Plattenladen

Inspiriert durch ein tolles grossartiges Buch dass ich im Moment lese, und da sich jeder Meiner Tage sowieso am besten musikalisch beschreiben lässt, gibt es hier eine neue, kleine aber feine Kategorie. Den divaschen Plattenladen, high fidelitisch angelehnt an den gleichnamigen Film, mit liebenswerten Freaks an der Kasse und Stammkundschaft jeglicher Art zwischen den Regalen.
Jeden Tag besucht uns einer der anderen und bringt sein Lieblingslied mit. Die da wären:

Lotte: Zuckersüsse Künstlerin, chaotisch, mag eigentlich alles und jeden, bringt manchmal frischgebackene Muffins in den Plattenladen. Wühlt meisten in den Regalen ohne sich für eine Stilrichtung entscheiden zu können.

Herr Wagner: Lyrischer Zuvieldenker dessen Vielfältigkeit ihn zwischen Strauss und ACDC hin und her reisst

Püppi: Die sehr neurotische und doch pragmatische Frauenversteherin, liebt alles was von Frauen für Frauen gesungen wird, hasst aber Lesbenbefreiungstänze

Olpe: Althippie, vergisst spätestens um 15.00 Uhr was die Uhr geschlagen hat, es wird gemunkelt dass er seid 1969 keinen Tag ohne bewusstseinserweiternde Substanzen Verbracht hat, glaubt immernoch das er vor 10 Jahren eine Begegnung mit Jim Morrison hatte

Sandy: aufgedrehte, ziemlich infantile aber liebenswürtige Tusse, schwingt zu R`n`B gekonnt die Hüften, oberflächlich in Ihrer Plattenwahl. Hört am liebsten die Charts rauf und runter

Pilsener: Rocker der ersten Stunde, trägt seid gefühlten 15 Jahren die gleiche Lederjacke und Jeans. Headbanged zu Guns N`Roses und Metallica, wenn keiner guckt schleicht er sich manchmal in die Country Ecke.

Anique: ältere Grande Dame von Welt, man munkelt, dass sogar Ihre Hausschuhe mindestens 7 cm Absätze haben. Stöckelt meistens durch die Regale mit Jazz und Blues. Ihr wird eine Affaire mit Frank Sinatra nachgesagt. Sie behauptet Sie sei damals doch erst 15 gewesen, ihr wahres Alter ist nicht überliefert.

Heute hat Lotte Ihr Lieblingslieb auf den Plattenteller gelegt:

Ihre Wahl: "Mocheeba" Enjoy the ride

PS: Wenn die Geschäftsführerin herausgefunden hat, wie man so tolle Youtube Clips hierhin machen kann, darf die Stammkundschaft auch Videos zeigen

Mein neues Ikea Designer Sofa

Ach werte Leserin, werter Leser, eine DiVa hat es nicht immer einfach. Es ist nicht so das man sich hübsch blond durch die Welt stöckelt und einem das Wohlgefallen nur so vor die Füsse fliegt. Aber am Samstag, da wollte ich mir mal was gönnen, nach 2 Tagen in der anspruchsfreien Bildungsanstalt, freute sich die Dame auf einen netten Abend mit ihrem neuen, hübschen jungen Spielgefährten. Und da bei einer DiVa ja nicht einfach nur so schnöde gep..gessen wird, habe ich mich ins Zeug gelegt. Outdoor Fondue auf dem heimischen 2m2 Balkon mit Blick auf die alte Stadt und die Berge. Schön mit Glühweinchen, Weissweinchen und Schaffell (auf den Stühlen versteht sich). Nun, das Schicksal schien mir wohlgesonnen. Das Wetter war kalt aber schön, klarer Himmel war angesagt, Petrus und ich sind langsam wieder Brüder im Geiste.
Und doch stellte sich Gevatter Gemein dem Abend doch noch in den Weg. Sie kam viel zu spät aus der Bildungsanstalt, raste mit der Venus deratig ruckelig über sämtliche Körperteile, da is Kill Bill Kindergarten und vermass sich zusätzlich im Glühwein Mengenverhältniss, sodass aus (dem Abfüllen) den 2 gefüllten Tassen auch nix wurde.

