...Malaga schalala!

Geschätze Leserschaft, ich melde mich ab. Für die nächsten 2 Wochen werde ich mit meiner Lieblings Yogi- Tante in Südspanien Rotwein schlürfen, Tapas essen und mich schwindelig schlafen. Hach, das manchmal hat einen das Leben doch lieb.

Obwohl meine neue Lieblingsneurose werde ich doch sehr vermissen.

Hut ziehen, Verbeugung, Vorhang

Ihre DiVa

Überbevölkerung

Ist Ihnen das mal aufgefallen werter Leser, werte Leserin, ab einem gewissen Alter meinen alle um einen herum sich reproduzieren zu müssen. Im Bildungsinstitut 2 Baldwindelwechslerinnen, im engsten Freundeskreis ebenfalls 2 Bagaboo- Schieberinnen und in der Familie auch einmal feste pressen bitte.

Da stellt sich mir die Frage: War denen allen vor 3 bis 6 Monaten enorm langweilig, gab es eine Latexknappheit oder ist in der ganzen Schweiz und Deutschland das Fernsehnetz zusammengebrochen?

Zitate die man sich merken sollte II

...müde gehen nur die Möpse des Designers Valentino schlafen...
- Warum nur sind meine Möpse nie vor mir müde?

Hypochonder?

Dies ist an meine Liebsten gerichtet, meine Eltern, Freunde, Liebhaber, solche die es werden wollten und alle die mich lieb haben (wenn ich euch nicht gern habe ist egal, Hauptsache ihr gedenkt meiner). Es ist offiziel, das Internet hats gesagt, ich muss sterben, es geht vorbei mit mir, jaja ich weiss, es kommt plötzlich aber trauert nicht ich werde an einem besseren Ort sein. Ach Kokolores, trauert, heult und leidet jawohl. Also folgendes: Es ist noch nicht ganz entschieden an was, aber ich werde sterben wahlweise an Krebs, Tuberkolose oder Aids. Eventuell auch an einer Erkätung. Hier also meine hoch professionelle Diagnose:

Andere Krankheiten als Ursache
Nicht nur Erkältungen oder das Pfeiffersche Drüsenfieber lassen die Lymphknoten anschwellen, auch andere Fremdstoffe wie krebsauslösende Erreger können diese Immunreaktion bewirken. Bei Blutvergiftungen können die Lymphknoten, die in direkter Peripherie zur Bisswunde liegen, ebenfalls anschwellen. Als weitere ernsthafte Ursachen für die Lymphknotenschwellungen müssen auch bösartige Tumore, Tuberkulose oder gar die Immunkrankheit AIDS in Betracht gezogen werden.

Ach ja, die Blutvergiftung habe ich noch vergessen. Sie sehen werter Leser, es wird nicht mehr lange gehen. Ich sage mal: War schön mich euch!

Arschkarte des Tages..

Tatadadaaa, Die heutige Arschkarte geht eindeutig an mich! Ich danke allen die mich nicht unterstützt haben, mir Stolpersteine in den Weg legten, aber vorallem danke ich Petrus: DANKE du Mistkäfer für das momentane Wechselwetter!

Ich kränkele nämlich. Jawohl! Wie soll man auch anders, schwitzen- ausziehen-frieren-anziehen-tbc.

Jetzt hab ich Knötsches am Hals so gross wie Medizinbälle. Und das vor dem lustigsten Wochenende seit..ähm 2 Wochen! So viele coole Sachen zu machen und ich kränkele? Geht gAArnischt! Also pfeife ich mir seit heute morgen stündlich so Homo...ähm dings, also ähm die Naturtröpfchen rein, mit 40% Allohol und mir gehts schon viel besser (wahrscheinlich weil ich blau bin wie`ne Haubitze) und Mama hab ich auch schon angerufen, hilft immer.

Und doch frage ich mich: "Wann hat Gott eingentlich entschlossen: "Hauen wir doch der DiVa aufn Sack, nur so, weils Spass macht!

