morgens um 6 Uhr Roy Black pfeiffend aus der Waagerechten komme?

Das Äh ja- Erlebnis nach der Ratlosigkeit

Geneigter Leser, vielleicht erinnern Sie sich noch *lustiges Geschlechterraten mit der Frau DiVa* ist es jetzt der, die oder das Cuna?
Heute kam ein Mail zurück von besagtem Veranstalter. Von Herrn Roger *NachnamevonRoger*. Und Roger ist jetzt für meinen Auftrag verantwortlich!
Geht mal garnicht! ich will Cuna wiederhaben, ich will wissen ob ich mit Cuna flirten oder über Schuhe reden muss, obwohl das eine schliesst das andere ja nicht aus und umgekehrt, oder so! Ach Cuna, die Zeit mit dir war kurz aber schön, nun werde ich wohl nie erfahren ob du ein Männchen oder Weibchen warst... Obwohl, der Herr Winkel, der kann mir ja offensichtlich ein Photo schicken, von dem der dem Cuna!

Überbevölkerung

Ist Ihnen das mal aufgefallen werter Leser, werte Leserin, ab einem gewissen Alter meinen alle um einen herum sich reproduzieren zu müssen. Im Bildungsinstitut 2 Baldwindelwechslerinnen, im engsten Freundeskreis ebenfalls 2 Bagaboo- Schieberinnen und in der Familie auch einmal feste pressen bitte.

Da stellt sich mir die Frage: War denen allen vor 3 bis 6 Monaten enorm langweilig, gab es eine Latexknappheit oder ist in der ganzen Schweiz und Deutschland das Fernsehnetz zusammengebrochen?

Grundrisspläne

Das kommt herraus wenn man einen Kunden nach einem Grundrissplan fragt und der keinen hat:



Quizfrage: Wenn man sich vom Schokoregal über das 12-er Feldschlössen zur Hariboschleckware durchkämpft, kommen einem dann Zweifel??

Gruppenkuscheln

Ich war heute in Basel, die Stadt am Rhein in der ich immer das Gefühl habe mehr Landsleute zu treffen als Einheimische. Aber die 2 Baslerinnen mit denen ich heute zu tun hatte, mamamia also die waren A- Baslerinnen.
1 Baslerin: Ich steige aus dem Tram und weiss genau hier warst du schonmal, aber wohl immer vor Kaffee oder substantiel verpeilt, wo zum Henker ist das verf*** Hotel xy? Aber da ich ja eine Frau bin frage ich (nach 10 Min hin und her stöckeln). Ich haue also diese nette junge Dame die mir entgegenschlurft an, und sie lächelt soo süss und meint: Ach da muss ich auch grad hin, kommen Sie doch einfach mit mir. Wir laufen gemeinsam zum Hotel xy (an dem ich vorher schon 2x vorbeigestöckelt bin), plaudern vergnügt, sie empfiehlt mir ein Restaurant auf dem Weg und zum Abschied meint die Gute: Ach schade haben Sie jetzt einen Termin, Sie sind so nett, hätte gerne mit Ihnen einen Kaffee getrunken. Jööö, darf ich die behalten? darf ich, darf ich?

2 Baslerin: Ich bin ja jetzt gross und schon seit Jahren krame ich umständlich mein Händie aus meiner Handtasche (oder soll ich Biotop sagen) wenn ich wissen will wann ich den Zug verpasst habe. Also dachte ich bei mir, kauf dir deine erste eigene Uhr, nix mehr mit Thailand Fälschung und Modeschmuck, nein, wat eschtet so rischtisch schöön! Ab in den Globus (Jaja ich weiss, Grossstadt Hedonist, aber ich mag Globus) und nach einer Uhr gesucht. Tolle Modelle gefunden, nach ca 3 Stunden standen 4 Verkäuferinnen um mich rum, beratend analysierend und tratschend ob um meine schmalen Handgeleneke eine grosse Männeruhr passt und wenn ja welche, ich habe mich dann für eine entschieden und die Verkäuferinnen waren so glücklich das ich glücklich war und haben mir sogar zu der günstigeren geraten. Einzig das eine von Ihnen noch laut: GRUPPENKUSCHELN gerufen hat fehlte noch. Jaja, ich weiss ich bin leicht zu beeindrucken.

Ach ja, die Kundin aus Hotel xy habe ich auch noch glücklich gemacht. Kurzum ein rundum gelungener Morgen. Also Basel macht langsam wieder gut was es jahrelang vermasselt hat, und das meine ich völlig unvoreingenommen, gell!

Und jetzt sitze ich im Cisalpino von Basel nach Mailand. Wer sagt eigentlich, dass ich in Bern aussteigen muss?

Masturbation

Dürfen Frauen sagen das sie jeden Tag masturbieren und ihnen machmal davon die Hände müde werden?

Gedanken einer Frau

Immer wenn ich der Überzeugung bin ich hätte ihn standartgemäss entsorgt, steht er plötzlich wieder da und ist voll umwerfend.. mein alter Sack.