Nun ja, DiVa bleibt DiVa in jeder Lebenslage und lächelte Schmerzen und peinlich leere Tassen gekonnt weg.
Nach nettem käserühren dislozierte sich die illustre Gesellschaft zwecks Film guckens auf das divasche weisse Sofa, und als echte Wahleidgenössin weiss man, dicker Käseklumpen im Magen ist nicht sexy und macht Geräusche. Drum neuen jungen hübschen Spielgefährten noch schnell charmant fürsorglich gefragt: Möchtest du einen Tee? Der Spielgefährte bejahte und warf hinterher:*so einen chinesischen Grünen* . Gesagt getan, Schlammtee für ihn, Kräutertee für die Dame. Man machte es sich auf dem weissen divaschen Sofa bequem und wurde sich auch bei der Auswahl des Filmes einig. Doch wie könnte es anders sein, das Schicksal wollte mir kein Hallenhalma mit Anfassen gönnen: Der neue junge hübsche Spielgefährte ist gross, sehr gross, und kräftig weil Sportler und sehr schwungvoll und wollte sich in eine Decke kuscheln. Also Decke rüber, der neue junge hübsche Spielgefährte wuchtet sich in dieselbige, erwischt dabei mit was weiss ich welchem Körperteil die Tasse mit dem kotzgrünen chinesischen Schlammtee und feuert diese Bruce Lee mässig vom Salontisch an den unteren Rand des weissen divaschen Sofas.
Zwischenbilanz: Ein weiss-kotzgrün gesprenkeltes Sofa und ein zutiefst peinlich gerührter neuer junger hübscher Spielgefährte.
Endergebnis: eine DiVa mit der Libido einer Topfpflanze

Mama, darf ich vorstellen, deine neue Schwiegertocher

Heute rief mich Mama an. Mama ruft mich immermal wieder immermal wieder gern an, um a.) Mir zu erzählen welche meiner ehemaligen Klassenkameradinnen schwanger, verheiratet oder auch gern wieder geschieden sind, b.) Ihrem Frust 30Min lautstark Luft zu machen und dann ohne, dass meine Meinung von Belang wäre, aufzulegen oder c.) Mich zu fragen was ich denn so mache. Nun sagen Sie zu Recht, dass Gespräch c.) mit Sicherheit das angenehmste sein sollte. Weit, weit gefehlt, liebe Leserschaft! Wenn meine Mutter mich fragt was ich so mache, dann heisst das übersetzt: Sag schon, dass du endlich einen Mann gefunden hast, der dich heiratet und dir Kinder macht (ob ich will oder nicht wird gepflegt ignoriert)! Ich erzähle stets aus dem Leben der (noch) Telekommunikatöse, von den Lieblings- Menschen und versuche das Gespräch irgendwie so zu lenken das sie von ehemaligen Klassenkameradinnen erzählt oder sich 30Min aufregt. Doch meine Mutter ist wie ein kniehoher Terrier (sie ist in echt nicht viel grösser) wenn die Gute sich mal festgebissen hat, bilden sich Wiederhacken an den Zähnen.
Und seid Kurzem hat sie ein neues Finish, die letzten 2,5 (0.5 weil ich beim Anfang der letzten "WAS, du bist immernoch Single?!?" Disskusion die Einfahrt in einen Tunnel vorgetäuscht habe) beendete meine Mutter mit den Worten: "aber nicht, dass du mir aufs andere Ufer wechselst? Hier nix mit Frauen und so, ne!?"
Ich überlege mir das jetzt ernsthaft, nicht aus Verzweiflung oder Enttäuschung, sondern einfach um zu gucken was Mama dazu sagen würde, dass wär ja mal lustig.
Schön geht es nächste Woche in die alte Heimat zu Muddern. Mal gucken vielleicht nehme ich ja eine meiner Lieblingslesben mit und stelle sie ihren neuen Schwiegereltern vor. Hat eine von euch Zeit ab nächsten Sonntag?