Zitate die man sich merken sollte I

Es ist egoistisch, dass sich die Spinner vom Selbstmord bessere Lebensumstände erhoffen!
..wie mans nimmt vielleicht auch idealistisch

Grundrisspläne

Das kommt herraus wenn man einen Kunden nach einem Grundrissplan fragt und der keinen hat:



Quizfrage: Wenn man sich vom Schokoregal über das 12-er Feldschlössen zur Hariboschleckware durchkämpft, kommen einem dann Zweifel??

Leben B...

Apropos Basel, da kommen mir folgende Ausschnitte aus einem früheren Leben in den Sinn:

um 5 Uhr morgens mit dem Taxi zur Arbeit rasen, weil man schone eine halbe Stunde zu spät ist um das grösste Restaurant im Bahnhof zu öffnen.
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Tu me manque
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Die Tiere im Zolli auf Französich lernen. Ich weiss keins mehr ausser Hippopotamus.
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Von der Missonsstrasse ins Kantonsspital laufen und glauben zu sterben
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Machen Sie das doch in Deutschland, wir haben hier keinen Platz für Sie
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Pizzabacken im Café Central
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Der Strassenmagazinverkäufer von gegenüber der eines Tages einfach nicht mehr da war
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Milchschaum mit Zucker
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Mit der besten Freundin an der Bar abstürzen weil ihr Freund von einer anderen geküsst wurde
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2 Monate ohne Erinnerung
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Tram Nr 11 Richtung St. Louis Grenze
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Tja, ich hab ja gesagt ich bin stärker!

Gruppenkuscheln

Ich war heute in Basel, die Stadt am Rhein in der ich immer das Gefühl habe mehr Landsleute zu treffen als Einheimische. Aber die 2 Baslerinnen mit denen ich heute zu tun hatte, mamamia also die waren A- Baslerinnen.
1 Baslerin: Ich steige aus dem Tram und weiss genau hier warst du schonmal, aber wohl immer vor Kaffee oder substantiel verpeilt, wo zum Henker ist das verf*** Hotel xy? Aber da ich ja eine Frau bin frage ich (nach 10 Min hin und her stöckeln). Ich haue also diese nette junge Dame die mir entgegenschlurft an, und sie lächelt soo süss und meint: Ach da muss ich auch grad hin, kommen Sie doch einfach mit mir. Wir laufen gemeinsam zum Hotel xy (an dem ich vorher schon 2x vorbeigestöckelt bin), plaudern vergnügt, sie empfiehlt mir ein Restaurant auf dem Weg und zum Abschied meint die Gute: Ach schade haben Sie jetzt einen Termin, Sie sind so nett, hätte gerne mit Ihnen einen Kaffee getrunken. Jööö, darf ich die behalten? darf ich, darf ich?

2 Baslerin: Ich bin ja jetzt gross und schon seit Jahren krame ich umständlich mein Händie aus meiner Handtasche (oder soll ich Biotop sagen) wenn ich wissen will wann ich den Zug verpasst habe. Also dachte ich bei mir, kauf dir deine erste eigene Uhr, nix mehr mit Thailand Fälschung und Modeschmuck, nein, wat eschtet so rischtisch schöön! Ab in den Globus (Jaja ich weiss, Grossstadt Hedonist, aber ich mag Globus) und nach einer Uhr gesucht. Tolle Modelle gefunden, nach ca 3 Stunden standen 4 Verkäuferinnen um mich rum, beratend analysierend und tratschend ob um meine schmalen Handgeleneke eine grosse Männeruhr passt und wenn ja welche, ich habe mich dann für eine entschieden und die Verkäuferinnen waren so glücklich das ich glücklich war und haben mir sogar zu der günstigeren geraten. Einzig das eine von Ihnen noch laut: GRUPPENKUSCHELN gerufen hat fehlte noch. Jaja, ich weiss ich bin leicht zu beeindrucken.

Ach ja, die Kundin aus Hotel xy habe ich auch noch glücklich gemacht. Kurzum ein rundum gelungener Morgen. Also Basel macht langsam wieder gut was es jahrelang vermasselt hat, und das meine ich völlig unvoreingenommen, gell!

Und jetzt sitze ich im Cisalpino von Basel nach Mailand. Wer sagt eigentlich, dass ich in Bern aussteigen muss?