Konversation nach einigen Wochen Stillschweigen:
Sie: Mein Liebesleben ist im Moment zu turbulent, tut mir leid aber dich kann ich jetzt nicht auch noch gebrauchen
Er: Traue mich nicht zu fragen warum dein Liebesleben turbulent ist!
Sie: Warum? wumts dich?
Er: Ich weiss nicht, irgendwie schon.
- Sie hängt das Telefon ab, für noch mehr Wochen Stillschweigen

Wenn ich ins Büro komme, mich mürrisch fühle und alle haben Angst vor mir, heisst das dann ich habe wirklich schlechte Laune?

Wenn er heute nicht sagt das er gestern mit mir ausgehen will, habe ich morgen keine Zeit, und sonst auch nie wieder. Naja zumindest bis er sich ganz schnuggelig und süss entschuldigt!

Sehe ich in diesen Hosen fett aus?

Sehe ich überhaupt fett aus?

Was ziehe ich morgen an?

Habe garnichts zum anziehen, muss shoppen!

Ist premenstruelles Verhalten eigentlich eine anerkannte Krankheit?

Und wenn ja wo kann ich mich dann krankschreiben lassen, Gynäko- oder Psycholog?

Was macht mein Chef wenn er einen monatlich wiederkehrenden Krankenschein bekommt?

Muss rauchen gehen, bin mal wieder mal kopflastig, hoffentlich passt mein Schädel in den Lift.

Darf man seine Fitnessinstruktorin auf den Mond schiessen wollen?

Kennen Sie diese Hüpfdolen Kurse im Fitness Studio? Wo man mit 20 Geschlechtsgenossinnen in einem unterklimatisierten Raum steht, innerhalb von 10 Minuten im Gesicht aussieht wie ein Pavian von hinten und sich von einem jungen gestählen Menschen anschreien lassen muss? Kennen Sie die? Genau! In so einem war ich, am Freitag, allerdings wollte ich mir als Feinmotorik Dödel doch nicht so einen mit Choreographie und so antun, das habe ich einmal gemacht. Da steh ich gegenüber einer Spiegelwand und bin dem vollen Ausmass meiner Komplexe ausgesezt, um mich rum durchgestylte (jawohl gestylt, zum innerhalb von 5 Minuten die coolen Klamotten nassschwitzen) junge Menschen, die aussehen als machen sie das hier jeden Tag und gönnen sich zur Belohnung mal einen Salat MIT Dressing. Ich frage mich einen kurzen Moment ob ich versehentlich in einer Szenebar gelandet bin, doch die Freude stirbt schnell als mir die Dame gegenüber nicht freudestrahlend ein Bier überreicht, sondern mich anschreit: "Loooooos gehts!!!! Und push und step uuuund Single!!!"Was? Wie? Wo? ah ich muss machen was die anderen machen? Okay hüpfen, das kann ich! Tja, was ich vergessen habe, in einem Spiegel ist alles spiegelverkehrt, logisch oder, aber begreifen Sie das mal mit einem Puls von 200! Nachdem ich also das 5te Mal meiner Nachbarin auf die Füsse gesprungen bin, den Ellenbogen der Links von mir in die Seite bekommen habe, und mit Pest und Choleraflüchen belegt wurde, habe ich aufgegeben und habe mich fluchend aufs Fahrrad begeben, mein winzig gewordenes Ego in der Hosentasche.
Aber ich bin ja nicht nachtragend, darum wollte ich dem ganzen nochmal ein Chance geben, und bin ins Body Pump gegangen...Jawohl, so mit Hanteln und mit ohne Cheorographie. War toll, konnte ich sogar. Wir fingen also an, legten los, boargh ist das anstrengend, mir wird schwindelig, ich glaube ich bin dehydriert, brauche Hilfe! Wow bin ich gut, habe durchgehalten, die Musik ist aus, ich habs geschaft. Da lächelt mich der Fitnesshitler von vorne an und brüllt: "soo seid ihr alle warmgeworden, dann können wir ja loslegen!" Hallo? Warm? Loslegen? Nein ich gebe nicht nochmal auf, diesmal nicht, ihr werdet mich nicht brechen. Also mache ich weiter, Schwindelgefühl und Schmerzen wie sie nur bei Amputationen vorkommen können zum Trotz, ich werde mich Jeanne D`arc mässig hier durchkämpfen. Und jawohl, ich habe es geschafft! Aber bei jedem "ooooonnd noch draaaaiii zwaaiii eiiiiiiiins... ooond die heeelfteee haahaaaben wir!!!" musste ich den Drang unterdrücken meinem Fitnesshitler da vorne die Langhantel dorthin zu stecken wo die Sonne nicht scheint! Dabei kann die Arme ja garnichts dafür, Sie stellt sich ja marxistisch in den Dienst der körperlichen Betätigung zu meinem Wohl! Weil bei einer Portion Pommes jammern das die Jeans kneift kann jeder...Sich von Fitnessadolf anbrüllen lassen und dazu die schlimmste Eurodance Musik hören, das braucht Eier...finde ich!

Aber die Treppe in meine Wohnung...oooh süsser Muskelkater!! Was kostet eigentlich ein Treppenlift?