Bilder in meinem Kopf

Na grossartig, da sitze ich in der ohnehin schon völlig gedankenabwendenden Bildungsanstalt, versuche mich nach einigen Wochen Abstinenz auf etwas anderes als meine Libido zu konzentrieren, und dann lese ich in der kleinen Kaffeepause DAS! Danke Herr Winkel, jetzt ist das auch vorbei, und ich kann mich wieder schlechten Gewissens auf das Wesentliche konzentrieren!

Debates oder keine debates

Bin eigentlich nur ich der Meinung das John MacCain aussieht wie Joseph Finnes als Lord Voldemort? Whatever, ein psychopatischer Nichtsnutz an der Spitze der Weltpolitik wär ja nichts neues, und ich bin der festen Überzeugung das Bush zuhause mit Vorhang um die Schultern, Nikelbrille auf der Nase und Kochlöffel in der Hand Hypotheken und Talibane wegzaubern spielt, mit Saddam hats ja schliesslich auch irgendwie geklappt!

What would MacGyver do?

Liebe Leserschaft, ich bin dem Aufruf vom Herrn Winkel gefolgt, habe mich hingesetzt und versucht mir aus meinem Yorkshire Terrier eine Vokuhila zu basteln, meine Kommode zersägt zwecks Atombombenbau, alles nichts genutzt. Keine 20 Minuten später hatte ich Bush und den Peta vor der Tür. Naja dann halt ab auf den Runway mit Lieblingsschlange Hildegard. Und hier hat Amnesty nicht geholfen, aber Mac Gyver, DER könnte das!

Ja, what would denn wohl der Herr MacGyver do? Und hat der eigentlich auch einen Vornamen?

Danke Ihnen fürs mitmachen und voten! verspreche jedem einen MacGyver DVD deluxe Abend mit hausgeklöppeltem Sauerkraut!

Aus dem Leben einer Telekommunikatöse II

Konversation heute zwischen 2 vis-a-vis Schreibtischen.
Maillesender Lieblingsakquisiteur: "hör mal was der schreibt: *könntest du mir bitte bis heute Informationen zu den Statussen zuschicken*"
Gegenübersitzende DiVa: " Moment, wenn hier einer Sta(r)tusse ist, dann bin ich das!"

Desweiteren vom einzigen überhaupt nicht Lieblings-Arbeitkollegen: "Ach so ein Quatsch, Solvenzprüfung, wer braucht denn schon Solvenzprüfungen, die sind eh alle solvent!"
- So oder so ähnlich muss die Hypothekenkrise in Amerika auch angefangen haben! Jetzt wissen wir wenigstens, dass einmal mehr Ignoranz und Dummheit der Elefant in der Porzellankiste waren.

Auszug aus Nimmerland

Werte Leserschaft, es ist traurig aber wahr, auch eine DiVa ist nicht ohne Zweifel, hardert mit Ihrer Selbst und hinterfragt das Gefragte.
Seid vielen (also gemessen am jugendlichen Alter der Dame) Jahren ist sie Telekommunikatöse und das bis anhin im Grossen und Ganzen mit Überzeugung. Doch nun kitzeln Zweifel am pedikürten Füsschen. Ist es Zeit für eine Veränderung, ist das Gewissen rein und der Spass noch da?
ja, nein, nein! Eindeutig ein nein zu viel dachte sich die DiVa und nahm sich vor, mal darüber zu sinnieren. Da aber Frau Frau ist, und die o.g. nochmal doppelt Frau ist, fluppt das mit dem Nachdenken, aber vorallem das mit dem erstmal Nachdenken nicht immer so wie gedacht.
Ausgangssituation: Zielbeurteilung mit dem Lieblings- Chef
Vorhaben: Mal das gepflegte Mündchen halten und die geplante Veränderung erst ausposaunen wenn zu divaschen Massstäben fertigsiniert.
Endpunkt: Trauriger Lieblings-Chef, rote divasche Augen und die Feststellung, dass es nun heisst die Koffer zu packen und das infantile aber sichere Nimmerland zu verlassen.
Eine die auszog um über den Tellerrand zu blinzeln!