Masturbation

Dürfen Frauen sagen das sie jeden Tag masturbieren und ihnen machmal davon die Hände müde werden?

Gedanken einer Frau die 2te

Warum spriessen Pickel wie Chinesische Turnerinnen, klein, rot und gelb und immer zum falschen Zeitpunkt?

Gedanken einer Frau

Immer wenn ich der Überzeugung bin ich hätte ihn standartgemäss entsorgt, steht er plötzlich wieder da und ist voll umwerfend.. mein alter Sack.

Konversation nach einigen Wochen Stillschweigen:
Sie: Mein Liebesleben ist im Moment zu turbulent, tut mir leid aber dich kann ich jetzt nicht auch noch gebrauchen
Er: Traue mich nicht zu fragen warum dein Liebesleben turbulent ist!
Sie: Warum? wumts dich?
Er: Ich weiss nicht, irgendwie schon.
- Sie hängt das Telefon ab, für noch mehr Wochen Stillschweigen

Wenn ich ins Büro komme, mich mürrisch fühle und alle haben Angst vor mir, heisst das dann ich habe wirklich schlechte Laune?

Wenn er heute nicht sagt das er gestern mit mir ausgehen will, habe ich morgen keine Zeit, und sonst auch nie wieder. Naja zumindest bis er sich ganz schnuggelig und süss entschuldigt!

Sehe ich in diesen Hosen fett aus?

Sehe ich überhaupt fett aus?

Was ziehe ich morgen an?

Habe garnichts zum anziehen, muss shoppen!

Ist premenstruelles Verhalten eigentlich eine anerkannte Krankheit?

Und wenn ja wo kann ich mich dann krankschreiben lassen, Gynäko- oder Psycholog?

Was macht mein Chef wenn er einen monatlich wiederkehrenden Krankenschein bekommt?

Muss rauchen gehen, bin mal wieder mal kopflastig, hoffentlich passt mein Schädel in den Lift.

Dringend gesucht!

Seid einer Stunde suche ich nun einen animierten Kurzfilm in schwarz-weiss von einem Tschechen oder so ähnlich in dem ein Mädchen am Meer vom Wind weggeweht wird. Nur mit schöner Musik und so anrührend.
Mann ich hatte den vor ein paar Monaten mal einer Mailromanze geschickt, aber den trau ich mich nicht mehr zu fragen. Zu dumm, esse ich halt wieder Schokolade!
Wenn den jemand kennt, bitte melden! Also den Film, nicht die Mailromanze

Drogen

Ich giesse im Moment die Wohnung meines schnuggeligen Nachbarn. Und weil der mir so einen netten Zettel hinterlassen hat, ich könne mich am Kühlschrank bedienen, habe ich mir gedacht ich darf sicher auch einen Teebeutel nehmen. Aber wo the hell ist der lecker Tee den ich letztens mit ihm getrunken habe?

Ich gucke vorsichtig in die Küchenschränke, und was sehen meine entsetzen Augen da...Tonnen von Schokolade, Keksen und Chips... und führe uns nicht in Versuchung, doch da wars schon zu spät. Ich beobachte mich wie ich in den Schrank greife, eine Packung Schokoladenkekse stibitze... die liegt nun vor mir, auf meinem Wohnzimmertisch, sie leer ich voll...Na toll morgen wohl doch eine extra Stunde Fahrradfahren...Aber geil wars, Baby!