Der Martin meint

Zitate die man sich merken sollte meint der Martin:

"Wenn ich gross bin werde ich ein Jamba Top Spar Abo!" - Gott, dann nervst du ja noch mehr!

Schubladisierung

Da ich gestern den gesamten Tag vegetierend auf dem Sofa verbracht habe, hatte ich viel Zeit zum nachdenken und Gedanken ablegen. Für einige allerdings wollte sich einfach nicht die passende Schublade finden lassen und die deshalb immernoch auf dem seelischen Beamtenstapel liegen:

Wie gehts? nochmal sorry hat nicht sollen sein! lg
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Ich hab eigentlich schon vorher gemerkt das ich das nicht kann, aber ich war ja auch verwirrt!
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ist mir eigentlich extrem egal
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Thorsten
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Warum schlägt in nichts anderes als in mein Modem der Blitz ein
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Ich weiss beim Wort Ter(r)asse nie wo ich die zwei r setzen soll
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Du bist manchmal einfach nicht anpassungsfähig
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Bestandesaufnahme Wochenende

Gedanke A am restverkaterten Samstagnachmittag: Ich gehe nur schnell mit meiner Lieblings Ex- Arbeitskollegin, die jetzt elitär in Saint Maurice wohnt, x (beliebige Zahl einzusetzen) Bierchen trinken.
Gedanke B nach dem ersten Bierchen: Och naja, vielleicht gehe ich doch noch kurz an die Whadawhadawoohm Drum n`Bass Party, obwohl, ist ja nicht so mein Ding, aber ist mit meiner Lieblings Yogi- Tante.
Gedanke/Tat C nach dem 3ten Bierchen: Allen mehr oder weniger bekannten Bekannten aus dem handyeigenen Telefonbuch gesimst was denn so ihr Plan ist heute abend. Die DiVa braucht Optionen!
Auswahl A: Whadawhadawoohm Drum n`Bass Party mit Lieblings Yogi- Tante
Auswahl B: Nur kurz bei Freunden und meiner Lieblings ab-und-zu-Zicke im Restaurant vorbeigucken und dann nach hause
Entscheidung: Auswahl B- bei Lieblings Yogi- Tante entschuldigt
Endresultat: bis 4 Uhr wild popowackelnd in der Disse am Fluss gesehen worden, danach Alkoholvorräte in Herren- WG geplündert und am mittag leicht desorientiert mit Keinohrhasen das rosa-grüngestreifte Stadtschloss gesucht.
Quintessenz: Kann ja nur ausarten wenn man anfängt Drinks zu bestellen die Orgasmus, Clitoris und Tres Amigos heissen. Aber schön wars!
Nachtrag: Heute beim Fotos aufs Gesichtsbuch Profil festgestellt das die Kameraführung im Verlauf des Abends enorm gelitten hat.

Wenn der Postmann 2x Klingelt

Nach gestrigen 2 Flaschen Wein, 2 Flaschen Prosecco (ich weiss ich weiss) 4 Grappa und einem Absch(l)ussbier um vier, war ich heute morgen um 8.10 Uhr wach. Nein, dass hat nichts mit seniler Bettflucht zu tun, mein Postbote meinte mich aus dem Bett klingeln zu müssen. Zu allem Überfluss musste ich im quitschblauen Pyjama mit weissen Streiffen und Flecken vor den Augen 3 Stockwerke runterlaufen um mein Päckchen entgegenzunehmen. Inhalt: mein neuer Access Point (in den alten hat netterweise der Blitz eingeschlagen) endlich wieder youporn-ich meine tube- ohne ruckeln gucken! Danke Postbote!

Wenn die DiVa mit den Ladies..

Es freut sich die DiVa auf den beschwipsten Abend mit den 4 i`s in stadtbekannter berner Schicki-Micki Disse und Restaurant und Bar und Lounge und überhaupt alles was im Moment so ajuur ist, und die Damen sind natürlich ohne Frage auf der Gästeliste, whatelse.
Also wird sich in wenigen Stunden aufgedonnert, die schwindelerregenden Higheels montiert und die Boobs gen Nase befördert.
Nachher, um die Phantasie zu komplettieren, machen wir natürlich in knappen Dessous zuhause eine Kissenschlacht. Wer uns also heute abend at its best sehen möchte, sexy as hell, unglaublich charmant und drinkspendefreudig ist, bewege seinen Knackarsch hierhin!
Nachtrag: Dass der Event heute ab 21 Jahren ist, ist natürlich völliger Humbug! Und selbst wenn wir kämen mit unseren optisch 19 Lenzen natürlich problemlos da rein! Und wehe die Fragen nach unserem Ausweis!

Manchmal ist das Leben wie Süsskirschen

Blond as can be im Kleinwagen durch den morgendlichen Verkehr schlingeln und dabei mit glockenhellen Stimmchen Agnethas, Bennys, Björns und Anni-Friedas *Thank you for the Music* grölen. Wunderbar!



"I've been so lucky I'm the girl with golden hair
I wanna sing it out to everybody
what a joy what a life what a chance"

Danke Radioplattentellerdrehermann!

Martin meint

Merke:

Carrying Schachteln in a very short dress and higheels makes you look like a Storch im Salat in a very short dress and higheels.

Morgenstund hat nicht immer Gold im Mund

Meine liebe Leserschaft ich brauche Ihre Hilfe! Ich habe mich ja noch nie, wirklich niemals als Morgenmensch oder fröhlicher Aufsteher bezeichnet. Ich brauche mind. 3 Kaffee und 5 1/2 Stunden um in Fahrt zu kommen morgens, woran Chef und Arbeitskollegen natürlich enorm Spass haben. Denn offensichtlich gibt es nichts schöneres als eine morgenmuffelige DiVa zu ärgern (klar ich steck ja auch bei den Tiegern im Zoo den Finger in den Käfig!)

Seid Kurzem übertreffe ich mich allerdings selber.
Folgendes: Da ich immer als Letzte im Büro auftauche (ich habe allerdings mit Abstand den kürzesten Arbeitsweg) habe ich mir vorgenommen in Zukunft früher aufzustehen. Damit mir das gelingt habe ich meinen Wecker weg vom Nachttisch auf ein Regal ca. 3m von meinem Bett entfernt platziert.

Theorie: Wenn er schallert muss ich aufstehen um ihn abzustellen und wenn ich schonmal stehe, stehe ich.

Praxis: Wecker schallert um 6 Uhr. Die DiVa steht auf und haut drauf, schmeisst sich wieder
in die Federn - 10Min Snooze
Wecker schallert um 6.10 Uhr. Die DiVa steht auf haut drauf, schmeisst sich wieder in
die Federn- weitere 10 Min Snooze
Wecker schallert um 6.20 Uhr. Die DiVa steht auf...nein haut nicht drauf sondern stellt
den Wecker auf 7.20 Uhr, schmeisst sich wieder in die Federn
Wecker schallert um 7.20 Uhr- Die DiVa ignoriert ihn noch gepflegte 20 Min um dann
panisch aufzuspringen und mit Flecken vor den Augen unter die Dusche zu rasen!
Liebe, verehrte Leserschaft, helfen Sie mir, haben Sie Ideen wie ich morgens um 6 Uhr Roy Black pfeiffend aus der Waagerechten komme?

Existenzielles

Die Freundinnen rund um den Erdball behaupten die DiVa ist nicht nur eine DiVa sondern hat auch eine Extraportion Tussigen mitgekriegt. Dies wird natürlich jedesmal lauthals dementiert, aber da ich ja an meinen liebsten Damen nicht vorbeihören kann habe ich mich entschlossen eine Ist die DiVa eine Tussi- Liste? zu machen. Und glauben Sie mir ich kenne den Ausgang selber nicht.