Zwangshandlungen

Haben Sie schonmal von Menschen gehört die zwanghaft irgendwelche Dinge tun müssen? Sei es 54,3 mal kontrollieren ob die Türe geschlossen ist, 124,6 mal das Licht ein und ausschalten, sich ständig die Hände waschen, und und und, diese Menschen haben dann einen sogenannten Tick. Ich glaube ich werde auch langsam zu so einer. Nein ich weiss es.
Es ist ja so: Wir haben alle diese fiesen kleinen Dinger die immer dann klingeln wenn man das gerade nicht so wirklich will (*nein Mama, da stöhnt niemand im Hintergrund,das ist der Hund vom Nachbarn*- gib mir Tiernamen, Baby!) und immer genau dann nichts machen wenn man darauf wartet. Damit man aber auch hört ob jemand anruft oder eine Nachricht schreibt, kann man einen Ton einstellen oder sogar einen Vibrationsalarm. Soll heissen, man stellt den Ton ein und hört wenn sich gemeldet wird.Theoretisch ist mir das ja auch wirklich klar, in echt! Warum um Himmels Willen habe ich dann heute schon gefühlte 8756 mal auf mein Händie geguckt, nur um zu merken, dass sich ja doch niemand gemeldet hat? Ach ja, um das ganze besonders diabolisch zu gestalten: Mein Händie hat zusätzlich noch ein Blinkelichtlein das rot signalisiert wenn etwas eingegangen ist.

Ach es ist zum Mäuse melken. Mit 16 sagte mal die alleinerziehende Mutter eines Schulkollegen zu mir: "Weisst du meine Süsse, das wird nie unkomplizierter mit den Männern, eher noch schlimmer!" Ich habe in meinem jugendlichen Optimismus gelächelt und gedacht: Ach die spinnt! Tja liebe Frau Staat, Sie hatten Recht, leider!
Ist das eigentlich echt nur bei mir so, das ich immer will was ich nicht haben kann und nicht haben will was ich haben kann? Wenn man das IMMER so macht, ist das dann auch schon eine Zwangshandlung? Zahlt da die Krankenkasse was dran an die Behandlung? Und wie würde die aussehen? Konfrontationstherapie mit Kai Pflaume?

Hach, ich glaube ich werde meine Sonntagsdepression weiter pflegen, einen Becher Eiscreme essen und mir einen richtig perversen..ähm, Schnulzenfilm reinziehen, weil die wollen einander am Ende immer!

aus einem früheren Leben

Wie geil!!! Ich sitze semiverkatert am Samstagmogen auf meinem ach so bequemen Sofa und zappe mich durch die Fernsehlandschaft. Und plötzlich, kreeeisch da sind sie die Helden aus meiner Kindheit:

die Mädels vom Immenhof! Ein Fernsehfilm aus den 50er Jahren in dem die Menschen unentwegt lächeln, singen und auf Ponys sitzen. Das übelste Schimpfwort ist: Du alter Dussel, die Helden der Sage heissen Edelbert und heisse Ischen nennt man *dufter Kerl*
Hier ist die Welt noch in Ordnung, Männer sind noch echte Männer, rauchen Pfeife und reden im Barriton! Und Frauen arrangieren Blumen, kümmern sich ums Abendessen und himmeln die Pfeifen, äh ich meine

Bepfeiften an.

Wie herrlich, wie schön, da kann ich mir, verraucht und versoffen wie ich mich heute morgen fühle, doch etwas von der reinen Kindheitsromantik zurückholen.

von elektrischen Zahnbürsten und Liebeskugeln

Ach, ich und meine elektrische Zahnbürste...Sparen Sie sich jegliche schmutzige Gedanken, geneigter Leser.

Seid ich alleine Duschen kann, und das sind immerhin schon über 20 Jahre, putze ich mir die Zähne unter der Dusche, da isses warm, das Wasser prasselt einem auf den Rücken und man kann zum ausspülen einfach den Mund unter die Brause halten und wahllos ausspucken.

Jetzt kommt vor Kurzem ein Päckchen von Papi seines Zeichens Zähnemacher, mit einem Brief in dem steht:

Hallo Puppe, ich habe deinen Zahnarzt gesprochen und der hat mir gesagt, dass du Kratzer in den Zähnen hast und darum schenke ich dir diese elektrische Zahnbürste, die sind besser!

Was?? MEIN Zahnarzt erzählt meinem Vater wies um meine Zähne steht?? Wie war das mit dem Schweigegelübte? Ist das denn ab der ersten Flasche Rotwein nichts mehr wert? Das wär ja so als wenn meine Gynäkologin meiner Mutter Liebeskugeln gibt damit ich meine Beckenbodenmuskulatur trainieren kann.