Contra Tussi:

1. Sie mag keinen Prosecco, keine Liquere und vorallem keinen Baileys
2. Sie würde für ein Bier Ihre Leber verkaufen (Idiot, wer die noch kauft)
3. Sie liebt Grappa und Wiskey
4. Sie mag keine Schicki- Micki Clubs und Restaurants
5. Sie würde ein riesen Rindsentrecote mit Kartoffeln und Bier jedem Salat oder Hühnerbrüstchen vorziehen
6. Sie findet Pornos garnicht so übel
7. Sie hasst lange Bäder (viel zu heiss und langweilig)
8. Sie hasst Aerobickurse- weil choerografielernresistent
9. Sie mag keine kitschigen romantischen Liebesschnulzen
10. Sie ist sowieso unromantisch irgendwie
11. Sie mag keine hohen Schuhe
12. Sie kauft nicht gern Schuhe und erst recht nicht gerne Handtaschen
13. Sie hasst telefonieren und telefoniert eigentlich auch nie
14. Sie findet schminken unglaublich zeitrauben

Pro Tussi:

1. Sie besitzt 60 Paar Schuhe und 35 Handtaschen
2. Sie trägt an 6 von 7 Tagen hohe Schuhe weils schön aussieht
3. Sie heult Rotz und Wasser bei romantischen Liebesschnulzen
4. Ihr Kleiderschrank ist 3m lang und 2.20 hoch und sie musste letztens zusätzlich auf den Wandschrank ausweichen
5. Sie wiggelt und jiggelt beim Tanzen mit dem wohlgeformten runden Hintern wie Shakira on dope
6. Wenn sie nicht alle 3 Wochen bei Ihrer Kosmetikerin war, dreht sie durch und verlässt das Haus nicht mehr
7. Sie hat stehts perfekt manikürte Nägel
8. Wenn sie Ihr Outfit unpassend findet fährt sie nach hause und zieht sich um
9. Sie hat jede Folge von Sex and the City, Men in Trees und Greys Anatomie gesehen
10. Sie ist wahlweise in Mc Dreamy. Georges Clooney oder Jack verliebt
11. Sie ist wahlweise eigentlich immer irgendwie in irgendwen verliebt
12. Sie ist immer irgendwie aufgebretzelt
13. Sie ist nach dem 4 Glas Wein voll wie 7 Seemänner und liebt alle die ihr über den Weg laufen (umarmt und küsst dann so ziemlich jeden)
14. Sie hat immer. wirklich immer kalte Füsse
15. Sie könnte sich nie aber auch wirklich nie, unter garkeinen Umständen von Ihrem Fön trennen

An diesem Punkt kann ich nur noch schweigend den Kopf senken und mich meinem Schicksal als Tusse ergeben.

Das Äh ja- Erlebnis nach der Ratlosigkeit

Geneigter Leser, vielleicht erinnern Sie sich noch *lustiges Geschlechterraten mit der Frau DiVa* ist es jetzt der, die oder das Cuna?
Heute kam ein Mail zurück von besagtem Veranstalter. Von Herrn Roger *NachnamevonRoger*. Und Roger ist jetzt für meinen Auftrag verantwortlich!
Geht mal garnicht! ich will Cuna wiederhaben, ich will wissen ob ich mit Cuna flirten oder über Schuhe reden muss, obwohl das eine schliesst das andere ja nicht aus und umgekehrt, oder so! Ach Cuna, die Zeit mit dir war kurz aber schön, nun werde ich wohl nie erfahren ob du ein Männchen oder Weibchen warst... Obwohl, der Herr Winkel, der kann mir ja offensichtlich ein Photo schicken, von dem der dem Cuna!

Aus dem Leben einer Telekommunikatöse

Mail vom Tisch gegenüber: Die Telefonkabine *xy* am Bahnhofplatz, müssen wir die jetzt inaktiv setzen?

Sie grölend zum Tisch gegenüber: Was ist denn mit der Telefonkabine, und was hab ich mit der zu tun?

Mailschreibender vom Tisch gegenüber: Weiss doch auch nicht, das ist dein Gebiet, da dacht ich ich frag mal.

Sie zum Mailschreiber vom Tisch gegenüber: Ja soll ich die jetzt persönlich besuchen, Massnahem erarbeiten und eine Produktschulung organisieren oder wie? Und warum wird die überhaupt inaktiv?

Mailschreiber lachend unterm Tisch gegenüber: Die wird jetzt eine öffentliche Toilette... ja du geh die doch mal schulen und guck wie wir das mit der Vermarktung machen wollen!

Ist das jetzt Guerilla oder Ambush Marketing ?

Zitate die man sich merken sollte III

"Wenn man Nacktschnecken im Garten hat, kann man einfach ein Glas Bier aufstellen. Die besaufen sich dann und ertrinken im Gesöff" - In meinem früheren Leben war ich Nacktschnecke, ich weiss es genau!

Ratlosigkeit in ihrer Urform

Sie (quer durchs Büro grölend): Leudde, Cuna, ist das ein Mädchen oder Jungs Name?

Chef: Weiss nicht frag *NameunseresAkqusiteurs* den Klugscheisser

Akquisiteur: Cuna, ist die Landeswährung von Kroatien

Sie: Klugscheisser, ist die Landeswährung von Kroation männlich oder weiblich?

Chef: Schreib doch einfach Guten Tag der, die, das Cuna- allgemeines Bäuche halten beim Rest

Sie: Ihr seid mir ja Pannebrüder, geh erstmal eine rauchen und überlege mir wie ich das jetzt verfasse

Lösung im Nikotinrausch: Sehr geehrter Herr/Frau Cuna *NachnamevonCuna*

Benebelt bin ich am besten find ich

Ach ja, ich hab das dann noch in allen möglichen Formen gegooglet: nüscht, garnüscht! Egal, Cuna wird schon sagen was es ist und vielleicht ist es ja männlich und sieht gut aus.

Der Martin meint

Wortneubildungen die man sich notieren sollte sagt der Martin:

Gefühlskastration- Oder was die Frau der Neuzeit zum Perpetuum Mobile macht

Dr. Nouse?

Es ist Sonntag, ich bin böse gelaunt und das Wetter ist auch scheisse. Die perfekte Melancholie um sich einen gepflegten Wolf zu bloggen. Und plötzlich, danke lieber Zapping Gott, sprang mir auch das perfekte Thema vor die Zentraleuropäische Nase. Die MTV Video Music Awards und ihre, ich sach ma Prototypen. Fällt eigentlich nur mir auf das die Babes in Hollywood, oder wo die auch immer rumhüpfen, alle die gleiche Nase haben (von den Hintern und Boobs ganz zu schweigen). Ich habe das mal recherchiert und gelesen, dass es da einen Schönheitsmechaniker gibt der denen allen die Nase operiert, und der wär the Godfather of Nosejob (keine Sexuelle Paktik bei der an der Nase gesogen wird, meine Damen, also bitte nicht zu hause nachmachen). Jetzt stellen sich mir da diverse Fragen:

- Wenn der der Godfather of Nosejob ist, warum kann der dann nur eine Art von Nase?

- Oder müssen die so sein, weil die nur so genug Kokain und sonstigen Substanzen aufsaugen können?

- Kriegt der Panik wenn ich hingehe und sage ich möchte eine Nase wie Steffi Graf?

- Und warum reissen sich die Babes in den Haaren wenn eine das gleiche Kleid anhat wie die andere, aber nicht wenn eine die gleiche Nase anhat wie die andere?

Ach ja was mir auch aufgefallen ist: Wer hat eigentlich Britney Spears reinkarniertiert (und was the hell ist das Tu- Wort von Reinkarnation?)? Ich hatte bei "Britney vs. Amy who`s first watching the Radisschen von unten" 2:1 für Brit gewettet, und da taucht die Gute auf und sieht aus wie eine Crackbraut nach erfolgreichem Entzug... ich meine das blühende Leben, und lächelt zahnartzfrauenmässig in die Kamera?!? Scheisse, jetzt muss ich einen Döner zahlen, aber noch ist ja nicht aller Tage Abend, ich schick der glaub mal ein Kilo Koks...bin ja böse heute!

...Aufprall in der Realität"

Kennen Sie das lieber Leser, liebe Leserin,

Die Momentaufnahme des Gefühls: Ich kann einfach nicht mehr! Geht nicht, geht einfach überhaupt nicht! Man weiss ja eigentlich das, es irgendwann wieder bergauf geht, dass ging es immer und man hat ja in seinem neoromantischen Singleleben gelernt mit Tiefschlägen umzugehen, und doch plötzlich kommt man an den Punkt an dem man einfach nicht mehr kann beziehungsweise will.