Aber weil Papi das sagt, und ich nicht nachtragend bin, nehme das Teil in Betrieb, und weil ich ja Brüste und Östrogene habe, lese ich sogar die Gebrauchsanleitung... und was sehe ich da?? Kreeeisch!!! Da steht nirgendwo was davon das man die mit unter die Dusche nehmen kann!! Geht garnicht!! Mir doch egal, wenn ich mir die Zähne unter der Dusche putzen will dann putze ich mir die Zähne unter der Dusche, also ich nehme meine elektrische Zahnbürste mit unter die Dusche, und die Liebeskugeln auch, aus rein medizinischen Gründen versteht sich... Denn, kratzerfreie Zähne und ein Beckenboden so muskolös wie Michael Phelps Bauch...was will man mehr??

Wa(h)re Liebe

Wissen Sie, eigentlich irgendwo tief in mir drin bin ich ja wirklich romantisch. Gut nicht so Rosen, Kerzen und Barry White flachlege Romantik..wüüüarg.

Aber das kleine Mädchen in mir, das mit den blonden Zöpfen und dem rosa Kleidchen, träumt irgendwo doch von einem Ritter in güldener Rüstung auf dem weissen Schimmel der mich vor dem bösen Gargamel rettet (nein, das waren die Schlümpfe, und ein Schlumpf soll mich ja nicht retten, obwohls schon der ein oder andere versucht hat..aber das ist ein anderes Thema) egal..

eben der Ritter der mich rettet, allerdings haben sich meine Ritterbilder wohl mit den Jahren etwas verschoben, war er in Kinderjahren ein Jüngling mit glänzendem Haar und so eher der Typ Mitarbeiter des Monats bei den Zeugen Jehovas, darf er heute gern etwas rauer sein, Tättowierungen haben, beschmuckt sein und so ein bisschen Macho, aber nicht zu viel!

Kennen Sie das auch von uns Frauen, er sollte so sein, aber nicht zu viel, und ein bisschen so...
Also ich leg mal los, so aus dem blauen raus:

1. Er sollte gross sein, aber nicht zu gross, bin ja schliesslich auch nur 1.60m und will ja keine Nackenstarre
2. Er sollte gut gebaut sein, aber kein Muskelprotz der beim Laufen aussieht als hätte er einen Haufen in der Hose
3. Er sollte Stil haben, aber nicht besser angezogen sein als ich
4. Er sollte Macho sein, aber nicht zu viel, gerade so das es noch sexy ist.
5. Er sollte in der Lage sein mich ohne zu fragen aufs Bett zu schmeissen und wilden Sex zu haben, aber nicht immer, nur im richtigen Moment, und den sollte er bemerken...das führt mich zum nächsten Punkt
6. Er sollte sensibel sein, aber kein Weichei (siehe Nr 4)
7. Er sollte erfolgreich sein aber noch Zeit für mich haben
8. Er sollte gut im Bett sein, aber... gut hier gibt es kein aber, er sollte einfach gut im Bett sein

Ach ich könnte jetzt hier bis morgen so weitermachen, aber wissen Sie was, die Quintessenz ist doch: Wenn man sich verliebt, ist das alles egal! Sehen Sie ich sage ja, irgendwie bin ich doch romantisch.

ähm übrigens, sollten Sie jemanden kennen der die o.g. Kriterien erfüllt, bitte melden, ich sende gern meinen CV!

Nachtrag: Die Badehose der Zukunft

Nur um es nochmal zu untermauern:

Vorher- Nachher, naaa, verstehen Sie nun was ich meine?

Die Badehose der Zukunft

Also meine Lieben, ich spreche mir selber ja eine gesunde Naivität zu, aber das die amerikanischen Schwimmer alles, aber auch gar grad alles in Grund und Boden paddeln, nur weil sie einen Subidubi neuen Badeanzug haben... Also DAS glaube selbst ich nicht!

Ich meine, ist ja schön und gut müssen sich nun endlich auch mal Männer in viel zu enge Kleider zwängen um irgendetwas zu erreichen, aber meine Damen, seinen wir mal ehrlich: Schön ist das nicht. Klar lachen wir in der Badi jeden in Speedos aus, aber bei den netten Körperchens von Phelps und Consorten waren sogar die knappen Hösis zuviel des Guten (Mir ist schon klar, das Nacktschwimmen bei Männern nicht förderlich wär für den Wasserwiederstand). Und jetzt DAS, ein Ganzkörperanzug?? Seid ihr noch bei Trost liebe Olympiabadehosendesigner? Seid die Kunstturner aussehen wie aufgepumpte Kinder und überall sowieso nur noch Chinesen gewinnen, könnten wir uns endlich mal an grossen hünengleichen Amis freuen, und ihr steckt die in so Sadomaso- Anzüge.

Folgendes: Liebes IOC, Ich schwöre den Olympischen Couch Potatoe Eid, das ich jeden Tag solange ich kann Olympia gucken werde, niemals hinterfrage warum die Chinesischen Teilnehmer mit 16 aussehen wie 10 und auch nie auf dem Platz des Himmlischen Friedens irgendetwas Böses Gemeines gegen das Regime sagen werde. Dafür zieht Ihr den Schwimmern die Anzüge aus! Würde euch auch helfen! Okay??

Die Deutschen werden immer dicker

Wenn 2 chinesische Turmspringerinnen gleich schwer sind wie eine deutsche Turmspringerin. Sind dann die Deutschen über- oder die Chinesinnen unterernährt. Und was wenn die Deutsche ganze 48 kg wiegt?

Aber das sind ganz bestimmt ganz glückliche Kinder! Bestimmt!

Der kleine Unterschied..

Männer, jawohl ich muss in der Klischeeschublade wühlen, wollte das wirklich nicht tun, mich dem ewigen Frauen vs. Männer Context beugen, aber Sie lassen mir keine Wahl geneigter Leser, es tut mir Leid!

Männer sind schon manchmal ganz seltsam, so ab und zu! Also eigentlich ganz häufig. Hier eine kleine Episode zur Untermauerung, dies hat sich tatsächlich fast wortwörtlich so ereignet:

Er: Darf ich dich um ein Date bitten?
Ich: Du darfst, ich freue mich sogar (-Frau erkundet so ihr Interesse, liebe Herren, das heisst sie will ein Date!)
Er: Ja, also das Wochenende und nächstes und übernächstes gehen mir nicht, aber du kannst ja mal unter der Woche in meine Stadt kommen.
Sie: ähm, ich dachte du möchtest ein Date, ähm warum fragst du denn wenn du garnie Zeit hast, und wäre es nicht auch möglich das du in meine Stadt kommst? Und in 3 Wochen bin ich in den Ferien.. schwierig, was machen wir denn da?
Er: Ja dann hats halt nicht sollen sein, ich wünsche dir ein schönes Leben und gehab dich gut!

Also ich frage mich, an welchem Punkt fing die Sache an schief zu laufen?
Und darf man ein Date abmachen wollen obwohl man garkein Date abmachen will?
Und wer hilft ihm die Flinte im Korn zu suchen?

Kopfschaschlik

O-Ton Detlef D! Soest Deutscher Tanzpanzer:

Was tut Ihr um eure Füsse bluten zu lassen? - öhm ja, Herr Soest, langts wenn ich mir mit einem kleinen Nädelchen in die Fese pickse?

Ach ja, Herr D ich gratuliere, geniale Neuwortbildung: Kopfschaschlik, mein Wort des Tages!

Ironie des Schicksals

Darf ein Beamter der Mordkommission Herr Mordhorst heissen?

Darf man seine Fitnessinstruktorin auf den Mond schiessen wollen?