Das abgekürzte Ende einer Liason die von der Tiefe and die Oberfläche schwamm um zu ertrinken:

"Ich weiss nicht.." Ich kann nicht..." aber ich will nicht..." Ich habe Angst..." Danke für alles

Nun ist wohl letztendlich der Moment da die infantilromantische Naivität gegen Neuzeitsingle Abgeklärtheit und Gefühlskälte zu tauschen.

Wenigstens konnte ich die Pizza die gestern auf Grund zeitlich ungeschickten Korpulierens verbrannt ist, noch essen heute.

Und zu allem Überfluss habe ich auch noch die Eventtussenprüfung versiebt, 2 Pickel im Gesicht und eine graue unerträglich beschissene Woche vor mir.

Realitätsflucht

Hach geneigter Leser, es ist furchtbar, ich bin wieder zurück aus dem Paradies, und mit der unweigerlichen härte einer emotionalen Linken in den grauen Alltag zurückgeboxt worden. Daher um die Seele noch ein wenig zu streicheln hier einige Gedanken aus den letzten 10 Tagen an der Sonne Andalusiens:

Um drei Uhr aufstehen müssen und sich trotzdem freuen
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Ankommen um aufzubrechen
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sich entscheiden immer weiter zu fahren, bis man das Paradies doch noch findet
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Mojitos, Gras, schöne junge Spanier und die Wichtigkeit von pantomimischer Kommunikation
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Musik als Verbindung zwischen 2 Menschen
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darf ein bisschen weniger Hippie sein?
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Von Tarifa, nach Vejer, nach Canos de Meca, nach la Palma, nach Cadis, nach Canos de Meca, nach Tarifa... in 24 Stunden
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Eine Nacht voll interssanter Gespräche, der Erkenntniss, das "neither" ein geiles Wort ist und das die äussere Hülle nicht der Spiegel des Inhaltes ist
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Wenn er sich den Hintern abfriert und die Finger zerstechen lässt damit sie noch ein wenig länger mit ihm am Strand bleibt, und bequem sitzen kann
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"You are way to smart for me, women like you scare me to death, but I want to be with you anyways- even if its just that I get laid tonight..."- well, you most probably won`t- "Anyway!"
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Er: "Frauen dürfen nicht dumm sein, sie müssen nur ein bisschen weniger intelligent sein als man selber"
Sie: " Das zeugt aber von mangeldem Selbstbewusstsein"
Er: "Siehst du, genau wegen solchen Aussagen, suche ich mir dümmere Frauen!"
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2 Stunden in der Nacht auf ein vermeintliches Pferd starren, dass dann doch ein Futtertrog ist
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Ausbau des Wortschatzen fürs Pimpern: In Heidenheim sagt man tackern, wie geil ist das denn?- danke Jungs, eine echte Bereicherung nach/zwischen Bier und Caipirina!
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Die Feststellung das Spanier nicht immer gesund und lecker essen
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Du hast meine Fanta geklaut
Ich dachte die sei uns
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Der Hund, der Berg, die Cobra, der Baum, der Krieger, das Kind kombiniert mit der Aktivierung des Power Houses.
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Wenn man lange genug in ein und dem selben Kaufhaus shoppt, bekommt man keinen Inselkollaps sondern einen El Corte Ingles Kollaps
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Mit dir shoppe ich nie mehr, du bist mein Ruin
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Wenn sich schöne Flamencotänzer ins Koma tanzen
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Von desinteressierten Beobachterinnen zu geladenen VIPs und die Erkenntnis: wer sich selber nicht so wichtig nimmt kommt auch an die Ziele der anderen- oder: wir sind einfach die Geilsten!
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Zu merken das man die Freundin an seiner Seite so richtig in der Tiefe lieb hat
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Wir kommen wieder, nächstes Jahr soviel ist sicher!

Haftnotiz

Merke: mit Ende zwanzig Urlaub leben wollen wie eine Sechszehnjährige führt zu Bettlägerigkeit und erhöhtem grippostada Konsum.