Kennen Sie diese Hüpfdolen Kurse im Fitness Studio? Wo man mit 20 Geschlechtsgenossinnen in einem unterklimatisierten Raum steht, innerhalb von 10 Minuten im Gesicht aussieht wie ein Pavian von hinten und sich von einem jungen gestählen Menschen anschreien lassen muss? Kennen Sie die? Genau! In so einem war ich, am Freitag, allerdings wollte ich mir als Feinmotorik Dödel doch nicht so einen mit Choreographie und so antun, das habe ich einmal gemacht. Da steh ich gegenüber einer Spiegelwand und bin dem vollen Ausmass meiner Komplexe ausgesezt, um mich rum durchgestylte (jawohl gestylt, zum innerhalb von 5 Minuten die coolen Klamotten nassschwitzen) junge Menschen, die aussehen als machen sie das hier jeden Tag und gönnen sich zur Belohnung mal einen Salat MIT Dressing. Ich frage mich einen kurzen Moment ob ich versehentlich in einer Szenebar gelandet bin, doch die Freude stirbt schnell als mir die Dame gegenüber nicht freudestrahlend ein Bier überreicht, sondern mich anschreit: "Loooooos gehts!!!! Und push und step uuuund Single!!!"Was? Wie? Wo? ah ich muss machen was die anderen machen? Okay hüpfen, das kann ich! Tja, was ich vergessen habe, in einem Spiegel ist alles spiegelverkehrt, logisch oder, aber begreifen Sie das mal mit einem Puls von 200! Nachdem ich also das 5te Mal meiner Nachbarin auf die Füsse gesprungen bin, den Ellenbogen der Links von mir in die Seite bekommen habe, und mit Pest und Choleraflüchen belegt wurde, habe ich aufgegeben und habe mich fluchend aufs Fahrrad begeben, mein winzig gewordenes Ego in der Hosentasche.
Aber ich bin ja nicht nachtragend, darum wollte ich dem ganzen nochmal ein Chance geben, und bin ins Body Pump gegangen...Jawohl, so mit Hanteln und mit ohne Cheorographie. War toll, konnte ich sogar. Wir fingen also an, legten los, boargh ist das anstrengend, mir wird schwindelig, ich glaube ich bin dehydriert, brauche Hilfe! Wow bin ich gut, habe durchgehalten, die Musik ist aus, ich habs geschaft. Da lächelt mich der Fitnesshitler von vorne an und brüllt: "soo seid ihr alle warmgeworden, dann können wir ja loslegen!" Hallo? Warm? Loslegen? Nein ich gebe nicht nochmal auf, diesmal nicht, ihr werdet mich nicht brechen. Also mache ich weiter, Schwindelgefühl und Schmerzen wie sie nur bei Amputationen vorkommen können zum Trotz, ich werde mich Jeanne D`arc mässig hier durchkämpfen. Und jawohl, ich habe es geschafft! Aber bei jedem "ooooonnd noch draaaaiii zwaaiii eiiiiiiiins... ooond die heeelfteee haahaaaben wir!!!" musste ich den Drang unterdrücken meinem Fitnesshitler da vorne die Langhantel dorthin zu stecken wo die Sonne nicht scheint! Dabei kann die Arme ja garnichts dafür, Sie stellt sich ja marxistisch in den Dienst der körperlichen Betätigung zu meinem Wohl! Weil bei einer Portion Pommes jammern das die Jeans kneift kann jeder...Sich von Fitnessadolf anbrüllen lassen und dazu die schlimmste Eurodance Musik hören, das braucht Eier...finde ich!

Aber die Treppe in meine Wohnung...oooh süsser Muskelkater!! Was kostet eigentlich ein Treppenlift?

um genau zu sein..

also... mein Motto hab ich.. so, und damit kam irgendwie auch die Inspiration, wie von allein, so aus dem alltäglichen sozusagen. Zum Beispiel: Disskusion mit einer Freundin auf dem Balkon bei Ziggi (jawohl) und Weisswein.

Ich: "Mann ich hab zwar riesen Hunger aber keine Lust"
Sie: Ich auch nicht, nichtmal Hunger
Ich: Also Lust hätte ich ja schon, aber weisst du irgendwie ist das noch schwierig so als Single, wenn man nicht so der One Night Stand Typ ist...
Sie: Also wir reden schon noch vom Essen oder????
Ich: Ich glaube ich werde mich jetzt eine Zeit lang auf nichts Ernstes mehr einlassen und einfach nur noch Sex haben wenn ich Sex haben will und mit wem ich will... aber irgendwie kann ich das nicht..
Sie: Warum also ich find das nicht so schlimm...
Ich: ja du nicht...aber irgendwie darf man das als Frau nicht...

Das bringt mich zur meiner ersten Frage:

Darf man beides sein?

Es ist doch so, für die Herren der Schöpfung sind die Frauen, die Sie für immer wollen, reine Wesen, Engel und Halbgöttinnen die auf dem Klo nicht stinken, und vor Ihnen natürlich kein wildes ungezähmtes Sexualleben hatten...und One-Night-Stands erst recht nicht"Meine Freundin war erst mit 3 Typen im Bett" Klar, und Schweine können Fliegen!

Meine Herren, wie hats Mami immer so schön gesagt: ds füfi u ds weggli chasch nid ha! Ähnlich ist es mit Frauen. Sie können nicht erwarten das Ihre Zukünftige das reine Wesen ist das im weissen Leinenkleid über eine Blumenwiese hopst, und sobald Sie mit dem Finger schnipsen reisst Sie sich die Kleider vom Leib, trägt die verruchtesten Dessous und turnt mit Ihnen durch das Bett wie ein Pornostar!

Um mal eine Lanze für die Frauen zu brechen die gern Sex haben und das nicht meinen verschweigen zu müssen. Nur weil wir eine Vorgeschichte haben heisst das doch nicht das wir nicht Verliebbar sind, kramen Sie doch mal in Ihrem eigenen Rucksäckchen (nicht anatomisch Missverstehen bitte)

Sehen Sie es doch mal so geneigter Leser: Wir haben geübt! NUR für Sie!

...ha ich habs...

...Sie erinnern sich, ich wollte ein Motto, eine grandiose Idee...und da ich das schonmal wusste, ab auf den Balkon und rauchen ( weil in der Wohnung rauchen, das darf man nicht). Steh ich da also, ziehe gemütlich an meiner Parisienne, da winkt mir mein mindestens 125 jähiger Balkonnachbar, der mir immer IMMER einen schönen Sonntag wünscht (sogar am Montag, wie gemein!), zu und meint: " junge Frau sie sollten nicht rauchen, das ist nicht gut für Sie!!" Ich lege mein, ich mag alte Leute Lächeln auf, und blöcke zurück: " Ist schon gut, wissen Sie, ich rauche gerne!!" Er guckt mich verwirrt an, schüttelt den Kopf und geht rein, ohne mir einen schönen Sonntag zu wünschen, ich glaube er ist wirklich böse auf mich. Darf ich denn nicht sagen das ich gerne rauche? Und badabadaboom da ist sie meine Zündende Idee: Es gibt so viele Sachen die soviele von uns tun, aber nie darüber reden, weil wir der Meinung sind das man das sie unanständig, nicht akzeptiert oder ekelig sind. Dabei...haben sie nicht schonmal nach einem ganzen Tag ungeduscht auf der Couch an Ihren Achseln gerochen und sich todgelacht wie die stinken, oder gepupst und so getan als wärs jemand anderes gewesen? Mir fallen tausende kleine Sachen ein an die ich ständig denke oder sie mache und mich insgeheim schäme oder kringelig lache... Und darum solls hier gehen...Jawohl...Danke mein lieber Sonntagsgrüssender Balkonnachber...Ich hab dich lieb!

Jetzt gehts loohoos!

Geneigte Leserin, geneigter Leser,

Ich habe so lange überlegt, weil eigentlich fand ich ja die Blogs die ich bis jetzt so gelesen haben immer so kreativ, kurzweilig und amüsant. Aber ich, soll ich das auch machen? dann ist mir etwas aufgefallen, das einzig östrogenen das mit bis jetzt unter das Auge gekommen ist, ist Abby Lee mit ihrem One Track Mind, und das ist dann auch noch auf ausländisch. Darum, jawohl ja, ich will meine gemässigte Form von Narzissmus auch ausleben, aber nicht einfach so, schnöde von meinem Alltag erzählen, das kann ja jeder, und unbedingt spannend isser ja auch nicht mein lieber Freund day-by-day...
Darum habe ich mir gedacht, ich brauche einen Leitfaden, ein Motto, eine grandiose Idee. Gut, ja, soweit wären wir... erstmal eine rauchen gehen und weiterüberlegen...